prikkels

Zit nu weer in een fase dat het kwa energie rustig is in mijn lichaam en dat het denken steeds aangaat door gebrek aan andere prikkels, om de stilte van het niet-denken te verjagen. Het is een soort verslaving. Net als roken, het doet niks, maar het geeft ff een paar minuten rust, terwijl je het ook vaak puur uit gewoonte doet of door associatie.

Gisteravond schreef ik in mijn telefoon voor het slapen gaan:
Het denken doet dus niks, het leert niks, begrijpt niks. Doen of controleren via het denken is zinloos, onmogelijk. Leren/dingen begrijpen is een functie van de hersens, het onbewuste. Daarom kunnen we alleen leren van onze eigen fouten, via eigen ervaringen of via kennis die we opdoen van anderen.
Denken is een middel om kennis over te dragen van de ene naar de andere persoon (zoals een boek!) dat is zijn enige echte functie.
Communicatie
Met die kennis kunnen de hersenen leren, maar daar heb je geen controle over (via het denken)
het denken is slechts een reactie of visualisatie op processen in de hersenen. Die processen hebben we op korte termijn geen invloed op. (alleen door te trainen kunnen we die processen enigszins veranderen)

een identiteit behouden

Voelde gister weer dat onbehaaglijke zieke gevoel, was best moeilijk om dat gewoon te accepteren en er niet voor weg te vluchten via het denken die dingen verzint om het beter te maken.
Heb wel 3* 20 min meditatie gedaan gister en de wandeling natuurlijk. Uiteindelijk lukte de acceptatie (niet-reageren) redelijk. Heb een bewogen nacht weer gehad met veel energiestromen. Soms ben ik ook bang voor die energiestromen , alsof verlichting een intensiteit gaat brengen waardoor je wat uit je pan door het leven gaat, alsof je met drugs op door het leven gaat. Maar dat is natuurlijk onzin, dat zijn slechts golven van het oplossen van het ego en met schokken doorstromen van de energie. Net als met het oplossen van de oude pijnen denk ik dat het gewoon zal normaliseren en juist opluchting zal geven / bevrijding.
Maar blijf toch die angst voelen om een bepaalde staat te bereiken.
Die angst dat ik dan totaal geen controle meer zou hebben. Moet me meer realiseren dat die angst een illusie is en zich gewoon manifesteert met waar ik mee bezig ben, wat dat ook is.
Merk dat vooral in de ochtend ik constant loop te denken wat ik moet doen die dag; gaat het nog allemaal lukken? Doe ik wel genoeg of moet ik alles even laten en me richten op mijn zelfontwikkeling? De meest simpele keuzes blijven me dan bezig houden. Dit wordt dan minder in de loop van de dag als het programma meer vast komt te staan en ik de illusie beter lijk te ontmaskeren, al zullen die 2 wel samenhangen.

12:00

zat me opeens te bedenken terwijl ik de afdroog deed en de planten water gaf.
Naast de angst die ik spiegel op het concept verlichting is er eigenlijk ook nog de deceptie die ik voelde toen ik me realiseerde dat er geen zelf is. Geen controle is en geen zelf om te (proberen) te controleren.
Wat ik me nog niet genoeg realiseer is dat dat automatisch betekent dat er geen identiteit is.
Ik voelde deceptie , dat we als mens niet meer waren als een organisme in interactie met onze omgeving als geheel, als onderdeel ervan. Dat alles wat we dachten te zijn, een illusie is. Dat er geen zelf was om trots op te kunnen zijn.

Ik realiseer me echter nog niet genoeg dat er dan ook geen identiteit kan zijn. Hierdoor val ik weer makkelijk terug, want dat kan alleen via het denken. Leef ik nog veel via het denken, probeer ik het leven nog via het denken te beleven.

Ik had het ook over prikkels die ik miste, de verslaving, de gewoonte, etc

Maar de kern is waarschijnlijk dat ik er nog niet aan toe was/ben om mijn identiteit op te geven. Dat ik maar vasthoud aan dat denken om mijn identiteit te behouden en daarmee een vorm van “zelf” te creëren.

