De Bijbel van Spirituele Verlichting

Dit dagboek is een uiting van mijn leven nadat ik er voor koos om volledig te leven naar mijn filosofie van het leven naar je innerlijk weten oftewel inner-weten. Deze is te lezen op:
https://www.hetgeheimvangelukkigzijn.org/

Hier kunt u via mijn dagboek lezen hoe het mij is gelukt mijn pijnlichaam/angsten los te laten (letterlijk) om een leven te leiden zonder angst en stress ongeacht de levensomstandigheden en gebeurtenissen die op mijn pad komen.
https://www.hetgeheimvangelukkigzijn.org/leven-zonder-pijnlichaam-eckhart-tolle/

Heb een bewogen zomer gehad met een rondreis in Azië die in de soep viel door ruzie met mijn nichtje met wie ik op rondreis was. Ze bleek weer een zoveelste kloon van mijn ex te zijn die zich constant klote voelen/ pijn voelen en er graag op gebeten zijn anderen te laten voelen wat zij voelen. Ik werd daardoor dus dubbel gepakt. (door mijn hooggevoeligheid voel ik al wat zij voelt) Na die rampvakantie heeft het een tijdje geduurd voordat ik weer in mijn element was. Voelde goed om met de hondenopvang te beginnen om geld te verdienen en met de eigen gemaakte websites.
Tussendoor ben ik nog naar Zwitserland geweest in mijn eentje. Op zich heb ik het prima naar mijn zin gehad, het idee was dus goed. Ook hier kreeg ik echter al snel de drang om naar huis te gaan. Geen reden, gewoon een drang om naar huis te gaan om ergens aan te beginnen, alleen weet ik nog niet wat.

Het is me nu wel duidelijk geworden dat ik klaar ben met externe reizen op de wereld en dat mijn gevoel me roept om een interne wereldreis te gaan maken.
Ondertussen heb ik 3 duidelijke werkzaamheden: De beurs (handel in aandelen met eigen geld), Websites en Hondenopvang. Dit is een goede combinatie. Enige minpunt is alleen nog dat angstige, onrustige honden me teveel beïnvloeden, al kan het juist ook een goede oefening zijn. Blijf voorlopig iig honden van maximaal 1 baasje tegelijk opvangen.
Kwa op tijd slapen heb ik nu ook een goede oplossing gevonden. Na het eten lees ik gewoon de verhalen boeken en het laatste uurtje in bed lees ik de “leerboeken”, op die manier ben ik eerder moe en val ik eerder in slaap. Dan heb ik niet meer de behoefte om nog even door te lezen omdat het zo spannend is.

Ik probeer nu 4* daags te mediteren. Bij het opstaan 10 min, na de ochtendrituelen 20 min, welke ik uit wil laten lopen. Voor het eten om 18:00 weer 10 min en om 22:00 voor het slapen gaan 15 min, welke ik ook wil laten oplopen.
Ongemerkt heeft dit al tot resultaat geleid. Zo had ik terwijl ik buiten liep opeens het gevoel klaar te zijn met mijn gedachten. Ook heb ik het gevoeld hoe het is om meer bij jezelf te zijn en daardoor met een ander gevoel door de wereld te lopen. Paradoxaal genoeg inderdaad dat je er juist meer een onderdeel van bent.

Mijn psycholoog ben ik al een half jaar klaar mee. Ze heeft me het verkeerde advies gegeven kwa relatie en kwa concentratie oefeningen. Niemand is foutloos, maar ze weet dat je altijd je gevoel moet volgen en zij liet me bewust tegen mijn gevoel ingaan omdat ze me gewoon niet geloofde als ik zei dat dat heel duidelijk uit mijn gevoel kwam. Ik merkte ook duidelijk dat ik in de tussen tijd verder gegroeid ben dan waar zij is blijven hangen. Ze had me dus niks meer te bieden en ik had er denk ik al eerder mee moeten stoppen.

