De Bijbel van Spirituele Verlichting

Heb weer flink geslapen ging pas om 0:30 slapen en werd pas om 8:30 de eerste keer wakker en deed pas om 9:30 het licht aan. Heb gisteravond het boekje over boeddhisme gelezen, de Diamantweg uit Tibet. Maar dan merk je dat het toch meer op een geloof gaat lijken met de organisatie die erachter zit. Af en toe moest ik echt lachen om wat ze schreven. Je ziet iig duidelijk dat er in al die jaren de onverlichte/ onbevrijde mensen ermee aan de haal zijn gegaan en er daar teveel van het ego in is geslopen. Zo zou je de weg niet kunnen bewandelen zonder leraar en hebben ze het over het pad dat je eerst en meer anderen helpt voordat je jezelf helpt, wat uiteraard helemaal niet kan.
Ik ben daarom blij met boeken als die van Eckhart en Osho en Katie, dan heb je tenminste mensen die leraar kunnen zijn, al heb ik wat kleine vraagtekens bij Osho, want hij zegt dat je altijd moet blijven mediteren, maar als je bevrijd bent doe je volgens mij het hele leven meditatief. Ook die verhalen over al zijn dure auto’s , ook al zou dat een grapje zijn of een punt duidelijk moeten maken, het lijkt toch een vreemde geldverspilling, zal daar wat meer over moeten leren.

Lees nu toch ook af en toe over “bevrijding” en “verlichting” zoals in dat laatste boedha boek. Maar vraag me af of er nou echt een verschil is. Zou het mogelijk zijn dat als je het ego oplost, dat je dan alleen bevrijd bent van alle leed, maar nog dieper moet gaan in je energie voor verlichting ?
Denk dat het tijd wordt om wat boeken te lezen die wat dieper op deze stof ingaan, die er een duidelijke handleiding geven over hoe het ego op te lossen, of dat het het precies hetzelfde proces is als bij het oplossen van de oude pijnen ?

Had gisteravond weer 15 min gemediteerd (afgelopen dagen maar 1 of 2 keer per dag 10 min) na ook de hele wandeling met mijn loge van 1,5 uur wandelmeditatie heb gedaan ’s middags. Merkte dat ik duidelijk in een diepere meditatie kwam dan ik afgelopen half jaar heb gedaan. Dat voelt uiteraard prettig. Misschien wordt het binnenkort tijd om de sessies echt te gaan verlengen. Al doe ik dat misschien pas na de week dat ik de 4 bulldogs moet opvangen. Misschien ervoor af en toe een lange sessie van 30 min ?

Erg bewogen dag gister. Tijdens het wandelen weer mijn gebruikelijke wandelmeditatie gedaan. Denk toch een verschil van aanwezigheid te voelen tussen als je in gedachten bent of als je “voelt”, in meditatie bent. Het voelt alsof je in meditatie meer in je lichaam zit en dat je als je in gedachten bent je meer buiten jezelf bevind.