Mezelf niet vertrouwen

Heb nu al paar nachten onrustig geslapen. Vannacht ook, voelde ergens halverwege weer die rare hik + geluid uit mijn keel komen, werd er wakker van. Ook voelde ik weer wat lichte energie opeens door mijn lichaam spreiden, maar was kort en licht deze keer. Ook ging mijn denken weer aan toen dat gebeurde.
Tijdens de ochtendwandeling realiseerde ik weer hoe ik constant tegen mezelf aan het praten ben via het denken.
(de angst en depressieve gevoelens lijken trouwens weer weg, voel weer wat meer van die intensiteit vandaag, daar ben ik wel blij om, want zo’n dag als gister en eergisteren is gewoon kut)

Elke keer als ik dingen aan het analyseren ben, aan het beoordelen ben, overdenken, problemen die ik verzin. Ik ben constant tegen mezelf aan het praten. Kennelijk geloof ik nog dat er een zelf is om tegen aan te praten.
Ik ben dus constant aan het doen alsof er een aparte entiteit is (ego) die ziet en hoort wat ik zie, maar dan toch tegen mij moet vertellen hoe ik die informatie moet interpreteren. Alsof hij (ego) nodig is om de omgeving te analyseren om de juiste reactie mogelijk te maken. Om me constant voor te bereiden op wat er allemaal komen kan.
Alsof al die informatie door het denken verwerkt moet worden voordat het bruikbaar is.
Maar dat is natuurlijk helemaal niet waar. Ik had al geconstateerd dat het denken zelf niks doet. Het is een middel om wereldbeelden over te brengen en/of te creëren, die altijd slechts een beperkt model van de werkelijkheid kunnen zijn.
Ben er nog niet achter of je bewust iets overdenken iets oplevert.

Heb wel gemerkt dat alle inzichten die ik gehad heb, dat die ontstaan zijn door wat ik heb gedaan. Door wat ik geleerd heb, door wat ik gelezen heb, door hoe ik geleerd heb hoe ik in elkaar zit door te doen, dmv meditatie. Niet door mijn denkprocessen.
Misschien moet ik het ook geen proces noemen, het is slechts een uiting. Nee, dat is niet waar, het beïnvloed ook weer terug, het maakt illusies reëel bv. Dus het is idd een proces. Een cirkel, the cirkel of life. De wiel van het leven.
Het denken kan alleen weten wat ik weet en is dus constant informatie die ik heb tegen mezelf aan het herhalen/analyseren/beoordelen.
Mijn denken/ego is dus constant mezelf aan het overtuigen.
Ik vertrouw dus mezelf niet !!!

Ik vertrouw mezelf niet en dus loop ik constant mijn informatie te beoordelen, te analyseren. Ben ik constant mezelf aan het overtuigen van wat ik al weet.
Dit gaat nergens over.
Ik weet dat het ego niet bestaat, ik weet dat een zelf niet bestaat. Toch ben ik constant gesprekken met mezelf aan het voeren. Probeer ik mezelf te begrijpen.
Het denken probeert te begrijpen hoe ik werk, maar ik denk dat ik het denken ben. (=ego)

Niet alleen op forums, facebook etc zijn we constant tegen onszelf aan het praten zonder het door te hebben. (we denken echt in gesprek te zijn met anderen, maar dat komt bijna niet voor, uitzonderingen) We praten de hele dag tegen onszelf via het denken. Onszelf constant te wantrouwen, het denken/ego is zo vol van zichzelf dat het denkt de controle te hebben omdat het anders mis gaat. Daarom die illusie van controle.

We proberen de wereld te controleren als bespiegeling van het ego die zichzelf probeert te controleren. We wantrouwen de wereld omdat het een bespiegeling is hoe we onszelf wantrouwen.

liefde of controle ?

Had vannacht de deur open gelaten ivm de hitte, dus om 5:15 dacht mijn loge te gaan blaffen terwijl er niks was. Kon daarna heel moeilijk weer in slaap komen, was gelijk te alert en te wakker. Uiteindelijk viel ik weer in slaap. Om iets voor 8:00 voelde ik weer duidelijk die energiestromen toenemen en ben ik opgestaan.
Heb de 4 vragen van Kathie toegepast op de honden(zorg) en dat heeft goed geholpen. Zo zal ik beide loge’s niet meer meenemen op de lange ochtendwandeling, is trouwens ook beter voor hun, anders is het teveel belasting voor hun, vooral voor eentje, ik zie het aan hoe die opstaat na rust. Vanmiddag met een loge naar de dierenarts voor zijn smetplek en weer lekker stukje fietsen in de zon. Heb gister tijdens het fietsen wat in mijn telefoon geschreven:

