De Bijbel van Spirituele Verlichting

Heb gister geen meditatie gedaan en weer de hele avond tv gekeken. Ben toch duidelijk een beetje van slag. Zo is KPN vandaag onder de 3 euro gedoken en heb ik daar een flink verlies op, daar zit ik toch wel mee. Al denk ik nog steeds dat ik in de toekomst ruim €500 dividend p.m. Moet gaan krijgen op deze aandelen, toch zit het me niet lekker dat ik zoveel hoger al gekocht heb en ook tot aan de max zodat ik niet meer kan bijkopen. Dat was gewoon dom. Wat dat betreft zou het goed zijn als ik idd niet meer echt ga handelen op de beurs. Ik wil die controle houden, ik wil meer geld en financieën en zo meer zekerheid en dat ik dan niet verplicht op de honden hoef te passen. Allemaal Valse Hoop !

Ik durf te wedden dat ik de hondjes best ga missen als ik mijn 2 maanden vakantie heb. Financieel kom ik echter prima rond, zeker nu de websites weer wat beter lopen en richting de €100 pm gaan opleveren. Als ik trouwens op al het verkeer op het zoekwoord “dierenpension” krijg dan zou ik met die 3-4 websites toch zeker €400 pm moeten kunnen gaan verdienen. Ik maak me dus zorgen om niks, maar normaal ben ik zo goed in bodemvissen (kopen op de laagste koers) en dat ik niet wat meer afstand heb genomen om nu weer bij te kunnen kopen door mijn eerdere positie op 4 euro voor de nieuwsberichten terug te brengen was ook dom. Dat ik nu nog steeds zo slecht handel ondanks dat ik geen vriendin heb. Ik heb altijd gezegd, dat als ik geen relaties had gehad ik allang financieel binnen was geweest. Maar ik wil nog steeds te graag, waardoor ik nu op een enorm verlies sta. Zo stond ik op mijn hoogtepunt op 47k en sta ik nu nog maar op 33.5K.
Ik had een jaar kunnen leven van die verliezen en dat is best klote. Best moeilijk om dat allemaal los te laten. Als de koers over een paar maanden ofzo weer op 3,20 staat bv dan zal ik er weinig mee zitten, maar nu. Zeker omdat het nog heel lang gaat duren voordat KPN die emissie gaat doen en het dus nog lang gaat duren voordat het geld binnen is.

Had even een paar dagen geen zin om wat te schrijven. Met die 4 honden in huis was het best druk, maar dat was meer bijzaak. Ik had sowieso even behoefte aan een pauze, alsof de veranderingen te snel gingen. Heb gister ook weer de hele avond tv gekeken en gesnoept, 2 films gekeken. Toch ook een belangrijke reden was de beurs. Dat ondanks dat ik vele vele malen de bodem wist te bepalen, op het moment dat ik er groot op wil inzitten wordt ik emotioneel en ben ik veel te vroeg. Vanuit angst om winst mis te lopen, die zeker gezien de situatie nu, nergens op sloeg. Ik wilde telkens dingen verzinnen/veranderen om mijn positie te verbeteren, om de boel te proberen te controleren. Maar de beurs gaat natuurlijk zijn eigen gang. Heb deze week dan ook niks meer gedaan en dat is goed. Als KPN nu eindelijk de bodem heeft bereikt en dat denk ik nu echt, dan laat ik het gewoon zo. Mocht KPN echt nog flink dalen dan hou ik nog 20k over en liquideer ik alles en koop er gewoon allemaal opties voor, om alles weer terug te verdienen.
Ik zat ook over de hondenopvang te denken, als ik zoveel vraag heb en zo vaak “nee” moet zeggen, waarom gooi ik dan de prijs niet omhoog ? Ik zit al tot september volgepland, dus waarom niet gewoon de prijs omhoog gooien ? Ik heb op dit moment de prijs €22.50 gemaakt, maar ik zit er serieus over na te denken er €25 van te maken en voor 2 honden €35 dan. Dan krijg ik denk ik meer baasjes met 2 honden sowieso. Misschien dat ik dan korting moet geven voor langere verblijven.
3 dagen of minder €27,50 (ontmoediging) normaal €25 en langer dan 10 dagen €22,50.
Nu ik dit zo zit te schrijven vind ik dat wel veel geld voor de baasjes. Denk dat ik het toch maar eerst op €22,50 hou. Eerst maar eens even zien hoe dat gaat.
Ben dus weer veel bezig met geld en manier omdat beter te maken. Te veel, weer veel overdenken, herhalen etc. Terwijl de grote plannen niet veranderen. Dat moet ik dus snel weer loslaten.