KPN sloot de handelsdag echter weer in de min op nu € 3,15 en dat had ik niet verwacht. Door het herstel de eerste dag had ik verwacht dat de €3,15 de bodem zou zijn en heb op basis daarvan bijgekocht, maar ook vandaag schommelt de koers rond de 3,15 zonder te herstellen. Ik heb het idee dat dit iets bij mij triggerde, maar ook daarvoor zat ik alweer vast in de “valse-hoop” val.
Zo wilde ik graag meer en bepaalde boeken lezen, zodat ik af zou komen van mijn ego, zoals ik ook van mijn oude pijnen ben afgekomen door de boeken die ik gelezen heb en daar mee aan de slag gegaan. Ik wil dat proces dus simpelweg herhalen. Als ik dat doe is alles goed en ben ik eindelijk gelukkig en hoef ik me geen zorgen meer te maken over wat ik wil etc.
Of tijdens het wandelen zit ik alweer te bedenken hoe ik ook zonder loge kan wandelen. En hoe ik meer meditatie wil doen, met gevolg dat ik nog weinig tijd heb om echt te werken of dat meer werken in de weg staat. Weer allemaal onzin, maar gister en ook nu nog wel geloof ik daar weer sterk in. Ben op mijn aandelengeld ook al gezakt naar 35K waardoor het moeilijk wordt om elk jaar geld op te nemen om de tekorten aan te vullen. Hierdoor raakte ik weer gevoel voor controle kwijt, ook omdat ik denk de vrijheid nodig te hebben in de toekomst niet meer op honden te hoeven passen. Zit daardoor alweer 2 dagen de hele tijd allemaal scenario’s door te rekenen hoe ik in de toekomst financieel moet rondkomen.
Terwijl er rationeel geen reden toe is, maar dan moet ik gewoon wat vaker 2 honden opvangen en dat lijkt me nu te druk ofzo, maar met 1 hond red ik het ook wel.
Ik probeer dus krampachtig die controle vast te houden, terwijl het rationeel gesproken niks toevoegt.

Heb hierdoor vanaf 20:30 weer tv zitten kijken, toen kreeg ik de kriebels en ging pas na 2:00 slapen. Heb wel de wekker om 9:00 gezet, maar was al om 8:00 wakker. Wordt tijd dat ik maar gewoon eens met de flow meega en doen wat ik moet doen ipv de hele tijd maar dingen te willen, blijven vasthouden aan de valse hoop.

Ben gisteravond ook weer pas na 2:00 gaan slapen. Heb ’s middags nog wel loopmeditatie gedaan terwijl ik met mijn loge in het baleibos liep. KPN was niet meer verder gedaald en ik had weer wat ideeën voor de websites. Op een gegeven moment had ik het idee dat ik de controle weer wat los kon laten. Of iig ervoor te zorgen dat ik me er niet meer druk om maakte. Het voelde toch weer als een overgang en heb toen een broodje frikandel+kroket voor de tv gegeten. Toen ik zag dat Borat op tv was heb ik een zak chips en zak drop bij de benzinepomp gehaald en weer de hele avond tv gekeken. Was na de film geloof ik zelfs misselijk van al het eten, de chips, drop, broodje frikadel en kroket. Normaal niks bijzonders aan zulk eten, maar leek er toch echt wel last van te hebben. Het lijkt dan alsof hoe gezonder je wordt, hoe slechter je tegen dat soort ongezond eten kan. In hoeverre dit uit mijn gedachten komt en dus een illusie is of uit mijn gevoel, kan ik echt niet zeggen.
Het lijkt echt iig, omdat ik het idee heb het nu nog steeds een beetje te voelen. Denk ook dat de kans kleiner is geworden dat ik dit soort avonden hou, terwijl ik dit vorig jaar toch heerlijk vond om te doen en dit toch zeker 1 keer per week deed. Nu misschien 1 keer per 3 weken ofzo en deze beviel dus eigenlijk niet kwa eten. Terwijl ik het normaal doe om juist eens lekker een avondje te snoepen.

Ben vandaag pas om 12:00 opgestaan, wel lekker geslapen, voelde me vanochtend alsof ik een avond uit was geweest (zonder de alcohol) maar na een lekkere douche en wat kleine huishoudelijke taken voel ik me nu heerlijk uitgerust. Van werken zal vandaag wel weer niks komen, maar dat is niet erg, morgen weer een dag. Heb deze overgang kennelijk even nodig.

