Top 3 ergernissen

(Toelichting: het mechanisme is zo, dat daar waar je je het meest aan ergert bij andere mensen, is precies dat waar je bij jezelf het meest aan moet werken. M.a.w. je ergernissen over gedrag bij andere mensen is een bespiegeling van hoe je aankijkt tegen je eigen gedrag)

Afgelopen dagen ff met een vriendin ge-emailed (ze heeft haar facebook profiel afgesloten) Toen hadden we het ook over ergernissen en vroeg ik haar ergernis bij andere mensen om tegen haar te vertellen dat dat het dan is waar ze het hardst bij zichzelf aan moet werken. Ze vroeg echter ook die van mij en mijn top 3 was:
– Mensen die teveel naar hun angsten luisteren
– mensen die teveel blijven hangen in foute patronen, terwijl ze weten dat ze anders moeten doen.
– Mensen die teveel klagen over andere mensen en dan niet doorhebben dat ze net zo erg zijn.

Dat was opeens best confronterend, echt precies waar ik zelf maar tegen aan blijf lopen en kreeg hierdoor weer een erg slecht gevoel over mezelf. Merk gewoon dat ik nog steeds te weinig zelfvertrouwen heb. De dingen met te weinig plezier doe. Ik vergeet steeds dat ik eerst moet mediteren en me gedachten moet onderzoeken en dat ik daardoor mijn dromen laat oplossen. Dat ik het niet andersom moet doen.(eerst mijn externe dromen opgeven) Ik moet gewoon toegeven aan willen om veel geld te verdienen, veel geld op te bouwen om later allemaal dingen te doen waar ik gelukkig van wordt. Ook al weet ik dat het extern is en niet structureel zal zijn, wil natuurlijk niet zeggen dat het niet goed voor je kan zijn. Dat het plezier en vreugde brengt in wat je doet. Dat het je motiveert en kan genieten van de vooruitgang die je boekt. Brood op de plank is toch het belangrijkst. Ik zal dan toch op 1 moeten zetten en meditatie op 2, wat eigenlijk niks uitmaakt, maar puur voor de psyche.

Ik heb hierdoor al besloten de opvangprijs voor de honden in juli+aug met €2,50 per dag te verhogen en nu €10 voor een intakegesprek te vragen. Dat moet samen tot ruim €600 p.j. Opbrengen, alle beetjes helpen. Zo wordt mijn financiële tekort steeds kleiner.
– heb net met een oude collega gebeld, die is ook al gestopt met de hondenopvang omdat hij nu alleen is. Een andere collega doet het nog wel , die had er wel oren naar mijn idee dat ik €10 per hond verdien voor elke hond die ik aanbreng. Dit moet denk ik toch ook wel zo’n € 300 p.j. Opbrengen. Toch heb ik dan zo met een kleine aanpassing bijna €1000 p.j. Erbij gesmokkeld. Als ik nu ook van mijn sites wat extra werk maak, moet ik op die manier met 1 hond per dag toch richting die €1000 p.m. Komen, dan hoef ik alleen in de zomermaanden 2 honden per dag te hebben. (zodat ik niet teveel met de honden bezig ben en genoeg tijd en energie in mijn zelfontwikkeling kan steken)

Moeite de realiteit te accepteren

Heb nog niks gehoord van mijn collega, maar die bel ik anders nog wel een keer. Ook van de lampen waar ik mijn geld van ga terugkrijgen niet, dus daar zal ik ook nog een keer achteraan moeten gaan. Gisteravond is de oude vriendengroep met z’n allen uit eten geweest. Nou hou ik niet van uit eten gaan, dus heb ik gewoon afgezegd. Wel kreeg ik nog een berichtje dat ik er eigenlijk bij hoorde, dat was toch wel lief van die vriendin. Had een vervelend incident met mijn loge vanochtend. Hij gaat op een andere hond rijden en ik zeg er wat van en wil hem eraf halen. Begint ie toch flink te grommen en zelfs half naar me uit te halen. Uiteraard begint die andere hond daarop te vechten met mijn loge. Nadat die uit elkaar zijn gehaald blijft hij vreemd doen en naar me grommen. Ik schrik daar toch onwijs van. Zulk gedrag past gewoon niet in mijn belevingswereld. Ik ben daar toch al de hele ochtend door uit mijn balans.

