Categorie: Dagboek 2

Nou PostNl zakte weer net zo snel weg en grote kans dat ik gewoon verlies had geleden op de trade. Zo zie je maar weer. Heb de afgelopen 2 avonden weer tv gekeken, was er nog steeds niet klaar voor om de controle proberen echt los te laten. Had vooral met mijn angsten kwa KPN te maken, mijn positie was gewoon te groot, dus heb ik besloten op een deel 1,5k verlies te nemen. Mijn positie is nu 15k stuks en ook na de claim-emissie hou ik dat zo. Als ik het voor de lange termijn wil aanhouden dan moet ik dat niet doen met een credit-stand. Ik sta nu 10k credit kwa KPN, maar daar gaan nog de waarde van de claims vanaf (denk 3k) Mocht de echte crisis komen dan verwacht ik zo’n 23k te verdienen met mijn short-posities in koper en starbucks, dus dan sta ik dan weer 16k in de plus + de waarde van de aandelen KPN die gezien de cashflow niet al te veel meer kunnen dalen denk ik, maar zelfs dan maakt het niet uit. Zal op de bodem van de crisis nog steeds 30k hebben (KPN -50% scenario) om vol in te kunnen stappen.

Het is heel typisch met die beurs. Ik blijf er maar mee bezig, traden, zoeken, weten dat ik het kan, het gevoel er voor heb. Maar mijn drang naar controle dingen willen, willen presteren zorgt er juist voor dat ik nu nog maar 30k vermogen heb. 3 jaar geleden was dit nog 80k, nou heb ik hier wel 2 jaar van geleefd zonder een inkomen te hebben, maar nog steeds flink verloren op de beurs. Denk dat ik zo’n 30k heb opgemaakt aan levensonderhoud en zo’n 20k verloren, waarvan dus 15k in de afgelopen maanden met KPN.
Nu heb ik een inkomen en het lijkt me dus een mooi moment voor een pauze, om niet meer te handelen en de huidige posities gewoon te laten lopen en zien waar het schip strand over een jaar. De hondenopvang zit al een half jaar volgeboekt dus alle tijd om de controle te gaan loslaten. In de tussentijd kan ik paar uurtjes per dag werken aan de websites.

Heb dus weer 2 avonden tv gekeken en voor de tv gegeten, had nog steeds geen zin om te koken. Gisteravond was Shutter-Island op televisie, zo’n goeie film over hoe de mens er dus ook vaak voor kiest om zijn eigen werkelijkheid te creëeren omdat hij geloofd in de illusie dat hij een slecht persoon is.
Ik heb hem niet nog een keer gekeken, dat zijn van die films die je maar 1 keer goed kan kijken. Iig met zo’n gevoel erbij.
Maar eergisteravond was een vage film op tv. Mr Nobody. Was weer iets in mijn gevoel dat ik die moest kijken. Toen ik de omschrijving las dacht ik al van, dat kan wel weer eens zo’n film zijn, die iets triggerd. (net als Shutter-Island) De film ging over een man die zich dus zijn leven herinnerde, ook de toekomst, dus ook de implicaties van belangrijke keuzes die hij maakt in het leven. Het is een vage film, niet altijd goed te volgen, maar ik bleef toch kijken. Ik wilde eigenlijk weer wegzappen, gewoon comedies kijken, maar iets hield me tegen en vertelde dat ik naar het einde moest blijven kijken. Het echte einde snap ik volgens mij niet helemaal, dat gaat over het concept tijd en hoe die aan het eind van zijn leven alles weer laat teruggaan naar het begin. (cirkel van het leven ?)
Maar wat mij is blijven hangen, nu ik zo bezig ben met die illusie van controle over het leven, is dat de film verschillende tijdlijnen had laten zien, de consequentie van zijn keuzen. Allemaal hebben ze wat negatiefs, ieder op hun manier. Op het moment dat de persoon de keuze moet maken tussen pa of ma bij de scheiding kan hij ondanks dat hij dus de uitkomsten weet van de mogelijke keuzes, gewoon niet kiezen. Hij wil geen van de opties die er zijn en rent ervoor weg.
Dat vond ik zo mooi. Op het moment dat we de consequenties van onze keuzes echt zouden weten, zouden we niet kunnen kiezen.
In het echte leven zijn we zo bezig om de juiste keuzes te maken, terwijl die er amper zijn. Ook dat is een illusie. Weer die illusie van controle over het leven.