Tijdens het tarwegras persen en verzorgen heb ik wel weer een soort van realisatie gehad. Niet zo sterk als echt een ingeving of echte diepe realisatie, maar toch. Ik voel me nog steeds erg geïdentificeerd met mijn ego namelijk.
Maar als je er goed over nadenkt is het hele concept van het hebben van een identiteit een illusie. Je maakt die zelf met je gedachten, uit het niets en omdat het niet echt is blijft het zich constant vormen en moet het constant gevoed worden door je gedachten, omdat het anders geen waarde meer zal hebben.
Je bent nml, realiseerde ik me vanochtend, constant aan het denken wat anderen van je vinden, wat ze van je zouden vinden. Zelfs nu ik amper met anderen omga en zelfs mijn beste vriendinnen nauwelijks spreek en me niet meer druk lijk te maken wat echte personen van me vinden (ik blijf mijn gevoel volgen) blijf ik het toch doen met fictieve personen, zoals verzonnen toekomstige ontmoetingen met mensen die met hetzelfde bezig zijn, of met schrijvers van de boeken die ik lees of hun aanhangers/lezers om ze te vertellen wat ze missen, niet goed begrepen hebben.

Dit zal zijn om mijn ego te voeden, om maar mezelf te blijven te bevestigen in fictieve discussies om fictief indruk te maken op anderen door te uit te leggen wat ze niet goed snappen. Aan de ene kant is het ook wel om ze fictief echt te helpen, maar toch denk ik vnml dat het elke keer mezelf bevestigen is, dat wat ik aan het doen ben het juiste is.
Ik haal identiteit aan het constant beoordelen van anderen (mensen+dingen+gebeurtenissen), te bedenken hoe anderen mij beoordelen, wat ze van mij zouden vinden, aan beoordelingen van acties die ik zelf doe, de fictieve discussies die ik heb, de fictieve problemen die ik oplos, die dingen die ik echt doe op de beurs, met de websites en de hondenopvang bv, de boeken die ik lees. Onze hele identiteit is dus een grote illusie van je gedachten in beoordelingen.

– Beoordelingen van andere mensen, dingen en omstandigheden, zoals hoe mooi of lelijk iets is. Het park waar je loopt, de wijk waar je woont, de auto die je rijd etc.
– Beoordelingen van hoe jij denkt dat anderen mensen je zullen beoordelen, wat je doet, het bereikt, de keuzes die je maakt.
– Beoordelen van jezelf, wat je doet, bereikt, hoe je je leven leidt, hoe je anderen behandeld, wat voor spullen je hebt, wat je gedaan hebt in je leven, wat je wil bereiken etc etc

Allemaal illusies van je gedachten, je hele identiteit !

Gisteravond weer gewoon een boek gelezen, “de vrije wil is geen illusie”. Ben nu halverwege, maar hij heeft nog niks aangetoond, dus ben benieuwd naar de 2e helft.
Ging gister om 1:00 slapen en had de wekker om 9:00 gezet, ik wil wat meer aan mijn dag hebben, maar toen ik om 7:30 even wakker werd heb ik de wekker uitgezet omdat ik voelde hoe moe ik nog was. Werd uiteindelijk om 10:45 wakker. Heerlijk geslapen en uitgerust. Je dag is alleen zo kort en zo kom ik amper aan mijn websites toe. Moet vandaag ook ’s avonds maar eens een uurtje gaan werken ipv op de bank een boek te lezen. Die ontspanning hoor ik eigenlijk niet meer nodig te hebben.
Gisteravond in bed oud boekje uit de kast gehaald over de 9 fasen naar verlichting en ik zou ergens tussen fase 3-4 zitten, niet eens halverwege dus 🙂
Maar wil daar wel wat meer over lezen, denk dat het wat meer houvast geeft en misschien de honger naar controle van het ego kan stillen en wordt het misschien makkelijker om de illusie van controle over het leven los te laten. Ben blij dat ik 2 maanden vrij heb genomen, zodat ik ongestoord aan pilatus en meditatie kan gaan werken, Ik weet dat het valse hoop is, maar heb er toch zin in.