Lag weer eens normale tijd in bed en sliep zelfs weer eens voor 0:00. Was ook normale tijd wakker, dus nog geen lange nacht slaap nodig gehad, wat ik wel dacht na afgelopen week. Gister wel weer echt begonnen met meditatie, 4* 10 min gedaan over de dag. Nu ik me weer bewust begin te worden en weer serieus in meditatie wil leven → gestilde concentratie, merk ik pas hoe ver ik eigenlijk al was en hoe makkelijk je terug valt na een weekje er niet zo mee bezig te zijn geweest.

Hoe ik weer constant aan het denken ben en mijn leven probeer te controleren. Dit ook onder invloed van de beurs waardoor ik nu moeilijk geld van mijn beleggersrekening kan halen. Maar de opvang loopt goed en ook de websites doen het goed, toch al bijna €100 pm.
Maar mijn leven en inkomen controleren is nu op 1 komen te staan waar gestilde concentratie eerst nog duidelijk op 1 stond en dat moet het vanaf vandaag weer worden. Ik zit komend half jaar volgepland met de opvang en met de beurs hoor ik ook niks meer te doen komend half jaar, niks bijzonders iig. Dus behalve elke dag paar uurtjes aan de websites werken, kan ik de hele tijd bezig zijn mezelf te trainen in gestilde concentratie.

Het is op dit moment best moeilijk om weer in mezelf te blijven, zo gericht op externe prikkels ben ik weer na zo’n weekje. Voel af en toe toch een soort angst in mezelf (anders als de oude pijnen) en zoals eerder geschreven is het ook gewoon raar om te leven zonder de heftigheid van al die externe prikkels (ook de negatieve), zonder dat je je eigen werkelijkheid creëert.

Zit niet lekker in mijn vel, was ook weer vroeg en onrustig wakker vanochtend. Ik baal gewoon van KPN o.a., ik heb zoveel goed op de beurs, zie zoveel goede trades. Vanochtend kwam Postnl bv met cijfers, erg duidelijk dat die heel goed waren, normaal iets om gelijk op in te springen. Ze openden op €1,90 en staan nu boven de €2. Dus had mooi weer 5,6% kunnen pakken in een paar uur. Maar nu ik vol heb ingezet op KPN en dat blijft maar dalen. Van alle trades die ik zie ga ik vol op de ene die ik juist niet goed zag. Of eigenlijk ik zag het wel goed, maar ik paste niet de juiste tactiek toe door op gedeeltes winst te nemen en te bang zijn om winst mis te lopen. Ik zat teveel met dat idee in mijn hoofd om 1 aandeel te kopen en dan verder niks meer te doen. Ik wilde zo graag op die bodem instappen dat ik te emotioneel werd en niet meer tactisch kon nadenken. Dus door weer teveel met mijn emoties bezig te zijn heb ik weer een hoop geld verloren, dat terwijl ik zo’n aanleg heb om goed te verdienen op de beurs.
Denk dat ik echt maar eens een pauze weer moet houden, want anders maak ik me steeds weer gek met alle gemiste kansen en mijn verlies op KPN. Ja ik denk dat dat het beste is. Even een pauze op de beurs. Kan ik me mooi focussen op het hebben van gestilde concentratie.
Kan ik die tijd die ik over heb na alle meditatie, lezen en hondenverzorging/schoonmaken, gewoon steken in de websites.