Kwaad dat ik ook zo iemand ben die zijn hond heeft loslopen, maar ondertussen rare dingen doet. Kwaad dat een hond onder mijn dak zo tegen me uitvalt, terwijl ik me druk zit te maken dat ik niet te dominant moet zijn. Misschien kwaad op mezelf dat ik dat soort verhaaltjes ga geloven omdat anderen dat denken. Dit terwijl de hond gewoon verlatingsangst heeft. Boos dat ik daar dan wel naar ga handelen. Terwijl ik de hond net in zijn nek gegrepen heb omdat hij naar me uitviel en nu is er helemaal niks meer aan de hand. Hij is i.i.g. nog net zo aanhankelijk als eerst. Kwaad dat ik nog steeds er te veel vanuit ga dat de honden waar ik op pas op een bepaalde manier moeten reageren, maar dat gewoon niet kan omdat ze allemaal anders zijn. Ik blijf me irriteren en boos worden om de verkeerde inzichten van andere mensen, terwijl ik zelf constant er naast zit. Dat ik niet gewoon de situatie accepteer dat de meeste honden aan de riem moeten , niet los kunnen. Dat mijn eigen honden ook niet perfect opgevoed waren. Misty (mijn vroegere hond) heeft ook met de hond van de buren gevochten, al was er verder natuurlijk niks aan de hand, misschien ook omdat we verder weinig honden tegenkwamen. Ik wordt ook boos over het feit dat mensen overal wat achter zoeken, terwijl er helemaal niks is. Maar ja, ik moet begrijpen dat overal wat achter zoeken de natuur van de mens is, hoe ik zelf ben heeft daar geen invloed op. Als ik leef door nergens wat achter te zoeken of niet te oordelen, wil dat natuurlijk niet zeggen dat andere mensen dat opeens niet meer bij mij zullen doen. Sterker, dit zal natuurlijk juist alleen maar erger worden. Want hoe minder je jezelf zal verraden en steeds minder naar sociale conventies zal buigen, hoe meer mensen je zullen veroordelen. Dat is nou eenmaal de realiteit.

Verbazend genoeg, nu ik €10 voor een intakegesprek en de prijs omhoog heb gegooid in de zomer ben ik opeens bang dat ik te weinig klanten ga krijgen, dat zo’n incident met mijn loge ervoor zorgt dat zij ook niet meer terugkomen als klant.
Heb nog steeds sterk de neiging om alles maar af te stoten, kwa mensen, kwa honden, omdat ik er telkens door getriggerd wordt. Me ergens terugtrekken in een veilige wereld met weinig geouwehoer vanuit mensen en alle fouten die uit ons foute gedrag voortkomt. Me terugtrekken in mijn eigen utopie waarin ik niet meer trap in alle foutieve mechanismen die in ons huizen.
Waarom heb ik zo’n moeite om de realiteit te accepteren ?