23:00
Heb net eerst 15 min meditatie gedaan en daarna met Kaya (hond) naar het grote veld gelopen en ook weer wandelmeditatie geprobeerd/gedaan en ben me weer iets gaan realiseren. Ze hebben het er nml de hele tijd over dat de geest getrained moet worden, gefocused moet worden, maar ik krijg het idee dat je juist alleen maar moet “voelen”.
Ik denk niet dat ik het de hele tijd doe en al veel van de tijd onbewust over ga op alleen voelen, maar nu doe ik heel vaak de geest, dus vanuit het hoofd, concentreren op de ademhaling.
Volgens mij moet je alleen voelen en je aandacht op je ademhaling hebben, vanuit het voelen en NIET vanuit je hoofd, het “denken”of “geest” of wat dan ook.

Het voelt dat als ik ga dagdromen, in gedachten zit etc, alsof ik dan vooral leef vanuit het hoofd en meer buiten mijn lichaam. Terwijl je in je lichaam moet blijven, je moet je lichaam voelen en van binnenuit je aandacht op je ademhaling vestigen. Nou deed ik dat ook wel vaak genoeg denk ik, maar net zo vaak probeerde ik vanuit mijn hoofd me te concentreren op mijn ademhaling.

Het was halverwege de wandeling dat ik deze realisatie kreeg, eerst leidde het me erg af, daarna probeer ik het gelijk uit. Leek veel moeilijker en voelde heel raar, alsof ik echt iets in mijn hoofd buitenspel zet. Ben dus erg benieuwd komende tijd.

Gisteravond om 00:30 gaan slapen en pas om 9:30 weer wakker. Maar slaap wel goed. Had een rare droom, over dat ik op een soort school zat en een of andere grote gozer die een kop groter was dan ik, me wilde pesten/op de huid zitten en dacht dat omdat hij groter was dit geen probleem was. Maar bij de eerste aanvaring sloeg ik hem gelijk tegen de grond als verrassing. Daarmee leek het wel of ik half bewust in een achtervolgingsdroom zou komen, maar die ging niet door, ik had er geen zin in, of realiseerde me dat er niks was om bang voor te zijn. Daarna nog een scene in een lokaal en die grote gozer zat schuin achter me en wilde kennelijk wat flikken en met 1 geplaatste elleboogstoot leg ik hem plat. (dromen zijn net films 🙂 Wat hij ook niet verwachte omdat er een lerares was die uiteraard op me afkwam. En in de plaats dat ik daar bang voor was, hield ik een preek/betoog tegen haar over opkomen voor je waardigheid ondanks de dreiging van een lerares ofzo en dat zij maar eens hetzelfde moest doen (weer net als in een film)
Voelde me erg tevreden en wat er daarna kwam weet ik niet meer. Als dromen een betekenis hebben, dan zou dit moeten zeggen dat ik nu meer controle over mijn leven heb, of anders gezegd (controle is immers een illusie) dat ik er klaar voor ben wat het leven me gaat brengen.
Of je nu depressief bent of in extase leeft, het leven brengt constant tegenslagen, hoe je daar op reageert bepaald de kwaliteit van je leven.

In een oud boekje (voor mij) wat ik in de kast heb liggen staat naast de 9 stadia naar verlichting, ook geschreven dat het mogelijk is om in een half jaar gestilde concentratie te bereiken. Dat vond ik interessant om te lezen. Dat lijkt me nml een mooi iets om in zo’n relatief korte tijd te bereiken. Nou stond er bij dat je voor zo iets wel in retraite moest, maar denk niet dat dat echt nodig is. Zeker omdat ik toch alleen woon en verder weinig verplichtingen heb. Ik leef al een half teruggetrokken bestaan 🙂 . Zeker als ik binnenkort die 2 maanden vakantie heb.