Emoties = gevoel veroorzaakt door je ego

Wat als het zelf wel bestaat, dat het ego ook een energiebal is net als die oude pijnen ? Dat het doorhebben dat er geen zelf is en dat het slechts een illusie niet genoeg is/hoeft te zijn. Je weet/voelt dat je ego/zelf er zit , dat ie in zekere zin ook echt is. Het moet echter constant gevoed worden. Telkens bevestiging nodig omdat het eigenlijk slechts een illusie is. Het is niet blijvend. Als ik het stop te voeden zou het op moeten lossen. En hoe zwakker het wordt, hoe makkelijker ik de identificatie ermee op zou kunnen geven.
Ik voel me bewustzijn steeds switchen tussen 2 entiteiten. Het ego zou dus een manifestatie kunnen zijn, gecreëerd door het denken, die daarom denkt in controle te zijn, niet doorhebbende dat het ego gescheiden is van de rest, van het geheel. (waardoor het niks kan) Daarom zo op zoek naar erkenning ?
Constant erkenning nodig om het ego te blijven voeden zodat het kan blijven bestaan. Je kan wel tegen iemand zeggen dat het ego niet bestaat, je identiteit niet bestaat. Maar zolang het gevoed wordt blijft het echt, alleen kan het niks en blijft het daarom vechten en in conflict. Wat dus lijden veroorzaakt. Pas als het ego erkent dat het niks is, niks kan, slechts een illusie van energie is, zal het oplossen en dat kan dus kennelijk plotseling in 1 nacht of heel geleidelijk.

– Maar als het ego je gedrag beïnvloed dan kan het toch wat ? Dan is er toch controle ?

Nee, er is alleen causaliteit. Je gedachten zorgen nml voor gedrag die ervoor zorgen dat gebeurt wat je juist probeert te voorkomen. Een soort paradoxale self-fullfilling-prophesy.
Ik was bv bang om de marathon niet uit te kunnen lopen → daardoor heb ik te hard getrained → hierdoor kreeg ik een blessure → waardoor ik de marathon niet kon lopen.
Er zijn zoveel manieren om op een gedachte te reageren en je hebt niet de controle hoe die reactie zal zijn. Je kan alleen leren patronen bij jezelf te herkennen en die doortrekken naar de toekomst.
Zo zal dezelfde gedachte bij iedereen verschillende effecten hebben (en zelfs verschillende effecten bij dezelfde persoon in verschillende levensfasen/tijd onder invloed van bv omgevingsfactoren) van moord tot stalking tot zelfhaat of zelfmoord.
Geen controle, alleen causaliteit.

11:30

Luisterde net naar het nummer “Year of summer” van Wildstyle. Daarin zingen ze het zinntje:
“The deeper we fall (in love), the more we loose control”
En dat is idd het probleem. We streven liever naar controle, of houden liever de illusie van controle vast dan dat we ons over geven aan de liefde en erkennen dat we nooit de controle hebben gehad !
En zo veroorzaken we al het leed in de wereld, omdat we liefde opgeven in ruil voor de illusie van controle.

een slaaf van mijn denken en emoties

Na afgelopen jaar alleen maar gelezen te hebben en geleerd te hebben om de controle over het leven los te laten, om de illusie van controle die we sterk hebben en najagen los te laten, voelde het verwarrend en frustrerend hoe ik verslaafd was aan denken en analyseren.

Maar liep net buiten tijdens mijn meditatie-wandeling, te beseffen hoe ik mijn verleden heb geaccepteerd, hoe ik mijn toekomst heb geaccepteerd en zelfs mijn analyseren verslaving begin te accepteren, te beseffen hoe ik weer in een paradox vast zat. Door geen controle te accepteren en de verslaving te accepteren zal ik verslaafd blijven aan mijn identiteit, aan mijn analyseren.

Het voelt alsof ik ben overgestapt naar de andere kant en dat ik deze paradox moet oplossen door de controle over mijn leven juist weer terug te nemen. Door bewust te zijn nemen we juist eindelijk controle over ons leven en geven we onze verslavingen die ons leven tegen onze zin in geleid hebben eindelijk op.

Door de illusie van controle over het leven te doorzien, onze ware aard te accepteren, kunnen we eindelijk de controle over ons leven nemen en zijn we niet langer meer een slaaf van onze verslavingen en emoties.

Want dat is wat ik ben, een slaaf, een slaaf van mijn denken en emoties. Constant op zoek om te kunnen scoren. Een junk op de vlucht voor zijn emoties en door die vlucht zijn verslaving juist in stand houd.

Het is tijd om eindelijk echt controle over mijn leven te krijgen !

kan de controle niet loslaten

Volgens mij blijf ik mezelf voor de gek houden, kan ik de controle niet loslaten. Aan de ene kant leef ik vanuit het geheel in het hiernu, maar ondertussen blijft mijn ego op de achtergrond constant meedraaien: analyserend, denken dat ie constant moet bijsturen, beslissingen nemen.
Lijk die controle niet los te kunnen laten. Toch nog bang ?

Wie zou je zijn zonder je verhaal ?