Gisteravond de hele avond voor de computer gehangen. Vandaag is KPN weer 3% naar beneden en noteert nu rond de €2,50 heb nu al ruim 16k verloren met KPN. Op dit moment gebruik ik de beurs eigenlijk als tv. Ik blijf maar in die loop hangen van het volgen van koersen, berekenen hoe ik ervoor sta en toekomst scenario’s berekenen. Ideeën hoe ik de websites kan verbeteren etc. ik voel een grote weerstand om weer te doen als voor de tussenuit-week en de hele dag meditatief doorbrengen. Het beangstigt mij om dingen te laten zoals ze zijn, of die iig niet constant erover denken om dingen te verzinnen om het beter te kunnen maken. Om dat vertrouwen te hebben dat het goed komt. Het is ironisch, nu ik afgelopen 2 weken mijn gedachten weer grotendeels heb losgelaten krijg ik idd gelijk weer minder vertrouwen in de toekomst, alleen omdat KPN gedaald is, terwijl dat eigenlijk niks veranderd voor komend jaar. Het triggerd alleen allemaal angsten dat de emissie gaat mislukken en de verwatering echt meer dan 100% zal zijn en dat ik dan wel een deel van mijn geld definitief kwijt ben. Dat ik zo stom ben geweest daar in te trappen.
Allemaal bewijs dat het goed is de beurs weer los te laten. De laatste keer dat ik dat deed, kocht ik kpn/qwest en verloor ik alles wat ik nog overhad. Daar krijg ik nu een schadevergoeding van, van het moederbedrijf KPN wat mij toen genaaid heeft en er nu ook een potje van maakte. Ironisch nu ik me dit zo bedenk.
Maar goed ik moet van die verslaving af, van de hele dag koersen turen en mijn illusie van controle hierop bol te vieren.
Zelfs in een slecht scenario van €200 div/€200 websites en dus €500 honden pm hoef ik nog maar 6 mnd per jaar te werken.
Die hele angst slaat dus nergens op.
Maar het voelt zo makkelijk en veilig om te vluchten in tv kijken en beurskoersen kijken, terwijl ik er ondertussen alleen maar depressief van wordt.
HET SLAAT NERGENS OP!

Gister tot laat boek in bed gelezen, ging pas om 1:30 slapen, stond wel om 9 uur op, was wakker en is beter om in je ritme te blijven. Wil langzaamaan weer eerder opstaan, dat is toch beter. Had me gister bedacht dat mijn debacle met KPN wel weer eens bewuste sabotage van mijn ego is, om er zo voor te zorgen dat ie nodig blijft. Al die tijd heb ik de beurs gebruikt om mezelf te bewijzen dat ik mijn omgeving kan controleren, wat uiteraard elke keer mislukte. De keren dat ik gewoon naar mijn gevoel luisterde waren zeer winstgevend. Dus dat zal in de toekomst ook zo zijn als ik de illusie van controle eindelijk heb losgelaten. Als ik niet meer hoef te scoren, maar gewoon gebruik maak van wat voorbij komt. Er zijn nml altijd kansen op de beurs, dus nu ff pauze bespaart ook weer tijd, tijd die ik kan steken in meditatie, leren volgen van mijn gevoel.

Ik zit hier nu weer zonder muziek aan, wil weer verder waar ik was, zonder tv en muziek aan. Niet constant voor externe prikkels zorgen die mijn ego voeden en me weg houden bij mezelf. Dat is wel weer even wennen en voelt heel raar, maakt me ook weer bewust hoe mijn gedachten blijven ratelen en hoezeer ik weer gericht ben op externe prikkels, op presteren, op moeten doen. (waardoor er juist niks gebeurd) Hoe minder natuurlijk het voelt om bij mezelf te blijven tov 2 weken geleden.

Dit geeft aan hoe belangrijk het is, dat je hier elke dag mee bezig bent en door blijft zetten zonder te stoppen. De terugval gaat zo makkelijk en snel. Wat op zich niet gek is, omdat we heel ons leven hebben geloofd dat het echt is.

