Categorie: Dagboek 2

Gisteravond om 00:30 gaan slapen en pas om 9:30 weer wakker. Maar slaap wel goed. Had een rare droom, over dat ik op een soort school zat en een of andere grote gozer die een kop groter was dan ik, me wilde pesten/op de huid zitten en dacht dat omdat hij groter was dit geen probleem was. Maar bij de eerste aanvaring sloeg ik hem gelijk tegen de grond als verrassing. Daarmee leek het wel of ik half bewust in een achtervolgingsdroom zou komen, maar die ging niet door, ik had er geen zin in, of realiseerde me dat er niks was om bang voor te zijn. Daarna nog een scene in een lokaal en die grote gozer zat schuin achter me en wilde kennelijk wat flikken en met 1 geplaatste elleboogstoot leg ik hem plat. (dromen zijn net films 🙂 Wat hij ook niet verwachte omdat er een lerares was die uiteraard op me afkwam. En in de plaats dat ik daar bang voor was, hield ik een preek/betoog tegen haar over opkomen voor je waardigheid ondanks de dreiging van een lerares ofzo en dat zij maar eens hetzelfde moest doen (weer net als in een film)
Voelde me erg tevreden en wat er daarna kwam weet ik niet meer. Als dromen een betekenis hebben, dan zou dit moeten zeggen dat ik nu meer controle over mijn leven heb, of anders gezegd (controle is immers een illusie) dat ik er klaar voor ben wat het leven me gaat brengen.
Of je nu depressief bent of in extase leeft, het leven brengt constant tegenslagen, hoe je daar op reageert bepaald de kwaliteit van je leven.

In een oud boekje (voor mij) wat ik in de kast heb liggen staat naast de 9 stadia naar verlichting, ook geschreven dat het mogelijk is om in een half jaar gestilde concentratie te bereiken. Dat vond ik interessant om te lezen. Dat lijkt me nml een mooi iets om in zo’n relatief korte tijd te bereiken. Nou stond er bij dat je voor zo iets wel in retraite moest, maar denk niet dat dat echt nodig is. Zeker omdat ik toch alleen woon en verder weinig verplichtingen heb. Ik leef al een half teruggetrokken bestaan 🙂 . Zeker als ik binnenkort die 2 maanden vakantie heb.

Heb gister weer mijn gebruikelijke rondje gelopen in het baleibos met mijn loge. Was koud met wind, dus had me extra goed ingepakt. Echt 4 lagen kleding en en dubbele sokken enzo. Heb extra mijn best gedaan kwa loopmeditatie en heb daardoor ook extra langzaam gelopen, heb er nu 2 uur over gedaan ipv 1,5 uur. Ook ’s avonds weer 15 min en tijdens de laatste wandeling met de loge, dus was wat dat betreft een goed meditatie dagje.
Heb voor het slapen gaan weer verder gelezen in “de vrije wil is geen illusie”. De argumenten voor vrije wil zouden zijn dat we bewustzijn hebben en we gedachten kunnen hebben over toekomstige scenario’s en daarmee aan het hier en nu kunnen ontsnappen en dus bewust acties zouden kunnen kiezen. Maar dat slaat allemaal nergens op. Het zijn helemaal geen argumenten voor vrije wil. Je gaat je door dit boek echt afvragen of er überhaupt wel vrije wil is. Maar in het boek van “Lamme, de vrije wil bestaat niet” breekt hij ook een lans voor eigen verantwoordelijkheid en het leerproces wat je kan sturen. Het is ironisch dat dit boek juist nog wat hoop geeft op “vrije wil”.

Ging om 00:30 slapen en vroeg in de nacht schrok ik opeens wakker er was weer een luchtbel ontstaan. Deze ontsnapte via mijn keel naar buiten , terwijl die daarbij een geluid maakte , waar ik dus wakker van schrok. Geen geluid zoals in een boer, kan het verder niet omschrijven, omdat het verder nergens op lijkt. Maar het was duidelijk geen normale hik-up of boer. Ook voelde ik daarna gelijk weer energie stromen en even voelde ik weer die oneindigheid, alsof ik dus niet beperkt werd door mijn lichaam. Dit duurde maar kort, want mijn denken ging natuurlijk gelijk weer aan, zeker nu ik dit al een paar keer heb meegemaakt. Wel kwam die golf van energie deze keer meerdere malen en kreeg het echt letterlijk helemaal warm over heel mijn lichaam als zo’n golf energie door me heen ging. Kon maar moeilijk voelen waar het nu vandaan kwam, maar het was wel gewoon ergens in mijn romp. Het zou dezelfde plek als de energie van oude pijnen kunnen zijn of misschien iets daarboven, was dus moeilijk te voelen. Denk dat het toch wel een tijdje heeft geduurd, denk al met al toch zeker een golf of 5, dus best veel. Wat het verder betekent weet ik niet, er is niks fundamenteels veranderd iig.