Prioriteiten overdenken

Na de dip van afgelopen dagen heb ik weer een ingeving gehad. Mijn prioriteiten lijstje sloeg nergens op. Op 1 had ik nml staan gelukkig worden dmv meditatie en nu ook schrijven in dagboek en gedachten onderzoek d.m.v. de 4 vragen van Byron Katie. Maar gelukkig worden slaat nergens op, je kan alleen gelukkig zijn. Na alle boeken die ik gelezen heb is het verbazend dat ik aan dat concept blijft vasthouden. Moet ik hard werken om wat te maken van mijn leven ? Nee, maar ik moet gewoon de juiste balans vinden en dat vereist dat je constant bijstuurt. Ik zit me maar druk te maken over mijn schema en geld verdienen en gelukkig worden, terwijl het antwoord onder mijn neus ligt. Mijn doel is altijd geweest om geld te verdienen met de beurs, dus dat is nog steeds mijn doel. Maar ik had iets nodig om erbij te doen, iets dat elke maand de rekeningen betaald zodat ik niet hoef in te teren op mijn vermogen. (een fout die ik eerder gemaakt heb) . Zo kan ik rustig de kansjes afwachten en mijn vermogen rustig laten groeien zonder er haast bij te hebben. Dat heb ik eerst gedaan met mijn hondenuitlaatservice, maar de druk dat je elke dag moet wandelen, niet weg kan wanneer ik wilde en het feit dat ik zo moe was elke dag na het werk, zorgde ervoor dat het niet was wat ik zocht. Te lang elke dag in die bus om de honden op te halen.

Dat heb ik nu opgelost door de hondenopvang te beginnen. In het begin leek het te zwaar met alle meditatie , websites maken, sporten en honden die niet waren zoals dat ik vond dat ze moesten zijn. I.p.v. ervan te genieten zag ik het als noodzakelijk kwaad wat ten koste ging van de rest. Maar die gedachte slaat nergens op. Toen ik alleen 2 jaar geld met de beurs wilde verdienen vond ik dat ik teveel tijd kwijt was met al die onzin internet forums. Maar een groot deel van die tijd investeer ik nu dus in de oppas op honden waar ik elke maand een aardig bedrag mee verdien. Plus ik kan genieten van de gezelligheid van de honden, als ik ze maar niet opleg hoe ze moeten zijn en gewoon geniet van de positieve kanten die ze allemaal hebben.

Als ik 2 honden per dag opvang verdien ik genoeg en hoef ik er eigenlijk niks bij te doen. Voor de intellectuele uitdaging doe ik dan de beurs. Mocht dit mislukken, dan kan ik altijd nog websites erbij gaan doen als extra voor de uitdaging. Mocht ik dat zat zijn, dan kan ik altijd nog economie leraar worden. Maar op dit moment hoef ik niet meer te doen dan op de honden op te passen en lekker de beurs te volgen. Voor de rest moet ik gewoon doen waar ik ook plezier in heb. Bv. 2 keer per dag mediteren (en niet 4 keer als prioriteiten) en ook wat sporten omdat ik me daar beter bij voel. Die websites hoef ik verder niks mee, dat is alleen als ik tijd over heb, als ik geen honden heb bv. Dus op de dagen dat ik geen honden heb kan ik aan de websites werken om te vullen. Zo heb ik dan ook meer tijd om mijn huishouden te doen.
Dus mijn nieuwe prioriteiten lijstje wordt dan:
1) Oppas op honden
2) geld verdien op de beurs
3) meditatie / sport

Daarnaast kan ik gewoon doen wat ik leuk vind. Dus boeken lezen bv. Maar ik moet niet elke avond standaard op de bank een boek gaan lezen. Iets standaard doen is sowieso niks voor mij. Ik hoef dan nml ook niet meer bang te zijn om moe te zijn. Kan ik bv ‘s avonds na het eten sporten bv als ik dat ‘s middags niet aan toe kom door het wandelen met de honden.