Ondertussen is het belangrijk psycholoogje bij mijzelf te blijven spelen en goede boeken te zoeken die me weer een stapje verder op weg helpen. Nadat ik besloten had mijn “Meditatie voor Dummies” nog een keer te lezen, was ik op zoek naar een nieuw boek wat me weer een stap verder moest helpen. Via de schrijfster van “De Blonde Boeddha” verder op zoek gegaan. Eerst nog een boek van Osho over gezondheid gelezen, maar die bracht niet veel nieuws. Lichaam en geest zijn een, dat was de voornaamste boodschap, maar dat wisten we al. Via de aanbevelingen van “de blonde boeddha” uitgekomen bij een boek van Byron Katie: “Ik heb je liefde nodig, is dat waar ?” Grappig genoeg had mijn zusje haar eerste boek (4 vragen) gelezen, maar het niks gevonden omdat ze dacht dat dat niks met haar probleem te maken had. Maar het blijkt idd weer een boek te zijn wat ik nodig heb om mijn volgende stap te zetten. Alhoewel meditatie ook tot doel heeft je gedachten stil te zetten en erover te contempleren wat die gedachten nou inhouden, bied het basis-handboek hier geen handvaten voor. Dit boek laat op een meer westerse manier zien dat je gedachten illusies zijn en je gevangen houden.

Op het moment dat ik hier echt aan wilde beginnen voelde ik een fysieke weerstand opkomen, dit i.c.m. de hond (– loge) die echt super zenuwachtig en jeukerig was leidde weer tot een kleine terugval. Op dit moment ben ik al bijna een week aan het kwakkelen met een verkoudheid die nu ook echt lijkt doorgezet. Ik had gisteren opeens de ingeving dat dit gewoon een fysieke sabotage van mijn ego is om mijn plannen mezelf van hem te bevrijden tegen te houden. Ik laat me er deze keer niet door tegen houden en vandaar dat ik nu ook gewoon begonnen ben met dit verhaal als opstapje om te beginnen te schrijven over die hardnekkige terugkerende gedachten die me gevangen houden. Om ze goed te onderzoeken met de bedoeling ze daarmee te neutraliseren. Dit met behulp van de methode die Byron Katie bied in haar boek.

Merk nu ook duidelijk dat ik helemaal wil gaan voor dit pad. Om iig die gestilde concentratie te behalen en eventueel gaan voor de verlichting die in 10 jaar te halen moet zijn naar mijn gevoel als je er volledig voor gaat. Merk dat ik steeds meer de behoefte heb om me af te zonderen. Eerst dacht ik dat dat niet goed zou zijn, dat ik een minimaal contact niveau met bepaalde vrienden moest onderhouden. Maar een vriendin heeft bv onze afspraken afgezegd en om eerlijk te zijn heb ik daar gewoon vrede mee. Ik wil komende week de Thailand reisboeken terugbrengen die ik geleend heb van een goede vriend, zodat ik op dat moment geen verplichtingen meer heb naar mijn vrienden toe en me kan focussen op mijn eigen pad.

Vandaag veel klusjes gedaan, mijn financiën onder de loep genomen. Daar blijf ik toch altijd bezorgd over door 2 periodes in mijn verleden. Toen heb ik zo op mijn geld ingeteerd toen ik geen werk had, of zoekende was,omdat ik probeerde te leven van de beurs. Moet bij IB (mijn aandelen-broker) uitzoeken waarom ik zoveel rente betaal. Volgens het laatste overzicht heb ik daar dit jaar al €800 aan rente betaald. Dat is natuurlijk een beetje zonde. Begin wel weer rustiger te worden en heb heerlijk uitgeslapen, bijna 11 uur lang. Toch wel even lekker zo zonder hond. Heb ook extra eigen risico genomen bij mijn zorgverzekering, dat scheelt weer € 50 aan maandelijkse vaste lasten volgend jaar. Heb nog wel veel achter de computer gezeten , maar ook wel gewoon productief om alles op een rijtje te zetten. Aanmeldingen voor de website blijven komen en heb er ook weer een mooie beoordeling bij.
Lijk dus weer uit mijn dip te komen.