Heb nu 2 maanden vrij, geen honden in huis en wil komende tijd mijn huis goed schoonmaken en “afmaken”. Laatste troep opruimen, weggooien, papieren ordenen en alles schoonmaken. De lente komt eraan en dan kan ik ook weer lekker in de tuin werken, nu al zin in.

Ik moet onthouden, dat ik niet geld moet gaan verdienen om te kunnen genieten van het leven (vrijheid). Ik kan nu al genieten van het leven en mijn gevoel volgen waarbij geld verdienen vanzelf komt. (in het ergste scenario heb ik aan alleen de opvang altijd genoeg)

20:00

Heb net het boek “het slimme onbewuste” uit, waarin ook weer betoogd wordt dat we geen vrije wil hebben. Sterker nog hier komt naar voren dat wetenschappers nog steeds niet weten wat de functie van bewustzijn is, wat zijn rol nou is, als hij die heeft.
Ik denk toch dat die bepaald welk processen voorrang krijgen en sterker worden, zodat je op lange termijn andere onbewuste reacties op situaties hebt.
Want vele voorbeelden noemde hij als onbewuste processen, maar je kan je bewustzijn zo sturen dat je bewust onbewuste processen triggerd, dmv priming dus.
Ik durf te wedden, dat ik door veel te leren over meditatie en hoe de hersenen in elkaar zitten ik daarmee mijn onbewuste processen beïnvloed. Het onbewuste stuurt zichzelf dus aan via het bewuste, het traint en leert zichzelf op deze manier en zorgt zo voor gewenste uitkomsten.

Zo zorgt het bewustzijn voor een beter en efficienter leerproces en dus meer intelligentie. De mens zou dus evolutionair steeds slimmer moeten worden.
En hebben we bewustzijn nodig om bepaalde concepten via taal over te brengen ?

Bewogen avondje op de bank. Dat boek bevestigd maar weer eens dat we praktisch geen vrije wil hebben en dat men zelfs niet precies de functie van het bewustzijn weet. Je kan dus idd niet meer dan surfen op de golven van de oceaan.
Heb voor het eerst ook wat ideeën ingesproken op mijn telefoon. Zoals het idee dat het concept “niets” niet bestaat. Maar dat blijkt al bekend te zijn kwam ik achter. Maar blijft toch leuk hoe ik dat soort ideeën zelf ontwikkel en dat het dan ook allemaal blijkt te kloppen.
Had gisteravond ook een idee over de “de waarheid” en hoe we eigenlijk alleen in concepten kunnen denken. Daarna kreeg ik een idee over “wat ben je”. Waarschijnlijk voortbordurend op het idee dat boeddhisten zeggen dat er geen zelf is en alles met elkaar verbonden is, één is. Toen bedacht ik me de volgende vragen.
De meeste mensen en ik ook denken dat we lichaam en geest zijn, ons bewustzijn. Halen we echter de zon weg, lucht, aarde, kleding, huis etc weg, dan gaan we dood en bestaan we niet meer. Haal je echter delen van je lichaam weg, of zelfs je bewustzijn, dan besta je nog steeds.

We hebben geen vrije wil, maar zijn een product van onze omgeving en doen dat onbewust. Later worden we alleen bewust van wat we doen of gaan doen.
Het is eigenlijk bizar. Alles wat we doen wordt in beweging gezet door externe prikkels. Zelfs het stellen van doelen, hoe je je voelt etc allemaal onder invloed van je omgeving.
Denk dat het daarom zo belangrijk is om in mijn proces me zo terug te trekken, anders zie je door de bomen (al die externe prikkels) het bos niet meer.
Het is ongelofelijk hoe groot die illusie van controle over ons leven eigenlijk is.