Bizar bezoekje

Gisteravond weer een bizarre avond gehad. Na overdag tot 3 keer toe gebeld te zijn door een vrouw die opvang zocht voor haar hondje en te hebben gezegd dat ik niet kon helpen, dan toch maar besloten om daar ff langs te gaan om zelf te kijken. Dacht uiteindelijk zal die hond zelfs als die bang is misschien bij mij ff beter af zijn. Toen ik daar kwam was er een leuk klein hondje die gelijk blij was mij te zien, wat het baasje erg verbaasde, dat had ze niet eerder zo gezien. Ze was duidelijk fucked up en had behoefte aan wat gezelschap. Dus leek me wel zo aardig om ff een praatje te maken. Binnen het uur kwam haar levensverhaal eruit, over hoe ze al op haar 16e op zichzelf ging wonen. Hoe ze haar vader vorig jaar aan slokdarmkanker heeft verloren en haar moeder haar de schuld geeft daarvan omdat ze als dochter voor zulke stress zorgde. De moeder is een alcoholist. Ze had zelf dit weekend drugs en drank zitten gebruiken. Ging op haar 18e naar salou waar ze de bosjes in werd gesleurd en gewurgd. Haar moeder maar 1 keer belt en het dan opgeeft en uiteindelijk in een gekkenhuis beland daar. Hoe ze meer dan een jaar anorexia heeft gehad, maar weer ging eten nadat haar halve lip verlamd was gebracht door een koortslip/herpesvirus. Dat ze ook lang goede perioden heeft gehad en zelfs verloofd is geweest , maar dat verkloot heeft door met een andere vent te zoenen (net als mijn ex) En als mooie afsluiter, kwa uiterlijk leek ze wel een beetje op mijn ex. Had haar een foto laten zien en ze vond dat ze er inderdaad wel wat van weg had.
Het was op zich best gezellig, maar als ik daar weg ben merk ik hoeveel energie zoiets van me vreet. Heb ook slecht geslapen. Na wat natuurlijke slaappillen (melatonine) en lezen ben ik pas om 3:00 in slaap gevallen, werd toen wel pas om 8:00 voor het eerst wakker en daarna nog een uur verder geslapen.

Maar echt fucked up hoe haar gedachten haar helemaal gek maken en hoe ze er waarschijnlijk nooit vanaf zal komen en grote kans dat ze een keer zelfmoord zal plegen, zeker nu ze met een schuldgevoel rondloopt dat haar vader dood is gegaan door haar, om de stress die ze haar hele leven heeft veroorzaakt.
Was voor mij ook weer een bevestiging dat ik nog niet toe ben aan nieuwe vrienden en waarschijnlijk aan een relatie geen behoefte meer zal hebben. Blijf liever zelf aankloten. Ik heb immers maar 1 verantwoordelijkheid en dat is mezelf, zo mijn gedachten transformeren dat ik hun onzin niet meer geloof en gewoon gelukkig zal zijn met de realiteit.

Thinking fast en slow

heb het boek “thinking fast en slow” uit en het is idd best een leuk boek, veel wist ik al door mijn opleiding of ervaring op de beurs. Het bevestigde ook dat ik een zeer rationeel persoon ben, wat bij sommige beslissingen een duidelijk voordeel oplevert, zeker op de beurs. Dus het is wat dat betreft niet zo gek dat ik het daar goed op doe. Waar ik me meestal zal laten leiden door systeem 2, zullen de meeste mensen zich laten leiden door systeem 1. Zeker in situaties waarbij emoties een grotere rol spelen en systeem 1 dus sterker wordt. Door mijn toppen en bodem strategie maak ik gebruik van de wetenschappelijke term, beweging naar het gemiddelde. Afwijkingen hiervan bestaan op toeval/geluk en op lange termijn zal het weer naar het gemiddelde gaan.
Zo kreeg ik het idee van de strategie om de sector op te zoeken die het het slechts deed en binnen die sector de aandelen die het slechts hebben gedaan over een lang genoeg periode, hetzelfde voor de winnaars. De ene zou je dan long moeten gaan en de ander short en zo zonder teveel risico geld kunnen verdienen.