Werd me vanmorgen ineens bewust waarom ik toch nog geloof dat er een “zelf” is. Ik geloof nog steeds dat ik de controle heb over mijn gedachten. Niet volledig, maar wel genoeg controle. Die gedachten beïnvloeden weer wat ik doe en zo beïnvloed ik, probeer ik, mijn leven te controleren. Dus ik weet dat ik die gedachten zelf niet ben, maar ik geloof dat ik degene ben die de gedachten maakt. Zo probeer ik mijzelf nog te verbeteren en te veranderen. Niet de gedachten zelf of het denken zelf. Maar wat gedacht wordt en hoe dit mijn gedrag beïnvloed.
Dus ik weet dat mijn gedachten illusies zijn, een zelfverzonnen projectie. Dat de wereld een projectie is. Maar ik geloof nog in de controle die ik denk te hebben op mijn gedachten en dus de wereld waar ik in leef.

Maak ook nog steeds de fout door te denken dat ik bewuster wordt door te observeren. Maar observeren gaat via het denken, je ego, je bent aan het uitvogelen, analyseren, probeert te begrijpen. Het is tijd om dat los te laten. Ik weet alles, ik begrijp alles. Ik ben mij er alleen niet bewust van 🙂 Verlichting kan niet begrepen worden, het is niet-begrijpen.

Zit al een paar dagen met het zinnetje van Katie in mijn hoofd (lees nu Kathie’s Tao voor het slapen)
– “Wie zou je zijn zonder je verhaal ? “

Terwijl ik haar boek lees, had ik voor het eerst het idee dat ook wat zij vertelt ook gewoon een verhaal is. Wat natuurlijk niet anders kan, maar besefte dat nog niet.

Osho, Eckhart, Katie zeggen allemaal hetzelfde, maar met hun eigen verhaal. Daarom zien de meeste mensen het als verschillende personen, verschillende denkwijzen, ze zien 3 soorten verhalen en beseffen nog niet dat het maar 1 verhaal is. En ze vertellen dit verhaal omdat dat de enige manier is om te communiceren, dat wij het kunnen begrijpen. Ze moeten via het duale denken, de non-duale realiteit uitleggen. Ze moeten via concepten van het de realiteit uitleggen dat je moet stoppen te leven via concepten van de realiteit.

Ik heb trouwens 3 vakanties geboekt voor de komende maanden. Heb een sterke drang om te reizen, te wandelen, niet meer thuis te zitten. Het is misschien vluchten van mijn verslavingen; tv, internet etc en dus van mijn ego, maar dat is niet erg. Dan heb ik die ervaring waarschijnlijk nodig om dat echt te beseffen. Of gewoon tijd om de sleur te breken.
Ga in febr 11 dagen naar malaga, lekker wandelen: €500. In maart naar Egypte, lekker zon+warmte voor 2 weken: €1300. In april weekje naar Porto €200. Op zich niet slecht en kan dat nu wel behappen. Als de websites en de beurs gaan tegenzitten zal ik gewoon langer op de honden moeten passen, das alles. Niet erg dus. Heb hier wel zin in.

P.S. Omdat ik dus nog geloof dat ik de controle heb over mijn gedachten, denk ik dus ook dat ik degene ben die ze moet stoppen. (wat dus niet kan)
Daarom is het zo moeilijk om volledig te ontspannen, want dan is er niks meer dat mijn gedachten controleert of probeert te controleren. En dus niks meer dat probeert om mijn wereld te controleren: waardoor het lijkt alsof “ik” sterf en mij volledig overgeef aan “dat wat is”.

De enige controle die ik dus opgeef is de illusie van controle over mijn gedachten. Die mijn leven moeten beïnvloeden. Maar mijn gedachten kunnen alleen maar lijden veroorzaken als ik ze geloof, of mij er door laat beïnvloeden. Dat is de aard van zijn dualiteit.
Dus de enige controle die ik opgeef, is de controle over mijn lijden.
Ik ben zo bang om te lijden. Heb onbewust door dat dit door mijn gedachten komt en probeer dus mijn gedachten en mijn lijden te controleren. Weer die angst die juist de oorzaak is van dat waar ik bang voor ben !
Ik houd mijn lijden in stand omdat ik mijn lijden probeer te controleren. Zo van als ik toch moet lijden (→ we denken dat dat een onderdeel is van het leven) dan wil ik wel zelf bepalen hoe ik lijd ! Niet beseffende dat niet-lijden ook een keuze is !