Ik werd vanochtend al om 5:15 wakker en kon daarna niet meer slapen. Dus dacht dan maar kijken wie er president is geworden in de VS. Ik keek echt 5 minuten voordat het bekend werd. Is dat toeval ? Of voel ik dat omdat ik er zoveel naar gekeken heb via de “Daily Show” over deze verkiezingen. Zou toch wel weer bijzonder zijn als mijn gevoel me daar zo in zou sturen. Ik lijk wel weer wat beter in mijn oude ritme te komen. Heb besloten dat lunchen niet meer voor de internet-tv gaat, zit al veel te veel achter de computer. Zo moet ik meer in een ritme komen van een betere concentratie.

Nou, internet-tv opgeven tijdens de lunch blijk ik nog niet aan toe te zijn. Ik vind het gewoon lekker om ’s middags even wat te lachen, misschien heb ik dat ook wel nodig als comedy verslaafde. Mediteren lijkt wat beter te gaan en moet me eens wat meer bezig houden met het opschrijven van onderzoek naar mijn gedachten. Ik wil ook meer aan mijn websites gaan werken die heb ik nml flink verwaarloosd afgelopen weken. Ik merk dat ik tijd zit te verspillen omdat ik er tegenop kijk om echte dingen te doen, bang als ik ben dat ik er later achter kom dat ik mijn tijd ermee heb verspild. Of met de websites die ik maak, terwijl deze toch aardig beginnen te lopen. Maar dit heeft ook meer te maken met te veel achter de computer te zitten denk ik.

Ben afgelopen dagen weer netjes 2 uur per dag aan de websites aan het werken. Ik zit nog steeds te twijfelen of ik zin heb om naar de handbal en uitje met oude vriendengroep te gaan. (in principe heb ik er voor gekozen om te breken met mijn vriendengroep) Ach ik kan op de dag zelf ook nog beslissen. Ben nu begonnen aan de Da Vinci code en dat lijkt inderdaad een goed boek. Belangrijker is echter dat ik afgelopen dagen elke dag een gedachte onderzoek (met behulp van de 4 vragen van Byron Katie) en dat lijkt veel goed te doen. Het lijkt al mijn angsten te verminderen. Heb ook weer 2 keer pilatus gedaan met 1 dag rust ertussen, voelde mijn spieren best wel na die 2e keer , dus heb nu 2 dagen rust genomen. Het is de bedoeling morgen weer een sessie te doen, al blijf ik nog wat kwakkelig moet ik zeggen. Mijn neus blijft verstopt.

Als ik ’s ochtends wakker wordt en nu als ik terug ben van een flink stuk wandelen voel ik het ook in mijn keel een beetje. Al weet ik dat ik psychisch flink aan het roeren ben, verwacht toch door mijn gezonde leefpatroon meer weerstand te hebben. Maar het blijkt maar weer hoe sterk het psychische maar weer eens is.

Wat ik duidelijk anders moet doen is om niet te proberen mijn gedachten te onderdrukken om het stil te krijgen in mijn hoofd. Ze zullen ook niet weg gaan maar meebewegen met het leven ipv er tegen in te gaan. Zit me constant te bedenken of ik mensen wel op een goeie manier zou kunnen helpen, zo bang om net als andere mensen te worden die met alle goede bedoelingen hele verkeerde adviezen geven. Het is iig wel apart dat ik mensen blijf aantrekken die ook zo zoekende zijn, die denken dat ik ze zou kunnen helpen. Dat doe ik natuurlijk al een tijdje , maar laatste paar jaar heel erg. Ik vraag me eigenlijk af waarom ? Omdat ik zelf ook zo op zoek ben ? Of omdat ze me nodig hebben ? Op dit moment wil ik niet geloven dat ik hun ook nodig heb, want ik krijg echt vlucht gevoelens op dit moment als ik aan dat soort mensen denk, hoeveel energie ze me zullen kosten. Ben duidelijk nog niet sterk genoeg.