23:30
Heb de hele dag al een raar gevoel. Vanochtend eerst gewoon de tinteling door het hele lichaam , maar nadat ik ben teruggekomen van de meditatiewandeling met mijn loge kreeg ik weer een angstig gevoel door mijn lichaam.
Ik projecteerde dat eerst aan KPN die weer daalde of aan de faalangst met de websites of dat ik geen zin zou hebben om de hondenopvang te blijven doen. Maar dat is gewoon weer het afweermechanisme, deze keer van het ego bedacht ik me opeens. Ik probeerde weer dat angst-gevoel extern op te lossen, afhankelijk te maken, dat is uiteraard een illusie.

Ik denk nml dat het voortkomt uit het feit dat mijn ego begint te beseffen dat zijn controle over het leven een illusie is. Uiteraard al een tijdje mee bezig , maar denk dat gisteravond een extra zetje was door het besef dat we niet eens vrije wil hebben op korte termijn en op lange termijn ook beperkt natuurlijk. Dat maakt die illusie van controle een dubbele illusie.

Niet alleen hebben we geen controle over onze externe omstandigheden, hoe andere mensen reageren, voelen en er wat van vinden.
Is onze hele identiteit een illusie, gebaseerd op verzonnen gedachtes over en weer, maar hebben we dus ook nog eens amper controle over onze interne reacties, lichamelijke reacties. Deze zijn dus geautomatiseerd.

Zelfs “vrije wil is geen illusie” schrijft dat op de korte termijn onze reactie onbewust gestuurd zijn. En waar de schrijver probeert vrije wil te onderbouwen , doet hij dus juist precies het tegenovergestelde. Ik moet me dus niet gek laten maken door deze nieuwe illusie.

De positie op de beurs is ingenomen en het is een goeie gok, gewoon afwachten hoe dat afloopt. De opvang loopt als een trein en zal tijd genoeg geld opleveren. De websites kan ik als ik wil erbij doen, 2 uurtjes per dag. Dat ze nu al €90,- p.m. opleveren is gewoon netjes.

Laat ik dus vooral doorgaan met schrijven, graven, meditatie en lezen als eerste prioriteit, want de rest van de drive komt voort uit nieuwe illusie van angsten.
Waarschijnlijk die van de controle over het leven.
(ik ga er niet vanuit dat het opnieuw oude pijnen zijn, zo voelt het niet iig)

Ben laat gaan slapen , tegen 1:00 en was vroeg weer wakker. Maar kon me er niet toe zetten ook vroeg op te staan. Ben uiteindelijk om 8:30 opgestaan. Heb daarna 15 min mediatie gedaan en dat gaat wel goed geloof ik. Het blijft toch altijd een beetje een raar iets omdat er niet op een bepaalde manier concreet wat te bereiken is. Je moet gewoon zitten en bewust zijn van je ademhaling. Maar goed denk dat het wel tijd wordt om de tijden omhoog te gooien, al krijg ik vanaf vrijdag wel 4 bulldogs te logeren, dus nog maar even afwachten hoe dat gaat en of ik dan nog wel echt tijd heb voor meditatie. Daarna heb ik echter alleen 1 hond nog een paar daagjes en dan 2 maanden lang geen loge. Dus dan zullen lange zitmeditaties mogelijk zijn.