Ik ga steeds laat naar bed en hang ’s ochtends nog lang voor de computer. Heb ook nog tv gekeken gister, maar deze keer alleen omdat ik zin had om niet te koken en lekker voor de tv te eten. Was nml moe na de wandeling in het park. Is op dit moment eindelijk weer eens lekker weer met zonnetje. Was van plan vandaag in de tuin te werken, maar ben benieuwd of ik daar de puf voor heb. Was even van plan een echt soort van vakantie te houden, maar voel nu al dat dat niks is. Het is beter om doelen te hebben om te doen, dus blijf bij mij plan om de komende 2 maanden als ik geen honden heb de grote schoonmaak te doen en verder te gaan met de websites. Dat is gewoon veel prettiger om hierin duidelijke doelen te hebben. Wat op te bouwen en daarmee weer mogelijkheden en vrijheden te creëren.
KPN vandaag 5% omhoog, dus dat stelt weer wat gerust, je gaat toch twijfelen door die lage koersen. Heb nu ’s ochtends nog sterk de behoefte om beursnieuws te lezen en te volgen, ben ik vanochtend ook weer 2 uur mee bezig geweest, maar dat zal vanzelf wel minder worden. Zeker als ik mijn andere doelen echt ga nastreven.

Ben nu een boek aan het lezen (van den dungen, verlicht in 1 sec) waarin een vrouw (carrière vrouw) schrijft over haar ervaring met meditatie. Die is daar al 25 jaar of langer mee bezig en het is nu al duidelijk dat ze bepaalde belangrijke basis essenties nog niet snapt. Zij is dus na meer dan 25 jaar nog steeds niet waar ik ben na zo’n 3-4 jaar, geeft maar weer aan dat het geen zin heeft om je met het pad van andere mensen te bemoeien of je energie steken in proberen uit te leggen. Zelfs mensen die er al hun hele leven mee bezig zijn en er zelfs een boek over schrijven missen belangrijke basis essenties.
Zou het dan toch een combinatie van mijn hoogbegaafdheid in logica en mijn hooggevoeligheid ervoor zorgen dat ik dingen zie en snap die andere mensen gewoon niet oppikken ?
(Zoals de psycholoog die in haar eigen ontworpen methode, met nu een heel netwerk! aan psychologen, niet inzien dat die oude pijnen zelf ook een illusie zijn. (Ingeborg Bosch))

Heb het boek uit van mevr van den Dungen en het blijft apart om te lezen hoe zij zichzelf dingen blijft opleggen. In alles wat ze doet zie je dat ze stevig die controle over het leven wil behouden (de illusie dat is).
Op het laatst gooit ze een gesprek met Roy Montina in het boek, die aan mevr probeert uit te leggen dat je je gevoel moet volgen en niet je verstand. Maar ze kan of wil het niet begrijpen. Als ik met haar gepraat had, had ik hetzelfde als Roy gezegd, alleen in andere bewoordingen natuurlijk.
Heb gisteravond ook weer 2 uurtjes tv gekeken, was weer moe na het wandelen en wilde lekker makkelijk toastjes eten voor de tv. Ben vandaag wel wat eerder opgestaan, ondanks dat ik nog steeds pas na 1:00 ga slapen. Wil daarmee naar een beter ritme.

Het blijft lastig al die paradoxen. Als je hard probeert om verlicht te worden zal het je niet lukken, je kan het alleen maar zijn. Maar als je niet maximaal gemotiveerd bent om dat te worden zal je het ook nooit zijn. Maw je moet het als duidelijk doel hebben, maar niet vanuit je denken, vanuit je gevoel.

Heb nu ook eiwitshake zakje van mijn zusje gehad omdat ze die niet meer gebruikt. Ze is gestopt met de ontbijtshake omdat ze haar tegen stonden. Kan je vertellen dat ik ze met haar eiwitten ook veel minder lekker vind. Zo zie je maar weer hoe kleine dingen je leven beïnvloeden, hierdoor zit zij nog steeds niet op een gezond dieet itt ik.
Of hoe belangrijk motivatie is. Dat je je niet laat tegenhouden als iets niet lukt of niet klopt, maar dat je je dan aanpast om het alsnog kloppend te maken. (zoals de shake wel lekker maken).

