De Bijbel van Spirituele Verlichting

Vrijheid is een illusie, net als verlichting. Vrijheid bestaat alleen tegenover het idee gevangen of slaaf te zijn. Het ene idee tegenover het andere.
Werkelijke vrijheid bestaat niet, net zoals er in werkelijkheid niks bestaat t.o.v. de ideeën die we hebben. Slechts zelfverzonnen idealen die we nastreven, maar niet werkelijk kunnen bestaan anders als idee in ons hoofd.

Proberen het te voelen, te snappen, te weten, te herkennen, te ervaren, erop te wachten.  Allemaal ego, onzinnig.
Er is niks.

Het niks is niet te ervaren. Er is nml niks om het niks te ervaren haha.
 
Het nastreven van een goed gevoel is hetzelfde als jezelf constant proberen te verbeteren, te perfectioneren.
Ik identificeer mij met wat ik voel, wat ik ervaar (beïnvloed door mijn overtuigingen). Ik probeer mijzelf constant te verbeteren zodat ik een betere ervaring krijg. Dat is iig de overtuiging.
 
Uiteraard komt de behoefte om mijzelf constant te verbeteren uit het zelfde mechanisme en dus houd ik de onbalans daarmee juist in stand.
Dat betekent Uiteraard niet dat ik alles bij het oude laat. Ik leer en train dagelijks. Mijn motivatie is echter niet meer het krijgen van een beter gevoel, beter leven, of om een beter persoon te zijn. Ik doe iets niet omdat het goed voelt, (het bekende euvel bij mensen, dat ZE denken dat ZE alleen moeten doen wat goed voor hun voelt) of juist proberen via opoffering iets te bereiken, omdat ik dan het gevoel heb dat ik het verdient heb.
Dat zijn allemaal slechts verhalen.
 
Wat voor zin heeft het immers om aan je zelf te werken als er geen zelf is.

Wat is nou de echte oplossing voor dit alles?
Die is er niet, er is nml geen probleem.
 
Ik betrap mijzelf erop dat ik nog steeds constant bezig ben met het opdoen, creëren of willen ervaren van ervaringen. Via uitstapjes, tv, poker, dansen, andere mensen. Uiteraard gaat het niet om wat ik doe, maar waarom. Ik betrap mijzelf erop dat ik indirect een goed gevoel wil creëren door te doen alsof ik gewoon ben (gewoon zijn) terwijl ik dingen ervaar. Ik hou mijzelf weer voor de  gek.
Leven is beleven, was altijd mijn motto.
Dat is waar ik altijd van genoten heb, wat mij gelukkig maakte. (wat betekent; wat mij tijdelijk een goed gevoel geeft)
Ik dacht dat ik dat nu anders invulde dan vroeger, maar dat is niet zo. In de kern gaat het nog steeds om hetzelfde. Iets willen ervaren. (een goed gevoel)
Door iets te ervaren, via dansen, piano spelen, Online poker, wandelen, sociale contacten etc. Dacht ik te leven. Had ik een excuus om mijn leven als positief te beoordelen. (ook naar anderen toe).
 
Maar vandaag had ik weer dat gevoel: “ik ben er klaar mee.” Daarna dacht ik, ik ben er klaar mee om er klaar mee te zijn.
Klaar met de onzinnige dingen die ik doe. Ik ging nadenken hoe ik dan mijn tijd, mijn leven moest invullen. Toch maar weer op vakantie naar de bergen en een weekje niks en alleen wandelen? Of gewoon weer dingen laten vallen, zoals poker.
Ik betrapte mijzelf erop dat ik veel dingen nog doe omdat ik geloof dat het mij iets brengt, wat oplevert. Zat bv ook weer te denken om actief op zoek te gaan naar een vriendin omdat ik dacht dat ik daar behoefte aan heb. Maar ik deed er niks mee omdat ik toch onbewust ook wel aanvoelde dat er iets niet klopte.
Wat niet klopt is dat ik nog steeds probeer te leven, dat ik nog steeds probeer te ervaren, probeer te creëren.
Eigenlijk probeer ik nog steeds een mooi verhaal van mijn leven te maken. Leven in totale vrijheid, genietend van de simpele dingen in het leven. Dansen, wandelen, mooi weer, mensen, spel, series, boeken, filmpjes etc.
Totale vrijheid is onzin. En schitterend leven is onzin. Constant maar genieten van alles wat ik doe is onzin. (toch deed ik dat soort van afgelopen jaren, en soort van constant wel tevreden zijn)
Als ik heel eerlijk naar mijzelf ben legde ik nog steeds verantwoording af naar mijzelf over wat ik doe en voel, hoe ik leef.
Gewoon niks, kan of kon ik nog niet accepteren.
(alleen momentjes via meditatie bv)

Ik creëer niet alleen de ervaring, ik creëer ook iemand die dan de ervaring ervaart en beoordeeld. Beide vanuit de dualiteit en dus altijd in conflict.
Ik probeer beide te controleren en te beïnvloeden. Ik probeer mijzelf te ontwikkelen om te genieten van alle ervaringen en ik probeer alle ervaringen goed te maken zodat het makkelijker is om van te genieten.
Een onzinnig proces.