Heb vannacht weer een paar keer zo’n energiestroom gevoeld door mijn lichaam, werd er weer helemaal warm van. Maar was verder niet heel intens en was redelijk snel weer weg na die paar keer.
Geloof dat ik van mijn angst weer af ben, nu ik die illusie inzag, wie weet kan ik me de komende tijd eindelijk over geven aan “wat is”. Zeker nu extra blijkt dat vrije wil heel beperkt is en zeker op de korte termijn praktisch afwezig.
We kunnen alleen dmv leren en training ons leven sturen, richting een bepaalde kant , zoals “Lamme” zegt.
Dat doe ik nu dus. Lezen=leren, doen=leren en training=meditatie. Verder moet je dus gewoon accepteren wat op je pad komt en jou reactie daarop.
Hoe beter ik mezelf train en mijn afweermechanisme ontmantel, hoe beter mijn (automatische) reacties zullen zijn op de tegenvallers/problemen die op mijn pad zullen komen.

(ps voel nu toch weer een beetje angst door mijn lichaam nu ik zo schrijf dat de controle op het leven niet bestaat)

Zat afgelopen dagen in de “escape” of “ff wat anders” mode. Heb 2 avonden tot laat tv gekeken en ook voor de tv gegeten. Chips, drop etc. Gisteravond halve avond tv gekeken omdat ik zin had voor de tv te eten. (toastjes met tonijn)
Ook overdag veel voor de computer gezeten en bv weer naar de Colbert-report gekeken en wat meer gepost op de beurs-forums. Had zelfs geen zin om in mijn dagboek te schrijven. Heb ook opeens weer last van mijn allergie vreemd genoeg, zelfs op de dag dat ik geen hond in huis had. Slik nu dus ook mijn allergiepillen maar weer. Zeker deze week nu ik 4 bulldogjes te logeren heb. Zijn grappige honden en voelen zich prima op hun gemak, dus denk dat we de week gewoon rustig en gezellig doorkomen. Vraag me alleen wel of waarom ik nu opeens zo’n last van mijn allergie heb.

Heb geen energiestromen meer gevoeld ’s nachts. Merk wel dat mijn gedachten weer actiever worden door deze off-dagen. Ik ga nu weer actiever “hier en nu” afwijzen. Weer meer denken als ik nou dit of dat had gedaan, of als ik nou dit of dat zou doen etc. Constant in de afweer die “hier en nu” afwijst en de controle over het leven probeert te houden.
Waar ik ook moeite mee heb is het feit dat als je bij jezelf of in jezelf blijft, dat het daar zo rustig is. Dat lijkt heel fijn, maar als je je hele leven al die prikkels gewend bent, emoties gewend bent, gewend bent je goede gevoel te koppelen aan externe omstandigheden, dat het ook gewoon beangstigend is om dat los te laten. Om zo zonder die heftige prikkels te leven, die koppel je nml aan het gevoel dat je echt leeft. Door die los te laten en in jezelf te blijven waar altijd die rust is, dan zeggen je gedachten tegen je, of vragen ze zich af of je nog wel echt leeft. Je bent er zo van overtuigd dat al die heftige emoties/gedachten het leven maakt wat het is, dat die dingen loslaten kan voelen of je het leven loslaat.
Maar dat is uiteraard het afweermechanisme van je ego, dat zichzelf wil blijven voelen. Die de illusie in stand wil houden !

Onrustige nacht gehad, onrustig geslapen. Er werd ook om 5 uur ’s nachts weer aangebeld, dan schrik ik echt wakker. Voelde gelijk een flinke angst in mijn lichaam daardoor, ik dacht nml gelijk aan inbrekers. De honden reageerden er niet eens op, wel apart. Als ze het horen stormen ze nml wel gelijk naar de gang.
Rare droom gehad dat ik met mijn laatste ex op vakantie was. Al was mijn ex niet letterlijk mijn ex zoals ze in het echt is. Ze was in mijn droom een figuur, maar zonder dat ik haar uiterlijk zag zeg maar. Vraag me af waarom dat is. (dat is wel vaker met dromen) we waren iig op vakantie en we hadden al niet echt een relatie meer en gingen elk een beetje onze eigen weg. Maar ik kwam de hele tijd door haar in de problemen. Ook kwamen er honden in die dromen voor, die dan bij ons of haar hoorden en die raakten dan in situaties flink gewond en was het moeilijk om ze te helpen. Maar voor zo’n situatie over was zat ik alweer in een andere. Was iig een onrustige droom.