Het is steeds schitterend hoe dingen op mijn pad komen als ik daar om vraag. Niet materialistisch , maar antwoorden waar ik naar op zoek ben. Vanavond weer een mooi voorbeeld. Ik had een tijdje geleden jehova getuigen aan de deur. In plaats van ze weg te sturen ga ik een gesprek met ze aan, uiteraard om ze er op een beschaafde manier uit te lullen. Na dat leuke gesprek eindigen ze met de zin: “sorry meneer we gaan weer verder, wij zijn op zoek naar mensen die het leven niet begrijpen en onze richting nodig hebben 🙂 “
Zoals altijd blijf ik vele keren dat gesprek overdenken , wat ik allemaal had kunnen zeggen. Het kwam gewoon in mij op dat ik had moeten zeggen dat Jezus nooit heeft gezegd dat hij de zoon van God is, dat dat alleen door mensen geschreven is. Dat hij alleen iets heeft gezegd als in dat wij allemaal kinderen van God zijn. Heb ik deze gedachte ooit eens gelezen ? Niet dat ik weet. Ik bedacht het me gewoon, het was een soort van ingeving. Ik bedacht maar dingen, maar dit is wat me vasthield. Ik dacht dat hier namelijk makkelijk een antwoord op te vinden moest zijn, het is immers gewoon na te gaan door alle verhalen te lezen die een verslag zouden moeten zijn van wat Jezus gezegd heeft. Hier loop ik dus al een tijdje mee.

Nu lees ik iedere avond een boek en was bezig met een 3 luik , een bekende thriller. Maar halverwege deel 2 begin ik er genoeg van te hebben. Na deel 2 toch nog spannend te hebben uitgelezen, heb ik deel 2+3 die ik al had gehaald uit de bibliotheek teruggebracht. Ondertussen heb ik geleerd mijn gevoel te volgen en ging ik op het internet allemaal lijsten langs wat ik als volgende boek moest lezen. Ik had namelijk bedacht dat ik de echte klassiekers wilde lezen. Die heb ik dus ook gehaald. “Lord of the Flies” had ik gekozen. Maar mijn oog viel ook op de Da Vinci Code en iets trok me aan, aan dit boek. Ik besloot mijn gevoel te volgen en dat boek te lenen van de bibliotheek, zonder te weten waar het verhaal over gaat , zonder te weten waarom men het zo’n goed boek vind. Het blijkt dus een spannend verhaal te zijn met allemaal historische uitleg, feiten. En laat nou net 1 daarvan zijn dat Jezus pas 3 eeuwen later in een vergadering is gekozen tot “Zoon van God” met een minieme meerderheid. In die vergadering zijn vele dingen besloten en geeft het boek nog meer handvatten over alle onzin die in de bijbel staat. (gemaakt door Keizer Constatijn die het Romeinse Rijk wilde redden)
En voila, daar is het antwoord, de bevestiging die ik zocht op de ingeving die ik zelf kreeg. Die op zich logisch deductief te beredeneren is op basis van gezond verstand, maar waar ik tot nu toe nooit iemand over gehoord heb en volgens mij nooit over gelezen heb. (niet in dat ene boek van Maarten ’t Hart volgens mij) (die ging over alle tegenstrijdigheden in de Bijbel)

