Nou ben 2 dagen van slag geweest. Het begon met het besef dat ik boos op mezelf was dat ik nog steeds maar alles wilde begrijpen (=controle op je omgeving) , terwijl het allemaal een illusie is, nutteloos is.
Daarna kwam een kennis langs die wilde even wat vragen over het hebben van een uitlaatservice. Die heeft echt een hele negatieve instelling tov het leven en daar zei ik dan ook af en toe wat over. Toen maakte hij de opmerking “jij vind dat ik alles fout doe he ? “
Dat raakte me gelijk heel hard, dat ik weer zo bezig was dat ik al anderen gelijk weer negatief over zichzelf ging laten denken, dat ik met mijn betweten daar aan mee zou helpen. Daar heb ik me de hele middag rot onder gevoeld. Totdat ik me realiseerde, dat is niet mijn verantwoordelijkheid, ik geef gewoon mijn mening en hoe ik tegen dingen aankijk. Ze zitten vast in een vicieuze cirkel waar ze niet uitkomen.
Ze kijken overal negatief tegen aan, zien alleen problemen en laag zelfbeeld. Als je zegt dat ze perfect zijn zoals ze zijn en alles goed doen dan geef je ze bevestiging dat er overal problemen en gevaar is. Geef je aan dat ze anders tegen dingen aankijken dan zien zij hier bevestiging in dat ze alles fout doen. Ik kan het dus niet goed doen wat dat betreft.
Maar nu realiseer ik me, ik vind dat hij alles fout ziet, niet omdat ik dingen beter weet, maar omdat hij zelf denkt dat hij alles fout doet. Daarom ziet hij overal problemen en voelt hij constant angst. Niet omdat ik denk dat hij alles fout ziet, maar omdat hij dat zelf denkt. Dan ziet hij in mijn uitspraken daar een bevestiging in. Maar niet mijn mening is fout, dat is immers slechts een mening, maar het feit dat hij dat zelf denkt is fout.
De volgende keer als ik weer zoiets naar mijn hoofd krijg moet ik me niet klote voelen. Ik moet gewoon vertellen dat ik anders in het leven sta en ik anders tegen dingen aan kijk. Ieder moet voor zichzelf bepalen wat goed en fout is.
Hij denkt zelf negatief , over zichzelf en zijn omgeving en daar ben ik het dan idd niet mee eens. Ik geloof meer in zijn capaciteiten dan hij zelf doet en dat heeft hij maar te accepteren. Anders gaat ie maar lekker met iemand anders praten die wel gewoon overal op zegt hoe zwaar en vervelend zijn leven is.
Heb daardoor gister weer 2 films gehuurd bij de BIB en een zak chips gehaald en de hele avond weer voor de tv gelegen. Moest dus weer even vluchten. Heb gister ook geen meditatie gedaan. Toen ik me echter realiseerde dat de opmerking van die kennis helemaal mijn fout niet was (trapte ik toch mooi weer in) en ik gewoon los moest laten om alles te begrijpen met als excuus dat ik daar anderen mee help. (ipv dat ik dat gewoon wil om de illusie van controle over het leven in stand te houden !) voelde ik me wel gelijk weer een stuk beter. Ging om 1:30 slapen geloof ik en ben pas om 11:30 opgestaan en heb goed geslapen. Geen excuus meer verzonnen en vanochtend gewoon 20 min meditatie en pilatus gedaan.
Mijn gewicht is nu trouwens 76 kg met vetpercentage onder de 10% en vochtpercentage van 70% , dus dat is heel erg gezond ! 🙂