Tijdens mijn 50min ochtendmeditatie krijg ik opeens het besef dat ik heel goed weet wat ik wil. Dat ik al die tijd mij teveel heb laten leidden door bepaalde overtuigingen, door bepaalde gevoelens cq emoties cq ego.
Vooral overtuigingen over vrijheid, iets willen bereiken door iets te doen. Bepaalde ideeën na te streven. Bepaalde ervaringen.
 
Maar ik weet heel goed wat ik wil. Maar om een of andere reden kon ik mijzelf wijsmaken mijn vluchtgedrag te volgen vanwege de verhalen dat ik er toch niks aan kan doen. Dat ik het niet mag willen. Dat het vanzelf moet gebeuren etc. Dat door er mee bezig te blijven ik mijzelf juist saboteer.
Dan was ik er weer klaar mee.
 
Maar ik interpreteerde het weer verkeerd. Ik ben klaar met mijn vluchtgedrag, bezig zijn vanuit het ego mechanisme. De interne processen die ik nog steeds spiegelde op extern gedrag. Probeerde ik intern dingen te bereiken door extern dingen te bereiken. (zoals volledige vrijheid)
 
Ik hield mij weer bezig met oppervlakkige dingen als dingen goed kunnen. Zoals goed kunnen dansen, goed kunnen pokeren, goed kunnen piano spelen, vrienden kunnen maken (op basis van mijn ideeën over vriendschap) . Door iets te doen, door iets te bereiken, kon ik mijzelf geven wat ik dacht nodig te hebben. Ik weet al jaren dat dat onzin is. Hoe kan ik dat dan toch blijven doen? Kennelijk had ik het gewoon niet door. Deed ik het omdat dat nou eenmaal is wat het ego doet en het vanzelf wel zou stilvallen. Wat natuurlijk gedeeltelijk waar is.
Maar ik ging er in mee omdat ik er in mee wilde gaan. Dat was makkelijker, leuker en deed mij meer genieten van het leven.
De frustraties etc waren altijd maar kort.
Kennelijk is dat weer een fase van aanpassing waarin het weer een tijdje duurt voordat ik doorkrijg dat het mij niks kan brengen.
Dat ik moet beseffen dat ik niks nodig heb, dat er geen probleem is. Maar net doen alsof er geen probleem is en er gewoon in mee te gaan is mijzelf weer voor de gek houden.
 
Er is een probleem, maar ik weet de oplossing. (volgen Inner-weten) Dus is er geen probleem.
Ik kan niet volledig vrij zijn, ik ben een slaaf van het proces. Dus geen slaaf van het ego zelf, maar een slaaf van het proces waarin het ego volledig wegvalt.
Het proces van het omarmen van het niks.
 
Ik maakte mijzelf wijs dat het zo wel goed is, dat ik er al was. Ik kan niet anders dan er al zijn. Maar dat is weer waar en niet waar tegelijk.
Het komt erop neer dat ik teveel mijn verhalen en de emoties die ik voelde (die ik verwarde met “mijn gevoel” die ik behoor te volgen) ging volgen. Ipv te blijven leren mijn Inner-weten te volgen.
 
Het is alles of niks.
Maar doen wat ik (denk te) wil is geen vrijheid, is geen oplossing, is geen verlichting.
 
Streven naar volledige vrijheid is mijn ego wat vrij wil zijn van het proces!
Nu ik dit zo aan het schrijven ben valt het kwartje opeens. Nu pas besef ik hoe ik niet mijn Inner-weten volgde, maar mijn ego. Die innerlijke drang naar vrijheid is niet mijn drang naar verlichting die ik al heel lang heb. Het was iets wat ik echt voelde, en gevoel wat ik voelde, een emotie, het is het ego.
Mijn drang naar volledige vrijheid interpreteerde ik als een drang om vrij te zijn van mijn ego, om geen slaaf meer te hoeven zijn van mijn emoties. Om eindelijk te kunnen doen wat ik wil wanneer ik het wil.
Een verhaal van het ego dat vrij wilde zijn van het proces om volledig weg te vallen, volledig de controle te verliezen. Om te blijven leven, hoe subtiel ook. Het vertelde mij hoe leuk het mijn leven maakte, hoe ik het naar mijn zin had. Hoe ik (bijna) altijd tevreden was. Dat ik altijd vrolijk was, altijd aan het genieten was.
 