Zoiets overkwam me destijds ook toen ik opeens uit het niks bedacht dat alles in deze wereld energie was (en dus met elkaar verbonden), (Overtuigd als ik was dat God niet bestaat, maar toch een verklaring zocht voor gebeurtenissen in het leven die geen toeval kunnen zijn) terwijl ik nog nooit had gehoord wat string-theorie of wat quantum-mechanica was. Waar ik later over leerde doordat ik weer een drang kreeg om hier wat over te leren waardoor ik o.a. documentaires (The elegant Universe, Brian Green van PBS) over het universum ging kijken waarin string-theorie werd uitgelegd. Een theorie die letterlijk zegt dat alles energie is. Tussen die 2 gebeurtenissen zaten ook 1 of 2 maanden.
En dat ik besluit de marathon niet te lopen en dat die op het allerlaatste moment wordt afgelast vanwege de storm in New York.
Dat ik besloot om met festival-feestjes te stoppen voor de zomer en dat Catja (mijn ex) ook aanraadde om te doen, dat die zomer echt elk feestje verregende. (dat Catja nu veel feestjes afzegt , zelf O&N feestje omdat ze liever op wintersport gaat bv)
En de Stephan King boeken, de Donkere Toren reeks , dat ik mijn relatie met Catja kon afsluiten, tegelijk met het sluiten van het laatste (7e) boek van deze serie. De overeenkomsten tussen die boeken en mijn leven op dat moment. (het was Catja zelf die me deze reeks aanraadde 🙂 Het verhaal was een grote metafoor over mijn eigen leven op dat moment.
Luisteren naar je gevoel/ingevingen dus……

Uiteraard heb ik er nog steeds moeite mee om een goed leef schema te vinden. Ik begin me eindelijk echt te realiseren dat ik die alleen als gids moet gebruiken en niet als pad zelf. Zo heb ik mijn prioriteiten nog eens op een rijtje gezet. Zo staat zelfontwikkeling op 1 en dan de verplichting om brood op de plank te brengen op 2, de rest komt daarna pas eigenlijk. Want als je nog meerekent dat ik ’s avonds lekker ontspannen boekje lees en toch al gauw 9-10 uur in bed lig (incl uur lezen) dan is mijn dag al vol na deze activiteiten en dan zou ik eigenlijk nog best meer tijd willen besteden aan mijn werk en dan vooral de beurs, maar ook de websites eigenlijk. Zelfs mijn schema van 2 uur per dag aan de websites werken red ik niet eens elke dag. Dus tegen mijn verstandelijk geloof in heb ik zelfs sport naar de achtergrond geplaatst. De gedachte dat ik moest sporten leverde namelijk stress op.

Heb de Da Vinci Code gelezen en vond het een leuk boek, juist ook omdat er zoveel leuke feiten in staan over christelijk geloof enzo.
Idee: “Een boek schrijven over hoe de bijbel door mensen en de kerk gemaakt is en er juist voor zorgt dat je van God verwijdert blijft”
Titel: The truth about finding God.

Er zullen vast al boeken geschreven zijn over hoe de bijbel tot stand is gekomen d.m.v. historische feiten, lijkt me leuk om daarover te lezen.
Heb ook het gevoel dat ik maar eens geen wekker moet zetten als dat niet nodig is. Ik wordt wakker wanneer ik wakker wordt en dat zal gewoon goed zijn. Leven naar je gevoel, is leven alsof je geleefd wordt. Dat staat namelijk ook in het boek van Byron Katie en heb het gevoel dat dat wel klopt. Net als met een xtc-pilletje op, je moet je gewoon overgeven aan alle ervaringen en indrukken. Je hoeft je niet te bedenken wanneer je iets moet doen of met iets moet stoppen, dat doet je gevoel ook voor je.