Heb gisteravond geen tv meer gekeken en gewoon aan tafel gegeten. Wel nog steeds laat gaan slapen (na 1:00) en was vanochtend erg vroeg wakker, om 6:00 al. Voelde me verder prima, geen rare gevoelens of angsten ofzo, ben uiteraard wel blijven liggen en uiteindelijk voor 8:00 opgestaan.
Gister lekkere meditatiewandeling weer gedaan en denk dat ik dat toch wel elke dag wil doen, zit ik alleen nog hoe ik dat wil gaan combineren met pilatus, als dat te doen is. Wil ik dat combineren samen met de 3 meditatie oefeningen per dag en de wandeling, dan zou ik verder weinig tijd hebben voor andere dingen en dus geen tijd meer moeten verspillen aan de beurs, forums etc Nu was ik dit al van plan , dus kijk wel even hoe dat uitpakt.
Die Roy Martina waar ik het gister over had heeft trouwens het boek over chakra’s geschreven die mij is aanbevolen, dus die moet ik maar als volgende lezen als de boeken die ik nu heb, uit heb. Ben nu “de laatste illusie” van Osho aan het lezen en daarin maakt hij een goed punt:

De angst voor de dood en dus de afwijzing van de dood, zorgt ervoor dat je het leven afwijst. Als je niet meer bang bent voor de dood, zal je eindelijk ook het leven accepteren.

Ik ben nog bang voor de dood (niet rationeel gezien, maar onderbewust) en wil daarom nog controle over het leven hebben en vlucht daarom de hele tijd in een illusie die dat mogelijk maakt. Hiermee wijs je het echte leven af. Dat is ook wat ik constant bij mezelf merk

Leven in het hier en nu, is dus je angst voor de dood laten oplossen. Dat is immers het bestaansrecht van je ego.

Gisteravond op tijd gaan slapen, deed geloof ik om 23:30 het licht uit. Heb voor mijn gevoel de halve nacht wakker gelegen, voelde aan het begin van de nacht weer rare energiestromen en leek het ook warmer te hebben als normaal. Was dan ook weer vroeg wakker, ben tot iets van 8:00 blijven liggen en ben toen opgestaan. Na mijn 15 min ochtendmeditatie en tarwegrassapje heb ik voor het eerst sinds lange tijd weer pilatus gedaan. Denk dat dat toch de oplossing is. Om elke ochtend tussen mijn sapje en ontbijtshake pilatus te doen. Zat er nog over te denken om het om en om te doen met yoga, ook omdat pilatus elke dag in het begin waarschijnlijk te zwaar is , maar heb besloten dat het beter is om je te focussen op 1 ding. Pilatus heeft al genoeg stretch elementen in zich en ik stretch me ook nog voor de langere na-ochtend meditatie die ik doe na het ontbijt en in dit dagboek schrijven. (en verzorging tarwegras) Op dit moment doe ik 20 min meditatie en wil dat de komende tijd gaan opvoeren. Dan doe ik ’s avonds om 22:00 tijdens mijn avondritueel voordat ik ga slapen ook nog eens 15 min. En uiteraard ’s middags de wandelmeditatie in het park.

Zat nog te denken over het ego. Dat is constant bezig zichzelf te voeden en bezig te overleven, zichzelf bestaansrecht te geven. Zou het zo zijn dat als je het stopt met voeden dat het dan vanzelf verdwijnt ? Dat denk ik niet, maar het zal wel ernstig verzwakken. Als je dan als laatste ook nog je identificatie ermee opgeeft dan zal het ego eindelijk oplossen is mijn idee. Eigenlijk toch hetzelfde als je oude pijnen.
Dit lukt dus alleen als je niet meer bang bent voor de dood.

Dat is waar ik op dit moment het meest mee bezig ben. Die beweringen dat je essentie voort bestaat als je lichaam sterft. Ik geloof er nog niet in, of kan er gewoonweg niet in geloven. Het is altijd mijn volste overtuiging geweest dat er niks is na de dood. Reïncarnatie gaat er ook nog niet in.
Maar waar quantem-mechanica veel bevindingen van boeddha en jezus bevestigd, van de concepten van verlicht zijn. Is er ook de informatie paradox. De elementaire bouwstenen van het universum slaan ook informatie op, over de essentie van objecten die ze vormden. Eerst beweerde Hawking dat die informatie sterft in zwarte gaten en daarmee zou wegsterven met het universum. Maar later gaf men aan dat de informatie wel intact bleef (alleen niet voor de toeschouwer) en daarna kwam Hawking met een nieuwe theorie dat de informatie via zwarte gaten naar parallelle universums zonder zwarte gaten zou gaan en daar dus altijd bewaard zou blijven.
Ik weet dus niet of ik dit mag door beredeneren, maar dat zou de weg open laten dat dus de essentie van wie je bent opgeslagen is via de informatie die de elementaire deeltjes dragen, dus idd voor altijd blijven bestaan. Dat sterft idd alleen het lichaam en leven we nog eeuwig verder.