Op het eind ging het boek over welzijnsgevoel en hoe sterk dit samenhing met het geheugen ipv het beleven en zo dingen verkeerd herinnerd worden, i.i.g. weer een bevestiging hoe je denken je voor de gek houd en hoe belangrijk het is om in het nu te leven en de belangrijkheid van verwachtingen. Maar dat wist ik natuurlijk al door mijn ervaring met de beurs.
Ga een druk weekend krijgen met morgen 3 honden. Een loge is weer zo’n hond die je constant achtervolgd en opstaat bij elke beweging die je maakt. Ik vind het nog steeds moeilijk om hier mee om te gaan. Ik kan dat maar moeilijk van me afzetten, al zou ik het als een goede oefening kunnen zien. Maar met hem wandelen gaat echt nergens over, hij trekt onwijs aan de riem , heeft veel energie over, maar mag niet spelen. En het baasje maar beweren dat het wel meeviel met hoeveel energie die had. Het is voor mij duidelijk dat die hond er geen 2e keer meer inkomt, daar beleef ik geen plezier aan.
Heb ook de borderliner (het meisje wat ik had bezocht) gesmst dat ik niet opensta voor nieuwe vriendschappen en ook waarom. Zo heb ik er hopelijk afgescheept zonder haar het idee te geven dat het aan haar ligt. Ze zal het toch zelf moeten doen. (ze voelde zich iig weer goed toen ik weg ging)

Tijd voor mezelf

Afgelopen weekend erg druk weekend gehad. Doordat ik door omstandigheden 2 extra honden had, had ik 3 honden te logeren. Dat had op zich nog wel meegevallen, maar een hond, waarvan het baasje maar bleef beweren dat het met de energie van haar hond wel meeviel, was een echte ADHD hond. Overdreven enthousiast en bij elke beweging alert, en meelopend/enthousiast. Ben nog niet zo ver dat ik dat van me af kan zetten, dus heb het daardoor weer gehad. Heb toch ook besloten dat hij niet meer terugkomt, hij is gewoon te druk en ik heb daar gewoon geen zin in. Heb niks tegen het baasje gezegd toen ze hem op kwamen halen, dacht laat maar eerst eens afwachten of hij wel weer een keer wil komen, dan vertel ik het dan wel.

Maar ook als hij rustig was geweest, zal het een flink verschil zijn of je 2 of 3 honden hebt. Gelukkig hoef ik er maar op 2 tegelijk oppassen om goed te kunnen leven, want dat is meer dan genoeg. Voorlopig houd ik het iig op 1 eigenaar tegelijk, mijn kosten zijn hiervoor laag genoeg en ik kan als het nodig is volgend jaar alsnog overstappen op 2 tegelijk.
Had trouwens wel de onstuimigheid van die ene hond onderschat, op weg naar het park rent ie heel ver weg en zo over het gras en door een gat in de bosjes zo de weg over naar een stel honden die hij had gezien. Daarna rende hij ook weer terug de weg over en dat ging maar net goed. Het was dus een grove inschattingsfout om hem op weg naar het park daar los te laten lopen. Ik wist al dat hij amper op mij reageerde als ik met hem buiten liep, maar toch eigenwijs en liet hem los lopen. Die fout mag ik niet meer maken. Heb sowieso besloten om honden zonder intakegesprek eigenlijk niet meer aan te nemen. Al vraag ik me af in hoeverre ik kan zien hoe adhd ze zijn. Immers ze zijn sowieso enthousiast tijdens het intakegesprek als ze hier zijn.

Maar heb nu lekker 2 weken vakantie, lekker rust. Dan een weekje 2 honden en daarna weer rustig. Daar komt ook een vaste klant weer logeren, dus dan weet ik al dat het goed zit. En een van de honden komt eind februari misschien ook weer logeren, dat zou ik leuk vinden.
Op de beurs wil het nog niet zo vlotten. Ik durf nog steeds niet vrij te handelen en er vol voor te gaan. Heb daardoor al weer veel geld mis gelopen en mooie trades van 20% misgelopen.
Uiteraard net de 2 trades die ik wel aanga bakken er dan niks van. KPN gaat maar heel langzaam omhoog. Dus heb dingen daar nog niet op orde. Maar ik blijf bewijzen dat ik steeds weer mooie kansen zie en weet uit te pikken als ik er gewoon naar handel kan ik alsnog binnen een paar jaar makkelijk van leven. Dus dat blijft een goed vooruitzicht.