Nou PostNl zakte weer net zo snel weg en grote kans dat ik gewoon verlies had geleden op de trade. Zo zie je maar weer. Heb de afgelopen 2 avonden weer tv gekeken, was er nog steeds niet klaar voor om de controle proberen echt los te laten. Had vooral met mijn angsten kwa KPN te maken, mijn positie was gewoon te groot, dus heb ik besloten op een deel 1,5k verlies te nemen. Mijn positie is nu 15k stuks en ook na de claim-emissie hou ik dat zo. Als ik het voor de lange termijn wil aanhouden dan moet ik dat niet doen met een credit-stand. Ik sta nu 10k credit kwa KPN, maar daar gaan nog de waarde van de claims vanaf (denk 3k) Mocht de echte crisis komen dan verwacht ik zo’n 23k te verdienen met mijn short-posities in koper en starbucks, dus dan sta ik dan weer 16k in de plus + de waarde van de aandelen KPN die gezien de cashflow niet al te veel meer kunnen dalen denk ik, maar zelfs dan maakt het niet uit. Zal op de bodem van de crisis nog steeds 30k hebben (KPN -50% scenario) om vol in te kunnen stappen.

Het is heel typisch met die beurs. Ik blijf er maar mee bezig, traden, zoeken, weten dat ik het kan, het gevoel er voor heb. Maar mijn drang naar controle dingen willen, willen presteren zorgt er juist voor dat ik nu nog maar 30k vermogen heb. 3 jaar geleden was dit nog 80k, nou heb ik hier wel 2 jaar van geleefd zonder een inkomen te hebben, maar nog steeds flink verloren op de beurs. Denk dat ik zo’n 30k heb opgemaakt aan levensonderhoud en zo’n 20k verloren, waarvan dus 15k in de afgelopen maanden met KPN.
Nu heb ik een inkomen en het lijkt me dus een mooi moment voor een pauze, om niet meer te handelen en de huidige posities gewoon te laten lopen en zien waar het schip strand over een jaar. De hondenopvang zit al een half jaar volgeboekt dus alle tijd om de controle te gaan loslaten. In de tussentijd kan ik paar uurtjes per dag werken aan de websites.

Heb dus weer 2 avonden tv gekeken en voor de tv gegeten, had nog steeds geen zin om te koken. Gisteravond was Shutter-Island op televisie, zo’n goeie film over hoe de mens er dus ook vaak voor kiest om zijn eigen werkelijkheid te creëeren omdat hij geloofd in de illusie dat hij een slecht persoon is.
Ik heb hem niet nog een keer gekeken, dat zijn van die films die je maar 1 keer goed kan kijken. Iig met zo’n gevoel erbij.
Maar eergisteravond was een vage film op tv. Mr Nobody. Was weer iets in mijn gevoel dat ik die moest kijken. Toen ik de omschrijving las dacht ik al van, dat kan wel weer eens zo’n film zijn, die iets triggerd. (net als Shutter-Island) De film ging over een man die zich dus zijn leven herinnerde, ook de toekomst, dus ook de implicaties van belangrijke keuzes die hij maakt in het leven. Het is een vage film, niet altijd goed te volgen, maar ik bleef toch kijken. Ik wilde eigenlijk weer wegzappen, gewoon comedies kijken, maar iets hield me tegen en vertelde dat ik naar het einde moest blijven kijken. Het echte einde snap ik volgens mij niet helemaal, dat gaat over het concept tijd en hoe die aan het eind van zijn leven alles weer laat teruggaan naar het begin. (cirkel van het leven ?)
Maar wat mij is blijven hangen, nu ik zo bezig ben met die illusie van controle over het leven, is dat de film verschillende tijdlijnen had laten zien, de consequentie van zijn keuzen. Allemaal hebben ze wat negatiefs, ieder op hun manier. Op het moment dat de persoon de keuze moet maken tussen pa of ma bij de scheiding kan hij ondanks dat hij dus de uitkomsten weet van de mogelijke keuzes, gewoon niet kiezen. Hij wil geen van de opties die er zijn en rent ervoor weg.
Dat vond ik zo mooi. Op het moment dat we de consequenties van onze keuzes echt zouden weten, zouden we niet kunnen kiezen.
In het echte leven zijn we zo bezig om de juiste keuzes te maken, terwijl die er amper zijn. Ook dat is een illusie. Weer die illusie van controle over het leven.