13:30

Waarom gaat het pad naar verlichting zo geleidelijk ? Omdat ik het lef niet heb om het sneller te doen, sneller los te laten. Ik doe het geleidelijk omdat ik dan de illusie hou dat ik er controle over heb, de controle over het proces behoud. Als ik het allemaal begrijp is het geen bedreiging meer. Ipv mijn leven te controleren in de illusie van de toekomst (of verleden), probeer ik nu vanuit mijn lichaam te leven in het hiernu, binnen het concept wat ik daarvan denk te begrijpen.
Al die tijd moet ik leren de controle op te geven, maar houd ik mijzelf alleen maar voor de gek en probeer ik de ene illusie van controle te vervangen door de andere illusie van controle.
Concepten van wat ik zou moeten voelen, niet zou moeten denken, zo en zo zou moeten reageren etc etc. Constant probeer ik iemand te zijn, probeer ik iemand te zijn die ik via mijn denken heb gecreëerd. Een beeld van wie ik zou zijn als ik geen “zelf” had en “verlicht” zou zijn. → weer een illusie van het denken.

controle over beslissingen

De bewogen nachten lijken over,al slaap ik nog weinig 6-7 uur of minder. Merk dus heel erg de behoefte aan controle op dit moment. Dus angstgevoel is weg, vluchtgevoel is weg, besef nu dat ik compleet ben en geen liefde, geluk of kennis nodig heb.
De volgende behoefte die er nu is, is die van controle. De controle over mijn gedachten en hoe ik mezelf zie in die gedachten en hoe deze gedachten beslissingen nemen. Ik bepaal dus wie ik wordt en welke beslissingen ik neem. Dat is de controle die ik denk te hebben. Want daarmee heb ik de controle over mijn lijden. En ik wil iemand zijn zodat ik daarmee het lijden van andere mensen zou kunnen verminderen. Als ik verlicht ben of weet over te brengen dan kunnen andere mensen ook hun lijden verminderen. -> Valse Macht
Dit is echter ook weer een bespiegeling van mijn eigen behoeften natuurlijk. Ik wil nml mijn eigen lijden verminderen. Ik wil dus iemand zijn die niet meer lijd en dat is wat ik creëer in mijn gedachten, de persoon, de zelf die ik wil zijn. Want dan is alles goed → Valse Hoop.
Als ik alles goed begrijp dan kan ik de juiste beslissingen maken om verlicht te worden → Valse Hoop.

Ik geloof dus nog dat ik mijn eigen leven bepaal door de beslissingen die ik met mijn gedachten neem. Beslissingen vanuit het ego, dus vanuit angst, vanuit de behoefte om wat te hebben, in dit geval de behoefte aan controle. Op deze manier blijf ik een slaaf van mijn ego die zijn verslaving en lijden in stand houd, omdat het niet anders kan. Dus juist deze behoefte aan controle zorgt ervoor dat ik een slaaf ben van mijn ego, mijn emoties, mijn lijden.

23:30

Ben een boekje aan het lezen “achter het raam op de wallen” en als je al die verhalen leest, wat een ellende en zieligheid allemaal vanuit mannen, instanties, vrouwen en de samenleving en dat allemaal omdat we geloven dat wat we denken waar is.
Hoe de vrouwen op de wallen niet meer in staat zijn om te voelen en alleen nog kunnen leven via hun denken en alle gevolgen voor de keuzes die ze maken.

Waarom heb ik heel mijn leven die onzin geloofd ? Waarom geloof ik die onzin nog steeds ? En denk ik nog steeds zelf te bepalen wat ik denk ? Waarom doe ik mezelf dit aan ?

De energiestromen zijn weer in heftigheid aan het toenemen. Ben snel geprikkeld, onbehaaglijk, geïrriteerd aan alle onzin om me heen, over waarom we dit onszelf allemaal aan doen.
Het is allemaal overweldigend, verwarrend.

Maar aan de andere kant ben ik ook klaar met al die onzin.

illusie van controle over het lichaam

Gisteren tijdens het wandelen begon ik weer echt te beseffen hoe ik mijn interne gevoel/ego zie als de externe realiteit. Hoe de realiteit die ik denk te beleven niet meer is dan een afspiegeling van mijn interne ego/gedachten. Een illusie natuurlijk. Blijf het vreemd vinden om je daar opeens zo bewust van te worden.

Gister een zeer bewogen nacht gehad. De energie bleef stromen en heftig. Werd weer vaak wakker. Ging dan maar gewoon op mijn rug liggen en proberen te voelen, toe te laten en te accepteren.
Al ik weer in slaap viel ging ik natuurlijk gewoon weer dromen/denken en dat waren elke keer seks dromen. Als ik dan weer wakker werd had ik een grote drang om klaar te komen, maar als ik gewoon ging voelen, liet stromen dan ebde dat weer weg.
Ik voel dan die energie in mij samentrekken en het voelt alsof ikzelf er in mee getrokken wordt, naar binnen toe. Op een gegeven moment wist ik dat los te laten en ook “het voelen binnen het concept van mijn lichaam” los te laten en dan voelde ik weer korte momenten van die uitgestrektheid. Al die energie voelde heftig, maar warm en goed.