Maar ondertussen ging het proces door, het is immers waarschijnlijk niet meer te stoppen. Hierdoor bleef ik streven naar volledige vrijheid. Niet door hebbende dat dit alleen de vrijheid van het ego was die het proces wilde stoppen. Dan was ik er weer klaar mee. Mijn interpretatie die ik geloofde.
 
Nu is dit ook weer een interpretatie, nu geloof ik dit weer. Via logica is er niet uit te komen. Blijf ik vast zitten in de paradox van het denken. Maar niet alleen het denken. Ook de paradox van het voelen.
Maar om de paradox van het voelen te doorzien, moet het denken dit interpreteren. Dit opent weer de mogelijkheid om mijzelf voor de gek te houden.
 
Maar het proces gaat door, het is niet te stoppen. Het is slechts uitstel van wat onvermijdelijk is.
 
(dat is tevens een excuus wat ik gebruik om mee te gaan in mijn vluchtgedrag. Het beloont mij op korte termijn via een goed gevoel en ik overtuig mijzelf ervan dat het mij weinig kost, alleen een beetje uitstel van iets wat toch wel gaat gebeuren.)
 
Samenvattend zaten/zitten 2 overtuigingen mij in de weg.
De overtuiging dat ik volledige vrijheid wilde, dat dat mijn bevrijding zou zijn, mijn verlichting. (een truc van het ego)
De overtuiging dat het niet erg is om op korte termijn mee te gaan in vluchtgedrag omdat ik er verder toch niks aan kan doen, het vanzelf moet gebeuren, het proces vanzelf doorgaat.
(wat waar een niet waar is tegelijk)
Jaren geleden schreef ik dat ik het wel kan blokkeren. Dat kan ik nu niet meer. Dus maakte ik mijzelf wijs dat het dan allemaal niet meer uitmaakt. Maar ik kan het nog wel uitstellen. Kennelijk heeft mij dat van alles opgeleverd en om eerlijk te zijn vond ik het ook leuk om te doen. Het geeft immers een goed gevoel. Maar ik ben nu daar aangekomen dat er het besef is, dat dat niet meer opweegt tegen de kosten van het uitstel. Dat het mij nooit kan brengen wat ik echt wil.
 
Het uitstel gedrag vind ik eigenlijk ook niet erg omdat het niet echt in de weg zit. Het is/was mijn drang naar volledige vrijheid wat mij dwars zit/zat. Wat mij soms frustreerde. Nu pas snap ik die frustratie. Het was slechts weer een illusie wat mij afhield van wat ik echt wil. :-)) (zonder te weten wat dit is hahaha)
 
Wees gewoon een slaaf van het proces. Dat wordt geïnterpreteerd als opoffering, beperkend, zonde, vreemd, niet productief, niet genietend, niet echt leven. Als de connectie met de wereld, met anderen verliezen. (terwijl ik juist geloof op zoek te zijn naar die connectie-> ego)
Nee, ik kan niet normaal leven en van alles willen en bereiken en tegelijk verlicht zijn. Dat is juist het eeuwige conflict.
Het is geen echte bevrijding, want de illusie kan nooit vrij zijn.
Punt is dat gevangen zijn, slaaf zijn van het proces, slechts een interpretatie van het denken is. Het is alleen een probleem als ik blijf vasthouden aan mijn ideeën over hoe mijn/het leven zou moeten zijn.
Als ik al mijn overtuigingen, mijn ideeën loslaat, dan ook mijn  ideeën over vrij zijn en verlicht zijn. Over wat ik zou moeten ervaren, of zou willen ervaren. Etc.

Het ego bestaat uit de krachten van zelfbehoud en zelfvernietiging, die beide in realiteit hetzelfde zijn.

In feite vlucht ik nog steeds voor mijzelf hahaha. Weird 🙂
 
Kiezen waar ik wel of niet naar moet luisteren, kiezen wat ik wel of niet het beste kan doen gebeurt natuurlijk altijd vanuit het duale denken. Vanuit een voorkeur, vanuit een doel (een goed gevoel) .
Leren mijn Inner-weten te volgen is daar wanneer ik stop met kiezen.

In feite is het kiezen voor (het) niks.
(zonder het iets af te wijzen)
 
Degene die dit dagboek heeft geschreven houd op met bestaan. Daarmee komt ook het einde van dit dagboek.

Het enige wat ik nog afwees is het proces zelf. (wat de realiteit is)