Gisteravond de hele avond voor de computer gehangen. Vandaag is KPN weer 3% naar beneden en noteert nu rond de €2,50 heb nu al ruim 16k verloren met KPN. Op dit moment gebruik ik de beurs eigenlijk als tv. Ik blijf maar in die loop hangen van het volgen van koersen, berekenen hoe ik ervoor sta en toekomst scenario’s berekenen. Ideeën hoe ik de websites kan verbeteren etc. ik voel een grote weerstand om weer te doen als voor de tussenuit-week en de hele dag meditatief doorbrengen. Het beangstigt mij om dingen te laten zoals ze zijn, of die iig niet constant erover denken om dingen te verzinnen om het beter te kunnen maken. Om dat vertrouwen te hebben dat het goed komt. Het is ironisch, nu ik afgelopen 2 weken mijn gedachten weer grotendeels heb losgelaten krijg ik idd gelijk weer minder vertrouwen in de toekomst, alleen omdat KPN gedaald is, terwijl dat eigenlijk niks veranderd voor komend jaar. Het triggerd alleen allemaal angsten dat de emissie gaat mislukken en de verwatering echt meer dan 100% zal zijn en dat ik dan wel een deel van mijn geld definitief kwijt ben. Dat ik zo stom ben geweest daar in te trappen.
Allemaal bewijs dat het goed is de beurs weer los te laten. De laatste keer dat ik dat deed, kocht ik kpn/qwest en verloor ik alles wat ik nog overhad. Daar krijg ik nu een schadevergoeding van, van het moederbedrijf KPN wat mij toen genaaid heeft en er nu ook een potje van maakte. Ironisch nu ik me dit zo bedenk.
Maar goed ik moet van die verslaving af, van de hele dag koersen turen en mijn illusie van controle hierop bol te vieren.
Zelfs in een slecht scenario van €200 div/€200 websites en dus €500 honden pm hoef ik nog maar 6 mnd per jaar te werken.
Die hele angst slaat dus nergens op.
Maar het voelt zo makkelijk en veilig om te vluchten in tv kijken en beurskoersen kijken, terwijl ik er ondertussen alleen maar depressief van wordt.
HET SLAAT NERGENS OP!

Gister tot laat boek in bed gelezen, ging pas om 1:30 slapen, stond wel om 9 uur op, was wakker en is beter om in je ritme te blijven. Wil langzaamaan weer eerder opstaan, dat is toch beter. Had me gister bedacht dat mijn debacle met KPN wel weer eens bewuste sabotage van mijn ego is, om er zo voor te zorgen dat ie nodig blijft. Al die tijd heb ik de beurs gebruikt om mezelf te bewijzen dat ik mijn omgeving kan controleren, wat uiteraard elke keer mislukte. De keren dat ik gewoon naar mijn gevoel luisterde waren zeer winstgevend. Dus dat zal in de toekomst ook zo zijn als ik de illusie van controle eindelijk heb losgelaten. Als ik niet meer hoef te scoren, maar gewoon gebruik maak van wat voorbij komt. Er zijn nml altijd kansen op de beurs, dus nu ff pauze bespaart ook weer tijd, tijd die ik kan steken in meditatie, leren volgen van mijn gevoel.

Ik zit hier nu weer zonder muziek aan, wil weer verder waar ik was, zonder tv en muziek aan. Niet constant voor externe prikkels zorgen die mijn ego voeden en me weg houden bij mezelf. Dat is wel weer even wennen en voelt heel raar, maakt me ook weer bewust hoe mijn gedachten blijven ratelen en hoezeer ik weer gericht ben op externe prikkels, op presteren, op moeten doen. (waardoor er juist niks gebeurd) Hoe minder natuurlijk het voelt om bij mezelf te blijven tov 2 weken geleden.