Gisterochtend had ik nog oordoppen ingedaan toen ik vroeg wakker werd, om niet de hondjes in de huiskamer te horen scharrelen. Die zijn nml gewend 7:00 op te staan en uit te gaan ipv 9:00 bij mij. Maar daar dacht ik vanochtend niet aan, dus ook door de hondjes bleef ik onrustig ’s ochtends. Morgenochtend maar weer oordoppen in. Vraag me wel nog steeds af wie er dan in hemelsnaam om 5:00 ’s nachts aanbelde ? Was het gewoon belletje lellen van gasten na het stappen ? Was het gewoon iemand voor de buurman die zich 1 deur vergiste ? (alhoewel ik niks bij de buurman hoorde)

Had een tijdje geleden met een meisje dat ik ontmoet heb op vakantie (zanzibar) berichtje gestuurd via facebook. Eerst reageerde ze leuk en vroeg in haar laatste berichtje zelfs expliciet wat mij bezig hield naast mijn werk. Ik ben hier gewoon eerlijk over geweest , maar wel op een “normale manier” over gesproken, zo niet-warrig mogelijk. Heb daarna niks meer van haar gehoord, niet eens een reactie om het open te laten door bv niks meer te vragen. Maar ze reageerde gewoon niet meer. Vraag me dan toch af waar dat door komt. Door iets wat ik gezegd heb ? Doordat ik een saai leven lijk te hebben voor een jong iemand ? Of heeft ze het gewoon te druk met andere dingen en had het niks met mij te maken ? Alhoewel ik wel nieuwsgierig ben naar het antwoord, zou ik niet mijn eigen berichtjes anders doen de volgende keer. Ik doe wat ik doe en dat is wat goed voelt. Ik zal vanzelf met mensen in aanraking komen die daar open voor staan, dat begrijpen of er ook mee bezig zijn.
Kreeg vanochtend wel weer een leuk berichtje van een ander meisje die ik in Breda had ontmoet nadat ik haar gister via facebook had gevraagd hoe het met haar ging. Maar normaal gaf me dat altijd een goed gevoel als ik wat van haar kreeg. Maar nu niet meer. Of dat komt omdat ik de gedachte niet meer heb dat er iets was tussen ons toen ik haar ontmoette, omdat ze zelf ook nog zo zoekende is ? Of omdat die ander niet meer reageerde nadat ik vertelde wat mij bezig hield naast mijn werk of misschien wel gewoon omdat ik nog meer/dieper moet gaan in de volgende fase van niet-denken, dat ik geen ruimte heb om contacten te onderhouden ? Of misschien wel een combinatie van allemaal 🙂

Heb beter geslapen vannacht, wel weer raar gedroomd uiteraard. Deze keer weer over school, weet het fijne er niet meer van, gebeurde geen spannende dingen. Maar zat in de banken van een of andere uni. Het valt me gewoon op dat er een terugkerend thema is.
Heb voor het slapen gaan weer Stephen King gelezen ipv een “studieboek”, was er nog steeds niet aan toe. Maar vanavond ga ik denk ik weer het boek “meditatie nu of nooit” nog eens lezen. Over hoe ik de hele dag meditatief door kan brengen en hoe ik eenpuntig/gestilde concentratie kan bereiken. Het wordt tijd dat ik de illusie van controle over het leven eens ga opgeven en volledig naar mijn gevoel ga leven.

Ondertussen heb ik op de beurs mijn aandelen NSI eruit gegooid, ik wilde al een tijdje verkopen omdat de fundamenten niet klopte, ze bleven cash-dividend uitkeren terwijl ze hard cash nodig hebben. Maar door de technisch duidelijke steun op 6 euro heb ik besloten gewoon de stop-los aan te houden. Het ging nml toch om een klein bedrag. Zelfs als de koers weer wat hersteld voelt het goed dat ik eruit ben. Geeft gelijk meer marge op mijn rekening. KPN lijkt te stabiliseren rond de 3.27, dus dat is prima. Als mijn geschreven calls niet worden uitgeoefend ben ik van plan om voor de claim-emissie opnieuw calls te schrijven met lage uitoefenprijs zodat ik veel premie vang en de kans groot is dat ik moet leveren. Met dat geld kan ik meedoen met de claim-emissie. Als het goed is koop ik dan KPN op het laagste punt.