Heb gister weer mijn gebruikelijke rondje gelopen in het baleibos met mijn loge. Was koud met wind, dus had me extra goed ingepakt. Echt 4 lagen kleding en en dubbele sokken enzo. Heb extra mijn best gedaan kwa loopmeditatie en heb daardoor ook extra langzaam gelopen, heb er nu 2 uur over gedaan ipv 1,5 uur. Ook ’s avonds weer 15 min en tijdens de laatste wandeling met de loge, dus was wat dat betreft een goed meditatie dagje.
Heb voor het slapen gaan weer verder gelezen in “de vrije wil is geen illusie”. De argumenten voor vrije wil zouden zijn dat we bewustzijn hebben en we gedachten kunnen hebben over toekomstige scenario’s en daarmee aan het hier en nu kunnen ontsnappen en dus bewust acties zouden kunnen kiezen. Maar dat slaat allemaal nergens op. Het zijn helemaal geen argumenten voor vrije wil. Je gaat je door dit boek echt afvragen of er überhaupt wel vrije wil is. Maar in het boek van “Lamme, de vrije wil bestaat niet” breekt hij ook een lans voor eigen verantwoordelijkheid en het leerproces wat je kan sturen. Het is ironisch dat dit boek juist nog wat hoop geeft op “vrije wil”.

Ging om 00:30 slapen en vroeg in de nacht schrok ik opeens wakker er was weer een luchtbel ontstaan. Deze ontsnapte via mijn keel naar buiten , terwijl die daarbij een geluid maakte , waar ik dus wakker van schrok. Geen geluid zoals in een boer, kan het verder niet omschrijven, omdat het verder nergens op lijkt. Maar het was duidelijk geen normale hik-up of boer. Ook voelde ik daarna gelijk weer energie stromen en even voelde ik weer die oneindigheid, alsof ik dus niet beperkt werd door mijn lichaam. Dit duurde maar kort, want mijn denken ging natuurlijk gelijk weer aan, zeker nu ik dit al een paar keer heb meegemaakt. Wel kwam die golf van energie deze keer meerdere malen en kreeg het echt letterlijk helemaal warm over heel mijn lichaam als zo’n golf energie door me heen ging. Kon maar moeilijk voelen waar het nu vandaan kwam, maar het was wel gewoon ergens in mijn romp. Het zou dezelfde plek als de energie van oude pijnen kunnen zijn of misschien iets daarboven, was dus moeilijk te voelen. Denk dat het toch wel een tijdje heeft geduurd, denk al met al toch zeker een golf of 5, dus best veel. Wat het verder betekent weet ik niet, er is niks fundamenteels veranderd iig.

23:30
Heb de hele dag al een raar gevoel. Vanochtend eerst gewoon de tinteling door het hele lichaam , maar nadat ik ben teruggekomen van de meditatiewandeling met mijn loge kreeg ik weer een angstig gevoel door mijn lichaam.
Ik projecteerde dat eerst aan KPN die weer daalde of aan de faalangst met de websites of dat ik geen zin zou hebben om de hondenopvang te blijven doen. Maar dat is gewoon weer het afweermechanisme, deze keer van het ego bedacht ik me opeens. Ik probeerde weer dat angst-gevoel extern op te lossen, afhankelijk te maken, dat is uiteraard een illusie.

Ik denk nml dat het voortkomt uit het feit dat mijn ego begint te beseffen dat zijn controle over het leven een illusie is. Uiteraard al een tijdje mee bezig , maar denk dat gisteravond een extra zetje was door het besef dat we niet eens vrije wil hebben op korte termijn en op lange termijn ook beperkt natuurlijk. Dat maakt die illusie van controle een dubbele illusie.

Niet alleen hebben we geen controle over onze externe omstandigheden, hoe andere mensen reageren, voelen en er wat van vinden.
Is onze hele identiteit een illusie, gebaseerd op verzonnen gedachtes over en weer, maar hebben we dus ook nog eens amper controle over onze interne reacties, lichamelijke reacties. Deze zijn dus geautomatiseerd.