Dit geeft aan hoe belangrijk het is, dat je hier elke dag mee bezig bent en door blijft zetten zonder te stoppen. De terugval gaat zo makkelijk en snel. Wat op zich niet gek is, omdat we heel ons leven hebben geloofd dat het echt is.

Heb nu 2 maanden vrij, geen honden in huis en wil komende tijd mijn huis goed schoonmaken en “afmaken”. Laatste troep opruimen, weggooien, papieren ordenen en alles schoonmaken. De lente komt eraan en dan kan ik ook weer lekker in de tuin werken, nu al zin in.

Ik moet onthouden, dat ik niet geld moet gaan verdienen om te kunnen genieten van het leven (vrijheid). Ik kan nu al genieten van het leven en mijn gevoel volgen waarbij geld verdienen vanzelf komt. (in het ergste scenario heb ik aan alleen de opvang altijd genoeg)

20:00

Heb net het boek “het slimme onbewuste” uit, waarin ook weer betoogd wordt dat we geen vrije wil hebben. Sterker nog hier komt naar voren dat wetenschappers nog steeds niet weten wat de functie van bewustzijn is, wat zijn rol nou is, als hij die heeft.
Ik denk toch dat die bepaald welk processen voorrang krijgen en sterker worden, zodat je op lange termijn andere onbewuste reacties op situaties hebt.
Want vele voorbeelden noemde hij als onbewuste processen, maar je kan je bewustzijn zo sturen dat je bewust onbewuste processen triggerd, dmv priming dus.
Ik durf te wedden, dat ik door veel te leren over meditatie en hoe de hersenen in elkaar zitten ik daarmee mijn onbewuste processen beïnvloed. Het onbewuste stuurt zichzelf dus aan via het bewuste, het traint en leert zichzelf op deze manier en zorgt zo voor gewenste uitkomsten.

Zo zorgt het bewustzijn voor een beter en efficienter leerproces en dus meer intelligentie. De mens zou dus evolutionair steeds slimmer moeten worden.
En hebben we bewustzijn nodig om bepaalde concepten via taal over te brengen ?

Bewogen avondje op de bank. Dat boek bevestigd maar weer eens dat we praktisch geen vrije wil hebben en dat men zelfs niet precies de functie van het bewustzijn weet. Je kan dus idd niet meer dan surfen op de golven van de oceaan.
Heb voor het eerst ook wat ideeën ingesproken op mijn telefoon. Zoals het idee dat het concept “niets” niet bestaat. Maar dat blijkt al bekend te zijn kwam ik achter. Maar blijft toch leuk hoe ik dat soort ideeën zelf ontwikkel en dat het dan ook allemaal blijkt te kloppen.
Had gisteravond ook een idee over de “de waarheid” en hoe we eigenlijk alleen in concepten kunnen denken. Daarna kreeg ik een idee over “wat ben je”. Waarschijnlijk voortbordurend op het idee dat boeddhisten zeggen dat er geen zelf is en alles met elkaar verbonden is, één is. Toen bedacht ik me de volgende vragen.
De meeste mensen en ik ook denken dat we lichaam en geest zijn, ons bewustzijn. Halen we echter de zon weg, lucht, aarde, kleding, huis etc weg, dan gaan we dood en bestaan we niet meer. Haal je echter delen van je lichaam weg, of zelfs je bewustzijn, dan besta je nog steeds.

We hebben geen vrije wil, maar zijn een product van onze omgeving en doen dat onbewust. Later worden we alleen bewust van wat we doen of gaan doen.
Het is eigenlijk bizar. Alles wat we doen wordt in beweging gezet door externe prikkels. Zelfs het stellen van doelen, hoe je je voelt etc allemaal onder invloed van je omgeving.
Denk dat het daarom zo belangrijk is om in mijn proces me zo terug te trekken, anders zie je door de bomen (al die externe prikkels) het bos niet meer.
Het is ongelofelijk hoe groot die illusie van controle over ons leven eigenlijk is.