Was flink moe gister en ook vandaag voel ik heel mijn lichaam door de pilatus die ik gister gedaan heb. Ik had dus veel rustiger aan moeten doen. Ben weer rond 23:30 gaan slapen, maar ben vanochtend pas om 11:30 weer opgestaan. Heb dus klokje rond geslapen na die 2 onrustige nachten. Heb ook geen rare energieën meer gevoeld. Met dit soort dingen is het dus wel lekker dat ik geen honden te logeren heb. Door dit pad te bewandelen lijk je steeds minder te doen, maar ondertussen is het behoorlijk zwaar om te doen, het laat weinig ruimte over om er drukke/zware dingen naast te doen. Als je een gezin hebt lijkt me dit vrijwel onmogelijk, denk dat daar al die celibaat verhalen vandaan komen. Ook boeddha zou zijn gezin verlaten hebben toen hij op zijn pad begon.
Zelfs echt sporten vind ik al snel zwaar op dit moment. Ik wil wel pilatus morgen weer gaan doen. Het regent toch de hele dag vandaag, dus vandaag hou ik ff een goede rustdag. Als ik dan morgen weer pilatus ga doen, zal ik niet alle oefeningen gaan doen en degene die ik doe voor de helft. Moet het echt rustig opbouwen, heel rustig. Ook stretchen wat ik weer doe voor de vroege middag meditatie, zal ik minder intensief doen. Het gaat meer om dat ik het doe, niet hoe intensief ik het doe. Ik merk dat mijn lichaam het al snel zwaar heeft als ik dat intensief doe.

Wat dat betreft is het ook maar goed dat ik een lange pauze ga houden van de beurs, het is nog steeds allemaal teveel om tegelijk te doen. (wie had dat gedacht) Naast de meditatie / pilatus en dit schrijven bv, merk ik dat er maar ruimte is om 1 van de werkzaamheden te doen. Dus of wat aan de websites doen , of op de honden passen. Want dan is de dag al gevuld.
Op dit moment voelt het als een heel goede oplossing om deze 2 maanden geen loge’s te nemen. Dus kan is groot dat ik dat na de zomervakantie weer ga doen.

Had trouwens weer paar verbintenissen uit het boek van Osho dat ik nu aan het lezen ben en andere dingen die ik op mijn pad vind. Zo had ik n.a.v. Een filmpje op youtube waarin een man over zijn bijna door ervaring spreekt, bedacht dat wij op dit moment in de hel leven, afgesneden van de rest. En dat het dus mogelijk is om in de hemel te komen door dit pad te bewandelen. Ze zijn bang om naar de hel te gaan, maar beseffen niet dat ze daar al in leven 🙂

Daarnaast viel het me op, dat Osho het er ook over heeft dat wij eigenlijk toeschouwers zijn, toeschouwers van ons lichaam en ego. Net zoals “het slimme onderbewuste” zegt dat ons bewustzijn eigenlijk slechts een toeschouwer is. Osho heeft het erover dat wij het bewustzijn zijn. Wat consistent en logisch is, daarom train je bij boeddhisme om constant bewust te zijn. Jezelf niet meer te identificeren met je oude pijnen en ego. Het lijkt erop dat je je bewustzijn dus moet trainen om zich te binden met andere delen van ons lichaam , waardoor we weten dat we dus ook in die hemel kunnen leven. In verbintenis met onze omgeving en met overvloed aan liefde en compassie voor anderen.
Het is tot nu toe niet gelukt om te achterhalen wat dat bewustzijn nou is of waar het is, wat zijn functie is. Ook boeddhisten zeggen dat het niet te lokaliseren is. Je zal er niets van vinden (“niets” is dus alles).
Dus daarom kan je jezelf er niet uit denken of beredeneren omdat het de mogelijkheden van ons denken te boven gaat. (we denken immers in concepten)