Ik heb ook de websites aangepast, vooral van HUS heb ik de lay-out aangepast zoals die op HP. Op die site was de gemm bezoek tijd nml het hoogst met 5 minuten. Het resultaat is gelijk zichtbaar. Op KP ging de tijd gelijk omhoog van 2 naar 5 minuten afgelopen week. Op de HUS was die tijd zelfs 8 minuten gister. Dus dat is goed nieuws. Moet daar mee bezig blijven, want de website inkomsten gaan naar €100,- per maand nu. Hopelijk komt daar nog wat bij door KP website die nu nog slechte cijfers heeft.
Heb nog 2 websites om te maken en daarna uit te breiden naar België. Uiteindelijk moet dat toch een paar honderd euro per maand gaan opleveren.

Het is trouwens weer een schitterende dag vandaag met lekker zonnetje, dus vanmiddag maar weer lekker genieten met de hondjes, hopelijk met meditatie-lopen.

Heb gister geen meditatie gedaan en weer de hele avond tv gekeken. Ben toch duidelijk een beetje van slag. Zo is KPN vandaag onder de 3 euro gedoken en heb ik daar een flink verlies op, daar zit ik toch wel mee. Al denk ik nog steeds dat ik in de toekomst ruim €500 dividend p.m. Moet gaan krijgen op deze aandelen, toch zit het me niet lekker dat ik zoveel hoger al gekocht heb en ook tot aan de max zodat ik niet meer kan bijkopen. Dat was gewoon dom. Wat dat betreft zou het goed zijn als ik idd niet meer echt ga handelen op de beurs. Ik wil die controle houden, ik wil meer geld en financieën en zo meer zekerheid en dat ik dan niet verplicht op de honden hoef te passen. Allemaal Valse Hoop !

Ik durf te wedden dat ik de hondjes best ga missen als ik mijn 2 maanden vakantie heb. Financieel kom ik echter prima rond, zeker nu de websites weer wat beter lopen en richting de €100 pm gaan opleveren. Als ik trouwens op al het verkeer op het zoekwoord “dierenpension” krijg dan zou ik met die 3-4 websites toch zeker €400 pm moeten kunnen gaan verdienen. Ik maak me dus zorgen om niks, maar normaal ben ik zo goed in bodemvissen (kopen op de laagste koers) en dat ik niet wat meer afstand heb genomen om nu weer bij te kunnen kopen door mijn eerdere positie op 4 euro voor de nieuwsberichten terug te brengen was ook dom. Dat ik nu nog steeds zo slecht handel ondanks dat ik geen vriendin heb. Ik heb altijd gezegd, dat als ik geen relaties had gehad ik allang financieel binnen was geweest. Maar ik wil nog steeds te graag, waardoor ik nu op een enorm verlies sta. Zo stond ik op mijn hoogtepunt op 47k en sta ik nu nog maar op 33.5K.
Ik had een jaar kunnen leven van die verliezen en dat is best klote. Best moeilijk om dat allemaal los te laten. Als de koers over een paar maanden ofzo weer op 3,20 staat bv dan zal ik er weinig mee zitten, maar nu. Zeker omdat het nog heel lang gaat duren voordat KPN die emissie gaat doen en het dus nog lang gaat duren voordat het geld binnen is.

Had even een paar dagen geen zin om wat te schrijven. Met die 4 honden in huis was het best druk, maar dat was meer bijzaak. Ik had sowieso even behoefte aan een pauze, alsof de veranderingen te snel gingen. Heb gister ook weer de hele avond tv gekeken en gesnoept, 2 films gekeken. Toch ook een belangrijke reden was de beurs. Dat ondanks dat ik vele vele malen de bodem wist te bepalen, op het moment dat ik er groot op wil inzitten wordt ik emotioneel en ben ik veel te vroeg. Vanuit angst om winst mis te lopen, die zeker gezien de situatie nu, nergens op sloeg. Ik wilde telkens dingen verzinnen/veranderen om mijn positie te verbeteren, om de boel te proberen te controleren. Maar de beurs gaat natuurlijk zijn eigen gang. Heb deze week dan ook niks meer gedaan en dat is goed. Als KPN nu eindelijk de bodem heeft bereikt en dat denk ik nu echt, dan laat ik het gewoon zo. Mocht KPN echt nog flink dalen dan hou ik nog 20k over en liquideer ik alles en koop er gewoon allemaal opties voor, om alles weer terug te verdienen.
Ik zat ook over de hondenopvang te denken, als ik zoveel vraag heb en zo vaak “nee” moet zeggen, waarom gooi ik dan de prijs niet omhoog ? Ik zit al tot september volgepland, dus waarom niet gewoon de prijs omhoog gooien ? Ik heb op dit moment de prijs €22.50 gemaakt, maar ik zit er serieus over na te denken er €25 van te maken en voor 2 honden €35 dan. Dan krijg ik denk ik meer baasjes met 2 honden sowieso. Misschien dat ik dan korting moet geven voor langere verblijven.
3 dagen of minder €27,50 (ontmoediging) normaal €25 en langer dan 10 dagen €22,50.
Nu ik dit zo zit te schrijven vind ik dat wel veel geld voor de baasjes. Denk dat ik het toch maar eerst op €22,50 hou. Eerst maar eens even zien hoe dat gaat.
Ben dus weer veel bezig met geld en manier omdat beter te maken. Te veel, weer veel overdenken, herhalen etc. Terwijl de grote plannen niet veranderen. Dat moet ik dus snel weer loslaten.