Zelfs “vrije wil is geen illusie” schrijft dat op de korte termijn onze reactie onbewust gestuurd zijn. En waar de schrijver probeert vrije wil te onderbouwen , doet hij dus juist precies het tegenovergestelde. Ik moet me dus niet gek laten maken door deze nieuwe illusie.

De positie op de beurs is ingenomen en het is een goeie gok, gewoon afwachten hoe dat afloopt. De opvang loopt als een trein en zal tijd genoeg geld opleveren. De websites kan ik als ik wil erbij doen, 2 uurtjes per dag. Dat ze nu al €90,- p.m. opleveren is gewoon netjes.

Laat ik dus vooral doorgaan met schrijven, graven, meditatie en lezen als eerste prioriteit, want de rest van de drive komt voort uit nieuwe illusie van angsten.
Waarschijnlijk die van de controle over het leven.
(ik ga er niet vanuit dat het opnieuw oude pijnen zijn, zo voelt het niet iig)

Ben laat gaan slapen , tegen 1:00 en was vroeg weer wakker. Maar kon me er niet toe zetten ook vroeg op te staan. Ben uiteindelijk om 8:30 opgestaan. Heb daarna 15 min mediatie gedaan en dat gaat wel goed geloof ik. Het blijft toch altijd een beetje een raar iets omdat er niet op een bepaalde manier concreet wat te bereiken is. Je moet gewoon zitten en bewust zijn van je ademhaling. Maar goed denk dat het wel tijd wordt om de tijden omhoog te gooien, al krijg ik vanaf vrijdag wel 4 bulldogs te logeren, dus nog maar even afwachten hoe dat gaat en of ik dan nog wel echt tijd heb voor meditatie. Daarna heb ik echter alleen 1 hond nog een paar daagjes en dan 2 maanden lang geen loge. Dus dan zullen lange zitmeditaties mogelijk zijn.

Heb vannacht weer een paar keer zo’n energiestroom gevoeld door mijn lichaam, werd er weer helemaal warm van. Maar was verder niet heel intens en was redelijk snel weer weg na die paar keer.
Geloof dat ik van mijn angst weer af ben, nu ik die illusie inzag, wie weet kan ik me de komende tijd eindelijk over geven aan “wat is”. Zeker nu extra blijkt dat vrije wil heel beperkt is en zeker op de korte termijn praktisch afwezig.
We kunnen alleen dmv leren en training ons leven sturen, richting een bepaalde kant , zoals “Lamme” zegt.
Dat doe ik nu dus. Lezen=leren, doen=leren en training=meditatie. Verder moet je dus gewoon accepteren wat op je pad komt en jou reactie daarop.
Hoe beter ik mezelf train en mijn afweermechanisme ontmantel, hoe beter mijn (automatische) reacties zullen zijn op de tegenvallers/problemen die op mijn pad zullen komen.

(ps voel nu toch weer een beetje angst door mijn lichaam nu ik zo schrijf dat de controle op het leven niet bestaat)

Zat afgelopen dagen in de “escape” of “ff wat anders” mode. Heb 2 avonden tot laat tv gekeken en ook voor de tv gegeten. Chips, drop etc. Gisteravond halve avond tv gekeken omdat ik zin had voor de tv te eten. (toastjes met tonijn)
Ook overdag veel voor de computer gezeten en bv weer naar de Colbert-report gekeken en wat meer gepost op de beurs-forums. Had zelfs geen zin om in mijn dagboek te schrijven. Heb ook opeens weer last van mijn allergie vreemd genoeg, zelfs op de dag dat ik geen hond in huis had. Slik nu dus ook mijn allergiepillen maar weer. Zeker deze week nu ik 4 bulldogjes te logeren heb. Zijn grappige honden en voelen zich prima op hun gemak, dus denk dat we de week gewoon rustig en gezellig doorkomen. Vraag me alleen wel of waarom ik nu opeens zo’n last van mijn allergie heb.