Toen ik voor de zoveelste keer wakker werd uit een seksdroom het was nu 5:30, gaf ik toe aan die drang en liet de energie via een orgasme naar buiten toe. Daarna was gelijk de druk van de ketel, wat eerst veilig voelde. Maar daarna kwam gelijk de gedachte: “had ik dit wel moeten doen? “. De hele warmte was uit mijn lichaam ontsnapt en voelde mij kouder worden. De energie was minder heftig maar voelde nu onbehaaglijk aan en ik kreeg het koud.
Uit het niets, of zo leek het. Kwam 2 nog niet voor mij goed beantwoorde vragen naar boven:
Wat bedoelde Osho met: “je ontstijgt seks”.
Wat bedoeld men nou precies met: “je bent niet je lichaam”

Op 28-01-14 schreef ik al dat ik nu in de behoefte van controle zit. Dat die domineert. Opeens begon ik me te realiseren hoe dit allemaal verbonden is aan die illusie van controle. Dit is wat ik toen in mijn telefoon tikte vanmorgen vroeg:

Energiestromen in het lichaam die zich via seks kunnen ontladen. Je identificeert je met je lichaam en die energiestromen en gebruikt seks/orgasme als middel van controle.
Je denkt het dan zelf te bepalen en onder controle te hebben, het ventiel en daarmee die energie los te laten en te kanaliseren. (zodat het geen kwaad kan in jezelf). Op zich komt dat overeen met alle seks gedragingen waarin men of juist de controle wil of juist gecontroleerd wil worden.
Grappig juist dat de meeste mannen er juist door gecontroleerd worden, ze denken teveel met hun pik zeg maar. Vandaar dat het ook op dit gebied in allerei verslavingen kan uiten. Ipv dat zij de boel beheersen, wat de intentie is,gaat het juist hun beheersen. Net zoals we allemaal een slaaf zijn van onze emoties/gedachten/ego.
Daarom zien (of kunnen) mannen seks los van hun gevoelens, van liefde (soms) . Voor ons is het een middel van controle. (illusie) Poging tot het controleren van de energie in ons lichaam die gevaarlijk lijkt als we daar niks mee doen.

Het celibaat en al die ongein heeft dus niks met spiritualiteit te maken. Het gaat slechts om de ultieme controle, dat je sterker zou zijn dan je driften. Wat natuurlijk niet kan.
Osho zegt dat spiritualiteit seks ontstijgt, dat komt dus omdat het de illusie van controle ontstijgt, de identificatie met het lichaam ontstijgt. (eindelijk snap ik het !!)
Door je poging tot controle los te laten, door die energie gewoon toe te laten, te accepteren, er niet bang voor te zijn of er niet tegen te vechten, zal het vanzelf transformeren en de behoefte wegvallen.

De identificatie met het lichaam is de illusie van controle over het lichaam. Dat jij zou bepalen wat het lichaam doe. Ik moet dus niet alleen de identificatie met mijn gedachten loslaten, maar ook die met het lichaam. Zowel mijn gedachten als mijn lichaam heb ik geen controle over.

Wel grappig dat het zo lang geduurd heeft voordat ik eindelijk doorhad met wat ze bedoelen met “je bent niet je lichaam”. Het gaat weer gewoon om dat je daar (nergens) geen controle over hebt. Niet wat je doet, wat je voelt en de veranderingen daarin. Je kan alleen de stress en het lijden controleren of ervoor kiezen dat los te laten.

Al die energie voelt nu onbehaaglijk en koud aan, alsof ik ziek ben, zo voelt het. Nu belangrijk hier niet tegen te vechten, maar gewoon te accepteren.
Het loslaten van controle is jezelf niet overgeven aan de willekeur van het universum. Het is jezelf overgeven aan je ware zelf ! (het geheel)

Heb ik er nu spijt van dat ik weer heb toegegeven aan die drang vannacht, waardoor ik mij nu zo voel ? Nee, want die ervaring had ik nodig om eindelijk te beseffen wat ik maar niet kon begrijpen. Wat ik wel al wist, maar nog niet de volledige betekenis ervan besefte. Alleen door het “fout” te doen ben ik in staat om te leren. Daarom is streven naar perfectie zo’n onzin. Het beroofd je van je eigenschappen om te kunnen leren van het leven en dus slimmer en wijzer te worden. Door te doen, (en dus niet door te denken) , door te ervaren.

nazi-misdaden

Het is niet alleen belangrijk om je eigen gedachten niet te geloven, het is ook belangrijk de gedachten van anderen niet te geloven. Je wilt zo graag het juiste doen, dat zelfs als je je eigen gedachten niet geloofd, je soms die van anderen gaat geloven over goed en kwaad.
Maar het juiste doen is een illusie, een bedacht iets. Het kan alleen bestaan in dualiteit, in strijd, in lijden. Het enige juiste dat je kan doen is de ballen hebben om je gedachten niet te geloven, je controle op te geven, je angsten omarmen en loslaten, de dood (van je ego) te accepteren.