Hoop dat ik ook steeds beter kan accepteren dat ik de aandelen beurs niet echt nodig heb, ik kan ook alleen van de hondenvakantieopvang leven. Als ik echt terug ga naar de basis, zou ik alleen voor 2 hondjes te hoeven zorgen en kunnen werken aan mijn zelfontwikkeling, meer heb ik niet nodig. Ik zou zelfs geld kunnen overhouden. Dat ik de websites en de beurs erbij doe is dus puur voor de extra. (geen rationele reden voor stress)
Heb gisteren weer eens een overzichtje gemaakt van de grote bewegingen op de financiële markten afgelopen tijd en het is verbazend hoe vaak ik goed zit en hoe erg ik goed zit eigenlijk op basis van gevoel. Heb de top van Apple goed voorspeld, de top van Starbucks. Op dat soort bewegingen pak je makkelijk 20%. Als ik het lef zou hebben om hier gewoon vol op in te zetten, zou ik nooit meer hoeven werken en de beurs slechts oppervlakkig in de gaten hoeven te houden en misschien een paar keer per maand te handelen.
Het grappige is, dat ik dat waarschijnlijk het beste bereik door me te concentreren op mijn zelfontwikkeling en het oppassen van de honden. Als ik de beurs er dan een beetje bij doe zal ik waarschijnlijk de grootste kans hebben om dat doel te bereiken. Zo is de koers van KPN afgelopen jaar in elkaar gestort en heb ik er een goed gevoel bij dat ik dit vallende mes heb gekocht, al blijft het afwachten of ik inderdaad op een mooie koers zal kunnen verkopen. Maar als ik afgelopen jaar gewoon vol op mijn gevoel had durven beleggen was ik al ruim binnen geweest. Zoals mijn trade in FSLR waar ik zo 30% pak op het belangrijkste deel en zelfs meer. Ondanks mijn sterke gevoel durfde ik alleen niet groot in te zetten. Misschien moet ik dat met KPN maar wel eens doen en daar nog eens een portie bijkopen zodat mijn positie groot genoeg is om in absolute termen een leuke winst te maken en ook in delen winst kan nemen, wat psychologisch beter lijkt te werken. Met de variabele transactiekosten is dat ook geen probleem.

Het pokergeld wat is vrijgekomen (dit was ik kwijt door faillissement van de pokersite Full Tilt waar ik op speelde) heb ik grotendeels overgemaakt en mijn punten heb ik ingeruild voor 10 toernooitickets van $26. Deze zijn nog 10 jaar geldig. Dus dat geld gooi ik op de lange baan, het is gewoon niet verstandig om te proberen daar me geld uit te halen. Dat komt in de toekomst wel. Maar heb nu wel mooi weer €700 terug en dus toernooitickets, toch een mooie meevaller !
Ik wil meer werk gaan maken van de 4 vragen van Katie. Dus ik heb een apart schrift gekocht om daar elke dag of om de dag in te schrijven om gedachten te onderzoeken, dit dus naast de meditatie. Ik heb er namelijk een goed gevoel bij dat dat heel goed gaat werken. Ze zegt immers hetzelfde als Boeddha, lijden komt voort uit je gedachten.En net als de schrijver van dat boek over HSP zegt ze dat gedachten gewoon ophouden en dus niet bewust gemaakt moeten worden. De studie stopt trouwens niet als je het idee hebt jezelf te hebben bevrijd. Zo zegt Osho dat je gewoon moet blijven mediteren en Katie heeft nog een jaar lang al haar gedachten onderzocht en de 4 vragen op haarzelf toegepast daar in de woestijn. Kennelijk net zo lang totdat het een automatisme wordt en ze het onderzoek dus automatisch doet op het moment dat een gedachte opkomt en ze haar gedachten dus niet meer zal geloven. Daarna transformeer je je gedachten zo dat ze meegaan op het ritme van het leven en dus niet meer een bewust product zijn van ons denken.

Ik heb nog niet opgeschreven volgens mij waarom ik na mijn ruzie met mijn nichtje geen zin meer had om alleen verder te reizen en waarom ik in Zwitserland het gevoel kreeg dat ik naar huis moest. Het was mijn gevoel die me vertelde dat ik niet meer extern op reis moest, maar me moest concentreren op mijn interne reis om mezelf te vinden. Zo zal het huiswerk van Katie nu belangrijk zijn om mijn gedachten te onderzoeken en motivatie om mijn concentratie te verbeteren, om die gestilde concentratie proberen te ontwikkelen.