Heb wel afgelopen weekend door die drukte meegemaakt hoe het is om geconcentreerd te blijven, bij jezelf te blijven, ipv maar met je omgeving bezig te zijn. Door die drukte probeerde ik me echt te concentreren op de taak die ik op dat moment wilde doen en voor korte periodes lukte dat, waardoor de stress idd even wegviel. Het is dus een bevestiging dat ik op de goede weg ben. Moet stoppen met dat blijven denken, blijven willen, willen dat dingen op een bepaalde manier gaan.
Het blijft een groot euvel, maar ben ervan overtuigd dat het dus dmv concentratie oplosbaar is. Ook mijn moeheid zal dan een minder probleem zijn, door daar niet meer constant over na te denken en/of bang voor te zijn. Ik heb al gemerkt dat je gewoon op je gevoel kan vertrouwen , het vertel je prima wanneer je moet rusten en dat heb je helemaal niet veel nodig als je niet zoveel nadenkt en dus jezelf niet zo gek loopt te maken.
Merk duidelijk dat om bij mezelf te blijven, om mijn interne lamp harder te laten branden zodat ik niet al het licht van anderen bij me binnen laat, ik eerst meer op mezelf moet zijn. Ik ga morgen dan ook niet naar mijn zusjes verjaardag en zal mijn laatste vrienden ook waarschijnlijk een tijdje niet meer zien. Volgens mij is het met een vriendin toch al aflopende zaak omdat zij er geen zin meer in heeft. Ook de email wisseling met een oude vriendin liep niet zo lekker en gezellig zoals dat vroeger wel was. Het is duidelijk dat zij ook erg zoekende is. Dus in hoeverre het aan mij ligt, of aan haar vind ik moeilijk in te schatten. Het zal wel allebei zijn, maar denk dat ik die ook niet meer zal spreken, zeker nu ze zichzelf van facebook heeft gehaald.
Kijk daar eigenlijk wel naar uit, naar al die tijd voor mezelf en geen gezeik meer met andere mensen. Normaal is de handbal waar ik naartoe ga als supporter wel erg gezellig natuurlijk, vraag me af of ik daar wel heen blijf gaan. Maar dat zie ik dan wel. Heb een mede-supporter nog een berichtje gestuurd via facebook, maar kennelijk is ze echt boos op mij nadat ik tegen haar heb gezegd dat ze misschien een burn-out heeft. Vind het moeilijk in te schatten in hoeverre ik me zoiets moet aantrekken.
Kreeg vandaag wel opeens een berichtje van mijn eerste ex waar ik 6 jaar mee heb samengewoond. Die had kennelijk mijn berichtjes van een half jaar geleden gemist. Ze vertelde dat Macho (onze hond) onlangs is overleden, ze hebben hem in laten slapen. Toch raar om te horen. Ze wil best afspreken. Omdat ik het in mijn hoofd eigenlijk heb afgesloten, heb ik daar eigenlijk geen zin in. Maar misschien kan het alsnog goed zijn om wat dingen uit te spreken. Ik weet het niet. Moet zeggen de laatste keer dat ik wat met haar heb gegeten vond ik ook niet bijster geslaagd. Ik weet het dus niet.