Lag weer eens normale tijd in bed en sliep zelfs weer eens voor 0:00. Was ook normale tijd wakker, dus nog geen lange nacht slaap nodig gehad, wat ik wel dacht na afgelopen week. Gister wel weer echt begonnen met meditatie, 4* 10 min gedaan over de dag. Nu ik me weer bewust begin te worden en weer serieus in meditatie wil leven → gestilde concentratie, merk ik pas hoe ver ik eigenlijk al was en hoe makkelijk je terug valt na een weekje er niet zo mee bezig te zijn geweest.

Hoe ik weer constant aan het denken ben en mijn leven probeer te controleren. Dit ook onder invloed van de beurs waardoor ik nu moeilijk geld van mijn beleggersrekening kan halen. Maar de opvang loopt goed en ook de websites doen het goed, toch al bijna €100 pm.
Maar mijn leven en inkomen controleren is nu op 1 komen te staan waar gestilde concentratie eerst nog duidelijk op 1 stond en dat moet het vanaf vandaag weer worden. Ik zit komend half jaar volgepland met de opvang en met de beurs hoor ik ook niks meer te doen komend half jaar, niks bijzonders iig. Dus behalve elke dag paar uurtjes aan de websites werken, kan ik de hele tijd bezig zijn mezelf te trainen in gestilde concentratie.

Het is op dit moment best moeilijk om weer in mezelf te blijven, zo gericht op externe prikkels ben ik weer na zo’n weekje. Voel af en toe toch een soort angst in mezelf (anders als de oude pijnen) en zoals eerder geschreven is het ook gewoon raar om te leven zonder de heftigheid van al die externe prikkels (ook de negatieve), zonder dat je je eigen werkelijkheid creëert.

Zit niet lekker in mijn vel, was ook weer vroeg en onrustig wakker vanochtend. Ik baal gewoon van KPN o.a., ik heb zoveel goed op de beurs, zie zoveel goede trades. Vanochtend kwam Postnl bv met cijfers, erg duidelijk dat die heel goed waren, normaal iets om gelijk op in te springen. Ze openden op €1,90 en staan nu boven de €2. Dus had mooi weer 5,6% kunnen pakken in een paar uur. Maar nu ik vol heb ingezet op KPN en dat blijft maar dalen. Van alle trades die ik zie ga ik vol op de ene die ik juist niet goed zag. Of eigenlijk ik zag het wel goed, maar ik paste niet de juiste tactiek toe door op gedeeltes winst te nemen en te bang zijn om winst mis te lopen. Ik zat teveel met dat idee in mijn hoofd om 1 aandeel te kopen en dan verder niks meer te doen. Ik wilde zo graag op die bodem instappen dat ik te emotioneel werd en niet meer tactisch kon nadenken. Dus door weer teveel met mijn emoties bezig te zijn heb ik weer een hoop geld verloren, dat terwijl ik zo’n aanleg heb om goed te verdienen op de beurs.
Denk dat ik echt maar eens een pauze weer moet houden, want anders maak ik me steeds weer gek met alle gemiste kansen en mijn verlies op KPN. Ja ik denk dat dat het beste is. Even een pauze op de beurs. Kan ik me mooi focussen op het hebben van gestilde concentratie.
Kan ik die tijd die ik over heb na alle meditatie, lezen en hondenverzorging/schoonmaken, gewoon steken in de websites.