Sinds gisteravond weer M&M (2 honden) te logeren. Ze herkenden me nog en voelden zich gelijk weer thuis, dus dat is wel leuk. Zijn echt gevoelige hondjes en zal daar extra rekening mee moeten houden. Kennelijk was Mitch toch een paar dagen timide geweest nadat hij bij mij was geweest, al heb ik geen idee of dat wel wat met mij te maken had als persoon. Ik heb ze immers amper gecorrigeerd in die periode.
Weer paar bewogen dagen in mijn hoofd. Blijft het toch eng vinden om er echt mee aan te slag te gaan. Bang of ik er wel goed aan doe. Bang om patronen op te geven die me nu een veilig gevoel geven. Ik moet dus maar eens onderzoeken waar die angst precies vandaan komt en of die dan wel terecht is.
Gisteravond weer eens een avondje tv gekeken en dat voelde op zich prima. Ben wel weer even klaar met het lezen over hoe het is om verlicht te zijn. Heb toch het idee dat ook daar niet 1 vorm van is. Daarnaast heb ik al weer fouten gezien in hoe ze (Kathie) dingen uitlegt. Of dat expres is of haar manier om iets uit te leggen of dat je het letterlijk moet nemen is iets wat ik niet zal kunnen weten. Misschien is dat ook wel beter, immers ik moet het toch zelf ervaren, zelf voelen hoe het is. Het is een boeiende weg, maar ook moeilijk omdat het vol paradoxen zit. Ik zal toch moeten accepteren dat ook al zal ik een bepaalde drive moeten houden, ik hier niet door denken en analyseren uit ga komen. Ik zal gewoon moeten doen en moeten ervaren en plannen constant moeten bijsturen onderweg. Ben nu een boek aan het lezen dat uitlegt hoe onze 2 denk-systemen eigenlijk werken. Zal wel interessant moeten zijn.
Heb het uitje met de oude bende (vrienden) afgezegd. Hou sowieso niet van uit eten gaan. Heb nog wel de optie open gelaten om daarna wat te komen drinken, maar ze beginnen pas om 19:30 met eten, dus die zullen natuurlijk niet vroeg klaar zijn en dus heb ik die optie voor mezelf ook al dicht gegooid. Als je zo met jezelf bezig bent kost dat veel energie en ben niet heel erg in balans.

Met de advertentie inkomsten van de websites blijkt het goed te gaan, ga nu al richting de €80 per maand en de katten-site moet nog gaan lopen. Wel vreemd dat mijn foto opeens bij meerdere zoekresultaten van de uitlaat-website niet meer getoond worden en ook soms tussendoor in plaats lijkt te zakken. I.i.g. ook daar is nog groei mogelijk.Het aandeel KPN is flink in elkaar gestort en noteert nu nog maar €4 en ik zit eraan te denken om deze keer vol in te stappen en zo stapsgewijs uit te stappen bij een herstel. Al zit ik er al voor 30% in op dit moment en dat is al ruim meer dan ik normaal gewend ben. Het is wel een kans om eens goed naar mijn gevoel te luisteren , al is dat natuurlijk nooit risicovrij, er is altijd die kleine kans dat het nog flink verder wegzakt en dan zit je toch met zo’n grote positie of zijn dat alleen maar weer de angsten aan het praten ? Merk wel dat ik steeds meer mijn strakke schema probeer los te laten, zo heb ik vandaag de lange meditatie overgeslagen omdat ik het onderzoeken van mijn gedachten te lang heb uitgesteld. Ga nu ff de hondjes uit laten, die zijn wat onrustig om hopelijk daarna echt te gaan schrijven/onderzoeken van mijn gedachten.