Extra energie

Vandaag weer even gewandeld met mijn laatste ex, was gezellig. Moet zeggen dat ik de laatste dagen steeds meer zin krijg om weer seks met iemand te hebben. Het zit zelfs in mijn hoofd om mijn ex eens te vragen of ze dat weer zou willen. Want ik denk dat als ze die nieuwe scharrel niet had gehad ze daar misschien wel open voor had gestaan. Op zich is ze nml makkelijk om seks mee te hebben zonder gezeik. Maar ja, ze is wel vaak ziek en moet dus oppassen dan niet aangestoken te worden. Daarnaast heeft ze haar nieuwe scharrel op dit moment en zal ze mij niet nodig hebben. Aan de andere kant denk ik ook dat het gewoon energie is die ik over heb en dus ook zou kunnen gebruiken om meer te sporten bv. Iets wat ik nu eigenlijk niet meer doe.
Misschien als ik gewoon overdag wat actiever ben, dat die drang om seks te hebben ook vanzelf weer verdwijnt. Wil eigenlijk pilatus weer oppakken nu ik de komende 2 weken geen loges heb.
Binnenkort komt “de Hobbit” in de bioscoop en ga deze keer eens eerst het boek lezen en dan de film zien. Ik vroeg of ik met mijn ex en haar vrienden meekon, maar die kwam ook met het idee om gewoon alleen te gaan, dat was haar nml goed bevallen. Moet zeggen, misschien moet ik dat ook maar eens proberen.

Beetje youtube kijken

Was vanochtend al om 7:00 wakker en ben een uur later maar ook opgestaan. Heb weer de halve middag youtube videos zitten kijken. Heb mezelf weer eens voorgenomen om daar mee te kappen. Ook met de “Dialy Show” En “Colbert report”, teveel politiek, al valt het bij Colbert misschien nog wel mee. Ik ga in iig kappen met de daily show en tv kijken op youtube, dat is immers mezelf voor de gek houden. De volgende stap zou ook moeten zijn dat ik dan minder op facebook moet gaan zitten en op de forums. Al heb ik dat van die forums wel al onder controle.
Voel eigenlijk met niemand banden op dit moment en dat voelt goed. Wil toch proberen in mezelf te leven en niet gedreven op externe prikkels, dus letterlijk mezelf vinden, alleen niet door te reizen. Stoppen met het maken van plannetjes, ze hebben me niks gebracht. Het aantal beslissingen dat je neemt die echt invloed op je leven hebben zijn schaars en komen vaak spontaan na dingen gewoon geprobeerd te hebben en niet door er veel over nagedacht te hebben. Zoals ik het nu heb, gewoon op de hondjes passen, kan ik het heel lang uitzingen. Als ik 1 of 2 keer per jaar scoor op de beurs dan eeuwig. Als ik tijd over heb kan ik nog wel wat aan die websites doen, maar dat is eigenlijk niet nodig. Er zijn genoeg kansen op de beurs, genoeg om mezelf rijk te maken en te kunnen reizen in de toekomst. Wil ook nog steeds mijn extra energie die seks wil, omzetten in weer te gaan sporten. Hopelijk kan ik me aan me voornemen houden, ik moet mezelf maar eens wat meer pushen en niet teveel met de flow meegaan. Hier een betere balans in vinden. Want me aan dat strakke schema houden voelt erg goed, maar me teveel laten afleiden voelt slecht. Dus dat kan beter.

Stress ervaren

Toch typisch, dat op het moment dat ik me echt wil terugtrekken, ik opeens de behoefte krijg aan een vriendin, nou ja iets van, meer vrienden plus. Zo zat ik vandaag gezellig te chatten over kerstbomen met een vriendin van de handbal, dan zit ik gelijk te denken jammer dat ze een vriend heeft, met haar zou ik ook wel seks willen hebben en dan zit ik stiekem in mijn hoofd te denken of ik toch weer eens moet online-daten voor wat seks. Al zal ik dat niet gaan doen, omdat ik dan ook weer allergies wordt voor al het gedoe wat daar bij hoort. Heb besloten dat ik toch maar eens aan mijn ex ga vragen of zij niet toevallig aan seks zit te denken afgelopen dagen, want dan komt het gewoon van haar vandaan en niet zozeer vanuit mezelf. Eigenlijk acht ik die kans niet zo groot, maar wil het toch vragen.
(als HSP-er voel ik vaak dingen zonder door te hebben dat het van andere mensen komt, dit is soms heel verwarrend en misleidend, zeker als ik veel onder de mensen ben)