Ik ga steeds laat naar bed en hang ’s ochtends nog lang voor de computer. Heb ook nog tv gekeken gister, maar deze keer alleen omdat ik zin had om niet te koken en lekker voor de tv te eten. Was nml moe na de wandeling in het park. Is op dit moment eindelijk weer eens lekker weer met zonnetje. Was van plan vandaag in de tuin te werken, maar ben benieuwd of ik daar de puf voor heb. Was even van plan een echt soort van vakantie te houden, maar voel nu al dat dat niks is. Het is beter om doelen te hebben om te doen, dus blijf bij mij plan om de komende 2 maanden als ik geen honden heb de grote schoonmaak te doen en verder te gaan met de websites. Dat is gewoon veel prettiger om hierin duidelijke doelen te hebben. Wat op te bouwen en daarmee weer mogelijkheden en vrijheden te creëren.
KPN vandaag 5% omhoog, dus dat stelt weer wat gerust, je gaat toch twijfelen door die lage koersen. Heb nu ’s ochtends nog sterk de behoefte om beursnieuws te lezen en te volgen, ben ik vanochtend ook weer 2 uur mee bezig geweest, maar dat zal vanzelf wel minder worden. Zeker als ik mijn andere doelen echt ga nastreven.

Ben nu een boek aan het lezen (van den dungen, verlicht in 1 sec) waarin een vrouw (carrière vrouw) schrijft over haar ervaring met meditatie. Die is daar al 25 jaar of langer mee bezig en het is nu al duidelijk dat ze bepaalde belangrijke basis essenties nog niet snapt. Zij is dus na meer dan 25 jaar nog steeds niet waar ik ben na zo’n 3-4 jaar, geeft maar weer aan dat het geen zin heeft om je met het pad van andere mensen te bemoeien of je energie steken in proberen uit te leggen. Zelfs mensen die er al hun hele leven mee bezig zijn en er zelfs een boek over schrijven missen belangrijke basis essenties.
Zou het dan toch een combinatie van mijn hoogbegaafdheid in logica en mijn hooggevoeligheid ervoor zorgen dat ik dingen zie en snap die andere mensen gewoon niet oppikken ?
(Zoals de psycholoog die in haar eigen ontworpen methode, met nu een heel netwerk! aan psychologen, niet inzien dat die oude pijnen zelf ook een illusie zijn. (Ingeborg Bosch))

Heb het boek uit van mevr van den Dungen en het blijft apart om te lezen hoe zij zichzelf dingen blijft opleggen. In alles wat ze doet zie je dat ze stevig die controle over het leven wil behouden (de illusie dat is).
Op het laatst gooit ze een gesprek met Roy Montina in het boek, die aan mevr probeert uit te leggen dat je je gevoel moet volgen en niet je verstand. Maar ze kan of wil het niet begrijpen. Als ik met haar gepraat had, had ik hetzelfde als Roy gezegd, alleen in andere bewoordingen natuurlijk.
Heb gisteravond ook weer 2 uurtjes tv gekeken, was weer moe na het wandelen en wilde lekker makkelijk toastjes eten voor de tv. Ben vandaag wel wat eerder opgestaan, ondanks dat ik nog steeds pas na 1:00 ga slapen. Wil daarmee naar een beter ritme.

Het blijft lastig al die paradoxen. Als je hard probeert om verlicht te worden zal het je niet lukken, je kan het alleen maar zijn. Maar als je niet maximaal gemotiveerd bent om dat te worden zal je het ook nooit zijn. Maw je moet het als duidelijk doel hebben, maar niet vanuit je denken, vanuit je gevoel.

Heb nu ook eiwitshake zakje van mijn zusje gehad omdat ze die niet meer gebruikt. Ze is gestopt met de ontbijtshake omdat ze haar tegen stonden. Kan je vertellen dat ik ze met haar eiwitten ook veel minder lekker vind. Zo zie je maar weer hoe kleine dingen je leven beïnvloeden, hierdoor zit zij nog steeds niet op een gezond dieet itt ik.
Of hoe belangrijk motivatie is. Dat je je niet laat tegenhouden als iets niet lukt of niet klopt, maar dat je je dan aanpast om het alsnog kloppend te maken. (zoals de shake wel lekker maken).