Heb geen energiestromen meer gevoeld ’s nachts. Merk wel dat mijn gedachten weer actiever worden door deze off-dagen. Ik ga nu weer actiever “hier en nu” afwijzen. Weer meer denken als ik nou dit of dat had gedaan, of als ik nou dit of dat zou doen etc. Constant in de afweer die “hier en nu” afwijst en de controle over het leven probeert te houden.
Waar ik ook moeite mee heb is het feit dat als je bij jezelf of in jezelf blijft, dat het daar zo rustig is. Dat lijkt heel fijn, maar als je je hele leven al die prikkels gewend bent, emoties gewend bent, gewend bent je goede gevoel te koppelen aan externe omstandigheden, dat het ook gewoon beangstigend is om dat los te laten. Om zo zonder die heftige prikkels te leven, die koppel je nml aan het gevoel dat je echt leeft. Door die los te laten en in jezelf te blijven waar altijd die rust is, dan zeggen je gedachten tegen je, of vragen ze zich af of je nog wel echt leeft. Je bent er zo van overtuigd dat al die heftige emoties/gedachten het leven maakt wat het is, dat die dingen loslaten kan voelen of je het leven loslaat.
Maar dat is uiteraard het afweermechanisme van je ego, dat zichzelf wil blijven voelen. Die de illusie in stand wil houden !

Onrustige nacht gehad, onrustig geslapen. Er werd ook om 5 uur ’s nachts weer aangebeld, dan schrik ik echt wakker. Voelde gelijk een flinke angst in mijn lichaam daardoor, ik dacht nml gelijk aan inbrekers. De honden reageerden er niet eens op, wel apart. Als ze het horen stormen ze nml wel gelijk naar de gang.
Rare droom gehad dat ik met mijn laatste ex op vakantie was. Al was mijn ex niet letterlijk mijn ex zoals ze in het echt is. Ze was in mijn droom een figuur, maar zonder dat ik haar uiterlijk zag zeg maar. Vraag me af waarom dat is. (dat is wel vaker met dromen) we waren iig op vakantie en we hadden al niet echt een relatie meer en gingen elk een beetje onze eigen weg. Maar ik kwam de hele tijd door haar in de problemen. Ook kwamen er honden in die dromen voor, die dan bij ons of haar hoorden en die raakten dan in situaties flink gewond en was het moeilijk om ze te helpen. Maar voor zo’n situatie over was zat ik alweer in een andere. Was iig een onrustige droom.

Gisterochtend had ik nog oordoppen ingedaan toen ik vroeg wakker werd, om niet de hondjes in de huiskamer te horen scharrelen. Die zijn nml gewend 7:00 op te staan en uit te gaan ipv 9:00 bij mij. Maar daar dacht ik vanochtend niet aan, dus ook door de hondjes bleef ik onrustig ’s ochtends. Morgenochtend maar weer oordoppen in. Vraag me wel nog steeds af wie er dan in hemelsnaam om 5:00 ’s nachts aanbelde ? Was het gewoon belletje lellen van gasten na het stappen ? Was het gewoon iemand voor de buurman die zich 1 deur vergiste ? (alhoewel ik niks bij de buurman hoorde)