Ik heb net “De duisternis tegemoet” gelezen van Gitta Sereny en daarin komt duidelijk naar voren hoe nazi-misdaden alleen konden gebeuren door de “angst voor de dood”.
Doordat zwakkelingen onder dwang van hun angst (en de gedachten die dat voortbrengt) ervoor kiezen om te handelen naar die angst en voor zichzelf kiezen ipv het “juiste” te doen.
Op het einde van het boek komt duidelijk naar voren hoe onze gedachten proberen ons te beschermen maar daar in feite ons te gronde richten. Franz Stangl (nazi-officier die een vernietigingskamp leidde) heeft om zijn eigen hachje te redden en uit angst om te falen, afgewezen te worden, het onbegrijpelijk gedaan. Meegewerkt aan het doden van miljoenen joden.

Hij werd afgewezen door zijn vader, die hem een nietsnut noemde. Dus hij wilde koste wat het kost goed zijn in wat hij deed om maar niet afgewezen te worden. Hij was te zwak, te weinig zelfvertrouwen om hier doorheen te prikken. Ook hier weer die angst die er bijna voor zorgde , of heeft er half voor gezorgd dat zijn vrouw hem daardoor juist afwees. Juist door wat hij deed vanuit angst om afgewezen te worden.

Telkens komt in het boek naar voren hoe ons denken al zijn eigen acties constant rationaliseert. Zelfs in de ergst mogelijk denkbare situaties. Dit kan dus heel ver gaan. Het denken beschermt ons dan niet van de realiteit zoals in het boek lijkt, maar tegen zijn eigen handelen die dat veroorzaakt heeft. Dat is kromme eraan, dat het ook echt een beschermingsmechanisme kan zijn. Op het moment dat Stangl de hoop (Valse Hoop) heeft opgegeven, zijn zegje heeft gedaan, sterft hij aan een hartaanval.
Of eerder, nee, het is eigenlijk juist de stress van zijn gedachten over wat hij gedaan heeft wat hem dood. Zijn lichaam kan de angst/stress van het denken niet meer aan en zijn hart stopt er mee. Geen hoop meer. Het denken probeert je dus alleen te beschermen tegen zichzelf.

De schrijfster, Gitta Sereny, is goed en haalt veel naar boven. Ze mist echter zijn reden om te vluchten, nml het helpen van zijn vrouw. Hij had al opgegeven zichzelf nog te kunnen helpen, maar had alleen nog de kracht zijn vrouw te helpen. Maar op zich heeft ze gelijk, het was allemaal niet gebeurd als de mensen de ballen hadden gehad er niet aan mee te werken. Indirect hebben miljoenen mensen uit pure zelfbescherming meegewerkt aan deze massamoord omdat ze niet hun eigen verantwoordelijk durfden te nemen. Zo kan het dat in oorlogstijd in het leger zo’n situatie kon ontstaan, 1 man van boven beslist en de rest durft door de situatie geen verantwoordelijk te nemen. Befel ist Befel.

Geloof zou moraal moeten brengen, maar is juist de oorzaak van het gebrek aan moraal onder de meeste omstandigheden. Ook in dat boek komt dat duidelijk naar voren. Ook hier wordt achteraf alles weer gerationaliseerd.
Wat ik echter niet snap n.a.v. Dit boek is dat men zo boos is op de nazi’s die hier aan mee hebben gewerkt, ze geloven kennelijk niet dat het uit zelfbehoud was. In onze ogen was dat het ook niet, maar in hun ogen was het dat wel.
(al zal Stangl later wel zichzelf de schuld geven. Toen hij zijn woedeaanvallen kreeg tov domme mensen en de opmerking maakte “ze zijn ze vergeten te euthanaseren”. Hier was hij natuurlijk kwaad op zichzelf dat hij zo dom had kunnen zijn en dus verdiende geeuthanaseerd te worden om uit zijn lijden te worden verlost. Hij was kwaad geworden op zijn eigen zwakheid, omdat hij geen “nee” had durven zeggen)

Maar al die duizenden Joden die uit zogenaamde zelfbehoud, om die zeer minieme kans (want dat was het!) om te overleven hebben meegewerkt aan dat vernietigingskamp en dus medeverantwoordelijk voor de massamoord op al die miljoenen Joden. Kennelijk kunnen mensen dat wel begrijpen. (Ik niet)
Het viel mij op dat de Joden zelfs niet al te boos waren op “de verklikkers” in het kamp. Normaal het ergste wat men kan doen, in feite erger dan wat nazi Stangl heeft gedaan. Maar daar zijn ze dan niet boos op, omdat ze begrijpen dat ze dat deden om te overleven, om hun eigen hachje te redden.
Ze deden dat zelf ook, ze verraden miljoenen soortgenoten of lotgenoten uit zelfbehoud en kwaad zijn op de verklikkers zou kwaad zijn op zichzelf en dat waren ze niet.