Sinds ik even van reclame heb gewisseld naar zoover op mijn hondenpension website, zijn mijn inkomsten voor de websites weggevallen. Waar ik eerst bijna €70 p.m. Verdiende zit ik nu opeens op weer €30 euro p.m. Vond dat toch vreemd. Op zich zorgt het er wel voor dat ik me niet meer druk maak om die website. Ik zal ze nog bijhouden, maar zal weinig energie steken in een nieuwe heb ik zo het idee. Op zich wel goed want als ik weer pilatus ga doen en weer meer meditatie heb ik dan waarschijnlijk er toch geen tijd voor / zin in.

Wel opvallend dat ik weinig opschrijf om mijn gedachten te onderzoeken. Daar lijkt toch weer een blokkade te zitten.
Ook heb ik weer het gevoel dat mijn lichaam constant stress ervaart. Dit terwijl ik geen reet uitvoer. Denk zelf dat het angst is voor de keuzes die ik maak. Daarom is het goed om weer te stretchen en pilatus te doen, dat helpt ook de stress-afvalstoffen af te voeren.

Spontaan creatief proberen te zijn

Heb maandagavond toch nog mijn laatste ex gesmst, maar ze had helemaal niet aan seks gedacht die dagen, dus het kwam kennelijk toch van mezelf. Misschien gewoon omdat ik niet meer sportte of met de honden wandelde, dat de overgebleven energie (onder invloed van het tarwegrassap wat ik elke morgen vers pers) zorgde voor die seks-drive die dagen. Het is nu grotendeels wel weg, al heb ik me nog wel elke dag een keertje afgetrokken, maar de rest van de dag had ik er dan geen last meer van.

Heb vanochtend mijn eerste ex toch maar een berichtje gestuurd dat ik wilde afspreken om te kletsen. Lijkt me toch wel goed om die confrontatie aan te gaan, moet gewoon stoppen om bang te zijn voor dingen en de mogelijke uitkomsten gewoon accepteren. Als je zelf gewoon het juiste doet, dan hoort het verder niet uit te maken. Ik heb gewoon veel fout gedaan in die relatie , ook al was ik me er niet bewust van.

Op zich wel weer wat grappigs meegemaakt. Terwijl ik hier meerdere boeken heb liggen die ik wil lezen, zoals de voorganger van de “da vinci code” . Maar iets trok mij weer naar de bibliotheek ik wilde weer wat van Stephen King lezen en koos voor de korte verhalen bundel. Nu was ik zowel vandaag, maar ook gister weer vroeg wakker en lag gister half te dromen over een meisje die ik eens tijdens het stappen ontmoet had en hoe het zou zijn als ik wat met haar zou krijgen. Ik begon eigenlijk een verhaal te fantaseren en in een opwelling besloot ik hier gewoon eens aan toe te geven. Niet aan me dag-schema houden zoals voorgenomen.

Ik stond op en ging gewoon achter de computer zitten en begon te tikken. Ik was van plan om ook een erotisch verhaal te schrijven over hoe mijn eerste nacht met haar zou kunnen zijn, maar begon eerst te tikken over onze ontmoeting in Breda, heb uiteindelijk binnen 2 uur 3 kantjes getikt. Heb het die dag ook aan een vriendin laten lezen. Ze vond het wat kinderlijk geschreven, maar verder wel een goed stuk, goed en prettig leesbaar. Ben van plan het later af te maken met alsnog ook die erotische eerste nacht. Nou moet ik alleen oppassen dat ik het niet opeens als een klusje ga zien dat ik dat korte verhaal moet afmaken. Ik doe het omdat ik het leuk vind om te doen en het creatief is om te doen en dat is denk ik ook wel eens goed voor mij om te doen. (gezien het feit dat ik nog nooit creatief ben bezig geweest in mijn leven).