Had een tijdje geleden met een meisje dat ik ontmoet heb op vakantie (zanzibar) berichtje gestuurd via facebook. Eerst reageerde ze leuk en vroeg in haar laatste berichtje zelfs expliciet wat mij bezig hield naast mijn werk. Ik ben hier gewoon eerlijk over geweest , maar wel op een “normale manier” over gesproken, zo niet-warrig mogelijk. Heb daarna niks meer van haar gehoord, niet eens een reactie om het open te laten door bv niks meer te vragen. Maar ze reageerde gewoon niet meer. Vraag me dan toch af waar dat door komt. Door iets wat ik gezegd heb ? Doordat ik een saai leven lijk te hebben voor een jong iemand ? Of heeft ze het gewoon te druk met andere dingen en had het niks met mij te maken ? Alhoewel ik wel nieuwsgierig ben naar het antwoord, zou ik niet mijn eigen berichtjes anders doen de volgende keer. Ik doe wat ik doe en dat is wat goed voelt. Ik zal vanzelf met mensen in aanraking komen die daar open voor staan, dat begrijpen of er ook mee bezig zijn.
Kreeg vanochtend wel weer een leuk berichtje van een ander meisje die ik in Breda had ontmoet nadat ik haar gister via facebook had gevraagd hoe het met haar ging. Maar normaal gaf me dat altijd een goed gevoel als ik wat van haar kreeg. Maar nu niet meer. Of dat komt omdat ik de gedachte niet meer heb dat er iets was tussen ons toen ik haar ontmoette, omdat ze zelf ook nog zo zoekende is ? Of omdat die ander niet meer reageerde nadat ik vertelde wat mij bezig hield naast mijn werk of misschien wel gewoon omdat ik nog meer/dieper moet gaan in de volgende fase van niet-denken, dat ik geen ruimte heb om contacten te onderhouden ? Of misschien wel een combinatie van allemaal 🙂

Heb beter geslapen vannacht, wel weer raar gedroomd uiteraard. Deze keer weer over school, weet het fijne er niet meer van, gebeurde geen spannende dingen. Maar zat in de banken van een of andere uni. Het valt me gewoon op dat er een terugkerend thema is.
Heb voor het slapen gaan weer Stephen King gelezen ipv een “studieboek”, was er nog steeds niet aan toe. Maar vanavond ga ik denk ik weer het boek “meditatie nu of nooit” nog eens lezen. Over hoe ik de hele dag meditatief door kan brengen en hoe ik eenpuntig/gestilde concentratie kan bereiken. Het wordt tijd dat ik de illusie van controle over het leven eens ga opgeven en volledig naar mijn gevoel ga leven.

Ondertussen heb ik op de beurs mijn aandelen NSI eruit gegooid, ik wilde al een tijdje verkopen omdat de fundamenten niet klopte, ze bleven cash-dividend uitkeren terwijl ze hard cash nodig hebben. Maar door de technisch duidelijke steun op 6 euro heb ik besloten gewoon de stop-los aan te houden. Het ging nml toch om een klein bedrag. Zelfs als de koers weer wat hersteld voelt het goed dat ik eruit ben. Geeft gelijk meer marge op mijn rekening. KPN lijkt te stabiliseren rond de 3.27, dus dat is prima. Als mijn geschreven calls niet worden uitgeoefend ben ik van plan om voor de claim-emissie opnieuw calls te schrijven met lage uitoefenprijs zodat ik veel premie vang en de kans groot is dat ik moet leveren. Met dat geld kan ik meedoen met de claim-emissie. Als het goed is koop ik dan KPN op het laagste punt.

Ik heb ook de websites aangepast, vooral van HUS heb ik de lay-out aangepast zoals die op HP. Op die site was de gemm bezoek tijd nml het hoogst met 5 minuten. Het resultaat is gelijk zichtbaar. Op KP ging de tijd gelijk omhoog van 2 naar 5 minuten afgelopen week. Op de HUS was die tijd zelfs 8 minuten gister. Dus dat is goed nieuws. Moet daar mee bezig blijven, want de website inkomsten gaan naar €100,- per maand nu. Hopelijk komt daar nog wat bij door KP website die nu nog slechte cijfers heeft.
Heb nog 2 websites om te maken en daarna uit te breiden naar België. Uiteindelijk moet dat toch een paar honderd euro per maand gaan opleveren.

Het is trouwens weer een schitterende dag vandaag met lekker zonnetje, dus vanmiddag maar weer lekker genieten met de hondjes, hopelijk met meditatie-lopen.