Een van de overlevenden zei ook dat je alleen kon overleven met een bepaalde instelling, een sterke wil om te overleven. Zo sterk dat je bereid bent om iedereen te verraden uit zelfbehoud. Mee te werken aan massamoord om zelf een minieme kans te houden om te overleven, of gewoon een paar dagen langer te leven. Hier vanuit mijn ligstoel in de zon in een resort in Egypte kan ik mij niet voorstellen dat te kunnen doen. En gezien de verhalen waren er ook maar weinig mensen daartoe bereid, maar het gebeurde wel en dat maakt ze in mijn ogen net zo fout als Stangl zelf, ook al hebben ze het alleen maar gedaan uit overlevingsinstinct (wie weet wat dat bij mij zou zo doen in zo’n situatie, zeker als ik nog niet had nagedacht en geloofd in eigen verantwoordelijkheid. Dus ik kan het ze niet kwalijk nemen, maar dat geld ook voor Stangl)
Maar eigen verantwoordelijkheid is de enige manier om al het lijden uit de wereld te helpen !

Het doorbreken van de illusie van het denken dat ons probeert te beschermen tegen zichzelf. (→ de angst voor de dood)

11:30

Waarom koppel ik mijn gedachten eigenlijk zo direct aan het ego ? Ja, je hebt de viceuze cirkel tussen de emoties die je voelt (energie) en de gedachten die dat veroorzaakt en daarmee het ego weer voed.
Maar als ik mijn gedachten niet geloof zal het het ego niet meer voeden. Als ik niet meer reageer op de emoties die ik voel zal het geen gedachten produceren. Verlicht zijn is “niks”, “leegte”, “niet-denken”, maar dat betekent niet dat er helemaal geen gedachten meer zijn, of dat gedachten zelf het probleem zijn. Het probleem begint pas het feit dat je je gedachten geloofd. En daar is onze vrije wil. We hebben de vrije wil om onze gedachten te geloven of niet. De rest is een illusie van controle.
Dus als je dan iets wil doen, dan is dat het enige wat je kan doen, je gedachten niet geloven.
(eigenlijk geen “doen”, maar weer een “niet-doen”)

Ik moet wat voelen ?

Geen idee, misschien zijn er vele situaties waarbij het lijkt alsof ik niks voel. (dat wat lijkt alsof ik niet meer besta)

Ook vreemd is de bevestiging die ik mij de hele tijd geef en nodig heb. Constant bevestiging van mijzelf nodig dat het goed is.
→ zal wel door overwinning angst/pijnlichaam komen toen ik dat de hele tijd deed, tegen mijzelf zei.

20:00

Het is bizar, ondanks alles wat ik weet, doe ik dit hele proces nog steeds vanuit mijn “IK”, mijn “zelf”.
Ik moet niet reageren op mijn emoties
Ik moet ze loslaten
Ik moet geen gedachten meer hebben
Ik moet mijn gedachten niet meer geloven
Ik moet dit en dat voelen
Ik moet dit en dat uitvogelen, begrijpen, voelen hoe het zit.

Maar het belangrijkste, de kern, is die angst voor de dood, die identificatie met het zelf en dat niet los durven laten.(en ook gewoonweg nog niet snappen of willen snappen, omdat alles proberen te begrijpen nou ook eenmaal leuk is, het is het enige doel dat ik nog echt heb, die er toe doet. Leven zonder doel is nog zo onwerkelijk)

Het gaat dus in de kern dus eigenlijk om je identificatie los te laten met je gedachten, gevoelens, lichaam, reacties in jezelf en op externe dingen. (→ weer die dualiteit)
Je kan je gedachten niet stoppen, je emoties niet niet laten reageren, of je lichaam besturen zoals je wil. Je kan alleen kiezen om een gedachte te geloven of niet, om je te identificeren met een zelf of niet. Al het andere is een illusie van controle (uit angst)
(en nu niet proberen: “Ik moet me niet met mijzelf identificeren”-> vast in een paradox)

Wees bewust.